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            搞笑調侃爆笑笑話

            時間:2024-08-28 14:45:34 小笑話 我要投稿
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            搞笑調侃爆笑笑話大全

              要是有一則笑話解決不了的事,那就兩則笑話,看笑話,能讓我們變得開心,今天小編為大家準備了搞笑調侃爆笑笑話大全,歡迎閱讀!

            搞笑調侃爆笑笑話大全

              1、買房

              老頭子給兒子買房子,去現場辦理分期付款手續登記。銀行業務員說:“先生您是季付,還是月付”。老頭一聽火了,說:“我不是繼父,也不是岳父,我是……父親”!于是業務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。

              2、打針

              新來的護士妹妹打點滴技術差,護士長讓她給一個熟睡的病人打針,她打了一針,偏了,看病人沒醒,悄悄地拔出來重打,結果一針又一針,不知不覺從頭打到腳...就在妹妹香汗淋漓 想再找位置打針時,病人一躍而起,咆哮著罵道:“你特么真當我睡死了?從頭扎到腳!”妹妹落荒而逃。第二天上班,被叫到院長室,院長激動地握著護士妹妹手說:“謝謝,太謝謝了,你牛逼,8年的植物人被你扎醒了‘’!

              3、藥效

              有個老頭子去看病,醫生給他開了一副藥然后對他說:“藥效十二小時。”老頭子點了頭就笑著走了,老頭子邊走邊笑,回到家還在不停的笑啊笑。

              家人奇怪就問:“你怎么回事啊?”

              老頭說:“我去,這醫生開的什么藥啊,要笑十二個小時,笑得快累死了!”

              4、女兒與兒子的區別

              問:女兒是小棉襖,那兒子是什么?

              答:兒子應該是皮夾克,冷的時侯擋不住嚴寒,暖和的時侯穿著又熱,價格死貴,扔了又可惜,只能穿著裝一裝門面,逢人就吹我有皮夾克!

              5、投幣

              大媽上了空調車投了一塊錢。司機說:“兩塊”。大媽說:“是的,涼快”。司機說:“空調車兩塊!”。大媽答:“空調車是涼快”。司機又說:“投兩塊”! 大媽笑說:“不光頭涼快,渾身都涼快”,說完往后頭走。司機說:“我告訴你錢投兩塊”。大媽說:“我覺得后頭人少更涼快”司機無語,一車人笑倒了!

              6、把我當成什么人了

              媽媽問兒子:“以后找到老婆會不會不要媽?”

              兒子嚴肅地搖搖頭:“媽,你把我當成什么人了!我是那種能找到老婆的人嗎?”

              7、天上掉餡餅

              剛剛買了一個餡餅,我就拿了回家站在陽臺上吃,剛咬了一口,就聽到樓下有一男的跟一女孩表白!

              他說:求求你了,做我女朋友好嗎?

              女的喊到:別做夢了!我能跟你?你沒房,沒車,沒存款,除非天上掉餡餅吧!

              我想都沒想,半拉韭菜雞蛋餡餅朝那女的腦袋撇下去,烀她一臉…然后心里默念:加油吧小伙子!只能幫你這么多了!

              8、不遵醫囑

              一縣·長被免職了,氣成了植物人,被送到了醫院。醫生診斷后說:給他念個官復原職的通知可能就好了。

              妻想既然要念,干脆念個廳長,讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起,大笑氣絕。

              醫嘆:不遵醫囑,擅自加大劑量,后果自負!

              9、尿檢

              醫院走廊里一群人在等待尿檢,每人手里都端著自己的尿樣。 護士叫一個叫王尚舉的患者,喊:王尚舉!然后所有患者都把手里的尿樣舉高了一點。護士又喊道:王尚舉!.....然后患者們又把尿樣舉高了一點......護士還喊:王尚舉!!!然后所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護士是在喊自己,便大聲答:到! 然后所有的患者都把尿倒頭上了。

              10、你是我下半生的飯碗

              大象:我說蚊子呀,我又蠢又笨,真不知道你看上我哪一點了?

