雷人囧料冷笑話
“忙著呢”的意思就是我在聊天、打游戲、看動漫、玩手機、對著天空發呆，反正就是不包括理你。生活需要笑話，歡迎欣賞雷人囧料冷笑話!
雷人囧料冷笑話(一)
1、今天滴滴打車來了輛寶馬X6頂配版，我問司機：“開這么豪的車還來跑滴滴，你也不差這幾塊錢，什么原因。”
司機說:“我就喜歡你們這些屌絲，目瞪口呆、一臉羨慕和不解的樣子!”
我。。。
2、最近朋友圈流行曬跑步健身，一妹子是極懶的人，最近參與進來，基本每天都是第一，大家都很懷疑。。。
直到這幾天突然榜上無名，問了才知，她把手機綁在他家狗身上，每天讓狗院里溜達。
那天不小心狗溜達出門了，回來手機沒了!
3、跟閨蜜逛街逛累了，便找了家奶茶店點了兩杯奶茶，順便等閨蜜男友來接她!
等了好半天，他男友才匆匆趕來，捂著肚子一臉歉意的說道：真不好意思，突然肚子痛的厲害，來遲了，估計昨晚上吃了不干凈的東西了。
我還沒來得及說話呢，閨蜜把桌子一拍就對他男友吼道：你TM說誰不干凈呢?
4、去年夏天跟朋友去江邊，看到一女的跳江了，朋友二話不說就跳下去救人。。。
結果發現女的比他游的還快，還朝著江心游去。
哥們害怕了，往回游，就聽那女的喊：“來呀，來呀!你快來追我呀!”
最后上岸了，一大爺說，這女的.精神不好，水性特別好，經常跳的。。。
雷人囧料冷笑話(二)
1、一女生了個女兒，大家幫忙想個好名字吧!
A：“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然!
B：萬一她爸姓“姬”怎么辦?
C：萬一她爸姓“茍”怎么辦?
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹!
2、土豪：王(健林)老板，我每年掙上千萬，已經很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎么做嗎?
王老板沒說話，帶土豪到一大片空地
土豪恍然大悟：王老板是讓我心胸放寬、放平?
王老板：不，我是說你的小寶馬停在我的飛機跑道上，擋著我出門吃晚餐了!
3、今天去郵寄東西，物流的小營業員問：姑娘你是大件貨，還是小件貨。
俺當場就憤怒鳥，你會不會說話啊!你才賤貨!你們全家都是賤貨!
4、今天坐公交!我前面有個美女上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎?”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然后說我也沒帶錢。
司機師傅都嚇哭了說，尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢!
5、一姑娘去買泳衣，試了之后有點大，
老板說：“沒事，下水了就貼身上了。”
姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。”
老板說：“我們質量好，你怎么浪都沒事!”
雷人囧料冷笑話(三)
1、今天滴滴打車來了輛寶馬X6頂配版，我問司機：“開這么豪的車還來跑滴滴，你也不差這幾塊錢，什么原因。”
司機說:“我就喜歡你們這些屌絲，目瞪口呆、一臉羨慕和不解的樣子!”
我。。。
2、最近朋友圈流行曬跑步健身，一妹子是極懶的人，最近參與進來，基本每天都是第一，大家都很懷疑。。。
直到這幾天突然榜上無名，問了才知，她把手機綁在他家狗身上，每天讓狗院里溜達。
那天不小心狗溜達出門了，回來手機沒了!
3、跟閨蜜逛街逛累了，便找了家奶茶店點了兩杯奶茶，順便等閨蜜男友來接她!
等了好半天，他男友才匆匆趕來，捂著肚子一臉歉意的說道：真不好意思，突然肚子痛的厲害，來遲了，估計昨晚上吃了不干凈的東西了。
我還沒來得及說話呢，閨蜜把桌子一拍就對他男友吼道：你TM說誰不干凈呢?
4、去年夏天跟朋友去江邊，看到一女的跳江了，朋友二話不說就跳下去救人。。。
結果發現女的比他游的還快，還朝著江心游去。
哥們害怕了，往回游，就聽那女的喊：“來呀，來呀!你快來追我呀!”
最后上岸了，一大爺說，這女的精神不好，水性特別好，經常跳的。。。
5、如果別人占了你車位，提醒他一下就好了啊!勸你們千萬不要買清潔球塞別人排氣筒!這樣人家的車會加不上油，還會積碳、莫名熄火，就算修理不是老師也很難找到原因!
更不要用502去滴別人的玻璃縫與雨刷器噴水孔，也不要用五金店里幾塊錢一大瓶的丙酮倒在別人的車上，特別是升降玻璃縫里!
更不要用兩元錢一卷的醫用膠帶將別人車牌上的1改成7。
千萬不要去松別人的輪轂螺絲或者在別人碟剎片上噴機油會出人命的!
不要拿螺絲釘放在別人輪胎前后，不好補!
還有，別人自動折疊的后視鏡你不要強行掰，不要用黑色的油漆筆去涂別人車牌上方的行車記錄儀前后攝像頭，更不要用502滴別人輪胎的充氣口!
做人還是心善的好!讓一步海闊天空，忍一時風平浪靜。
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