又雷又囧的小笑話
又雷又囧的小笑話1
1、平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打的。
上車后司機很熱情的問：“聽歌嗎?”
我說：“聽!”
然后司機給我唱了一路……
2、某君撿到一手機，打電話給失主，要失主拿500塊來換。
失主說：“我給了錢，你不還我手機怎么辦?”
某君：“我們撿東西的憑良心做事!
3、吃火鍋點菜的時候，服務員問鴛鴦鍋的辣鍋要什么樣的，微辣，中辣，麻辣，還是變態辣。
朋友說要最變態的。
結果火鍋上來之后，他把清湯那面轉向了自己……
4、同事最近家里出了很多事，先是她爹病了，哥手不小心被刀砍了，她又摔骨折了。
她向我們抱怨時哭了，說不知遭了什么倒霉運。
另一同事安慰她：“清明節不是快到了嗎?給你爺爺多燒點錢，保佑你家改改運氣。”
我們都點頭說是，誰知同事哭得更兇了，
邊哭邊罵：“滾，我爺爺還沒死。”
又雷又囧的小笑話2
點香煙
一天, 在上班路上，我看到前面的一中年男人和迎面而來的另一中年男人嘴對嘴"接吻"，兩人還特陶醉的一個頭擺左一個擺右!當時心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是...。"大叔，你倆點香煙也不必各叼著煙嘴對嘴吧!"
為什么沒男朋友
我之所以找不到男朋友，也許是因為老天爺把另一半放我體內了。讓我可以生病了自己照顧自己，大雨沒人送傘自己跑回家，會修電腦，會裝燈泡...。就是神一樣的雌雄同體!
又雷又囧的小笑話3
A Present 凱特的禮物
Kate: Mom, do you know what I'm going to give you for your birthday?
Mom: No, Honey, what?
Kate: A nice teapot.
Mom: But I've got a nice teapot.
Kate: No, you haven't. I've just dropped it.
凱特：媽媽，你知道我要給你一件什么生日禮物嗎?
媽媽：不知道，寶貝，是什么呀?
凱特：一把漂亮的茶壺。
媽媽：可是我已經有一把漂亮的茶壺了呀。
凱特：不，你沒有了。我剛剛把它給摔了。
又雷又囧的小笑話4
1.生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一只雞和一只黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”
2.錯誤
一對夫婦結婚20周年，妻子提議殺一只雞慶賀一番。丈夫冷冷地說：“何必把20年前的錯誤算在一只雞的頭上。
3.惡作劇
復活節那天，有一個愛搞惡作劇的家伙，不懷好意地到雞棚里用一只彩蛋換走了一只雞蛋。第二天，公雞發現了這只彩蛋，怒氣沖天，跑出去殺死了一只孔雀。
4.雞屁股在這
以前，人們認為雞屁股能治病，爭吃。酒桌上幾個人一盆燉雞里找雞屁股。問怎么沒有雞屁股？另一人則指著自己的嘴說：“雞屁股在這。”
5.外國雞
公雞指著一只駝鳥蛋對母雞說：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，親愛的。”母雞問：“怎么啦？”公雞：“你看看人家外國雞，看看人家是怎么干活的？”
7.不是母雞
媽媽：“快起來，公雞都叫了幾遍了。”兒子：“關我什么事，我又不是母雞。”
8.跟母雞商量
汽車司機不小心把小明家的一只公雞軋死了。司機下車后問小明：“你的父母在家嗎？我把你家的公雞軋死了，我是來賠償的。”“你軋死公雞，與我的父母無關，你到屋后跟母雞商量吧。”
9.偷雞賊
小偷偷了一只雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察過來，小偷急忙把雞扔到了河里。警察問：“你在干什么？河里是什么東西？”小偷說：“那是一只雞，它要過河去，我在幫它看衣服.”
10.無法合作
農場中一頭豬和一只雞在談慈善。豬說：“我很想有一個方法能幫助那些沒有飯吃的窮人。”雞說：“我們來合作，可以做一個火腿蛋來給他們吃。”豬搖搖頭說：“你說得倒容易。你只貢獻一個副產品，而我卻要少一條腿。”
11.昵 稱
森林里三只小動物在聊天。小豬說：“現在流行用昵稱，以后你們就叫我小豬豬”。小兔：“好，那我就叫小兔兔”。小雞紅著臉說：“不好意思，我還有事，先走了”。
12.種 雞
有一只公雞年老色衰，體力也大不如前。為了保持配種的成功率，農夫買回一只小公雞，丟在了雞窩里面。俗話講一山不容二虎，沒想到一窩不容二雞。小公雞去了以后，可以說是買力的表演，使盡了渾身的.解數，吸引了所有的母雞的注意，老公雞覺得地位不保，很是擔心。于是他提出跟新來的小公雞舉行一場賽跑：贏的留下，輸的自動離開。第二天早上，兩只雞來到了起跑線上，隨著一只母雞的發令槍響兩只雞如同離弦之箭沖出跑道，拼命的往前跑。老公雞剛開始還遙遙領先，后來體力漸漸不行了，慢慢被小公雞趕了上來，就在這個小公雞即將趕上老公雞的時候，突然間“啪”的一聲槍響，小公雞頓時倒在血泊之中……只見農夫手里拿著一桿槍，氣憤地說: "他們又賣給我一只同性戀的雞!”
又雷又囧的小笑話5
1、一天，動物園的一只大象突然死去，飼養員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。游客們見此情景，不由深受感動，紛紛說：“這位飼養員和這只大象的感情太深了。”不料有一人插話道：“這個動物園有個規定，如果誰飼養的動物死了，那么這個動物的墓穴就得由那個飼養員去挖，他怎能不哭呢？”
2、高中時，同桌愛放屁。
有次，一股惡臭飄過。我問他：“你是不是又放毒氣了？”
前桌的mm回頭說：“他的不是這個味。”
3、同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。
大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。
看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。
可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃！”
4、一天孩子不停地大哭，父親不耐煩地說到：“你安靜一會兒，可以嗎？”
孩子說到：“難道我出生的那天，你沒有看使用說明書嗎？”
5、婆：老公我不小心看了你的短信
公：你怎么可以！
公：好吧，看了就算了
公：你看得哪一條呀？
公：是lucy發的嗎？
公：她叫我親愛的，這個我我解釋一下
公：在我們公司都是互稱親愛的
公：公司文化，你別多想
公：她前天要我去她家，是讓我幫她搬家
公：同事一場嘛，能幫就幫
公：搬完我就走了。真的！！！
公：我跟她真不熟，純粹上下屬關系
公：強子的短信你也看了吧？
公：他說哪個艷艷要約我，其實艷艷是我的客戶
公：她是想找我談公事，我才去的
公：你見過她的，我們公司聚會那次
公：我現在事業上升期，應酬難免多一點
公：老婆大人你要支持我呀！！
公：小美的短信你也看了吧？
公：她啊就是另一個同事，想方案嘛公司太吵，所以我們就去酒店，酒店比較安靜，都是為了工作嘛
公：你不會以為我們是開房吧
公：再說開房也要有錢呀！！！
公：我哪有私房錢？
公：我的錢不都歸老婆大人你管嘛……
婆：短信提示你再不充值就停機了。
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