              蚊子:千萬別這么說,我也不小了,飛不動了!

              大象:對,以后我就是你下半生的依靠吧!

              蚊子:只說對一半,主要是我下半生的"飯碗"。

              11、韓先生給寶寶起名

              韓先生有空就查字典,想給即將出世的寶寶起他好名字,同事們七嘴八舌的給他出主意,可韓先生都不太滿意。

              過了幾日,同事們關心的問韓先生:"寶寶的名字想好了嗎?"

              韓先生:"想好了,大名:韓金量,小名:999"

              12、鳥也要修

              導演到動物園拍片子,去公園錄鳥叫,被公園領導認出,大驚以為要新聞調查。很緊張,說今天維修,我們解說只是看鳥。

              領導說,鳥也要修。

              13、感慨

              日歷跟時間感嘆道:"時間的地位日新月異,不像我老一套。過去時間在天上,后來在壁上,再后來在手上,現在在腰上。"

              14、酸臭人

              小虎對老虎說:"我今天出山,捉了一個人來吃,滋味很怪。上半截是酸的,下半截是臭的,到底也不知道是個什么人。"

              老虎說:"這肯定是名秀才出資買了個監生。"

              15、唐僧的創意

              唐僧:各位徒弟,最近我們也出現經濟危機了,所以我決定我們要辦個歌舞表演!

              悟空:師傅要怎么搞呢?

              唐僧:我負責唱歌,你負責被八戒打!

              悟空:靠,師傅,你腦袋瓜進水了?誰都知道一向是我打八戒的!

              唐僧:就是因為誰都知道你打八戒,所以一點新意都沒有了嘛!我已經決定好了,你們照我的安排來做就行了!

              16、不過是非洲來的

              上次去表弟家的時候,表弟家來了一個客人。

              長得很黑,那個客人問表弟,他長得好不好看?

              表弟說好看。那個人又問:像不像公主?

              表弟說:像白雪公主,不過是非洲來的白雪公主。

              17、戒煙

              有個人一直想戒煙,他很想戒很想戒,于是,他借了一根煙。

              我,我,啊就我,從,阿就從來不會學鴨~~~~~子那樣,瓜,瓜,瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫!

              刷完牙擦擦嘴再睡覺好么,口吐白沫,我以為你掛了。

              18、由蝌蚪聯想到的

              兩只蝌蚪并排在湖里游著......

              科學家:克隆的產物!

              追星族:孿生姐妹演唱組!

              小品演員:腦袋大脖子粗,一個大款一伙夫!

              網民:喲!這不是qq嘛!

              河馬的嘴變大的原因

              河馬的嘴原本沒有現在大,可是有一陣子突然喜歡報料胡說,成天編造其他動物的緋聞,大家都叫它們馬大嘴,后來嘴就真的變大了。

              19、女款最大號

              我減肥的目標就是,去買衣服不要最大碼,

              永遠追求更小碼。終于我成功了,

              店員對我說"小姐,這已經是女款最大號了,要不然您試一下男式的小號?"

              20、日本的吧

              我表弟23歲了,但還沒交女朋友。

              一次在親戚聚會上,我們問他對女孩子有什么要求,提出來我們也給他物色一個,他還沒開口,他媽就跟我們說,他要找空姐,我們說你小子要求還高喲,這時我表妹說了一句經典的:日本的吧......

              21、食人族酋長對麻將贊不絕口

              食人族酋長來到了中國,對中國的麻將贊不絕口。

              酋長抹了抹嘴,意猶未盡地說:"這個太好玩了!唯一的遺憾是只能吃上家。要是也能吃下家和對家,我會吃得更飽了。"

              22、你給我回來

              聽說當天空中有流星劃過時許愿特別靈。那天我向流星許愿,希望你能變聰明些。

              我靠!你猜怎么著?那流星竟然按原路飛回去了!

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