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清新脫俗十萬個冷笑話
冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，下面是清新脫俗十萬個冷笑話，供參考！
清新脫俗十萬個冷笑話 1
1、窮人離婚。
第一次結婚，老婆十八歲。
第二次結婚，老婆三十六歲。
第三次結婚，老婆四十八歲。
為什么?
每離一次離婚，財產就會縮水一半。
干部結婚。
第一次結婚，老婆二十四歲。
第二次結婚，老婆二十歲。
第三次結婚，老婆十八歲。
為什么?
每一次結婚，收的紅包都是上次的二倍。 !
2、人生就是一顆蛋，
小時候常常搗蛋，
不學無術是壞蛋，
懵懂無知是毛蛋，
希望有漂亮臉蛋，
臉型像標準鴨蛋，
不是倒把的鵝蛋，
皮膚像剝皮雞蛋，
不是腌的茶葉蛋，
輕松無聊就扯淡，
喜歡自由就滾蛋，
不管你是神馬蛋，
最后都是要完蛋。
3、一實習小護士給我抽血，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。
但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。
十幾針之后，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護士：你這針法跟容嬤嬤學的吧?
4、一老漢進城，尿急，跑進公廁。卻不知道哪個是男廁。
兩個門上分別貼著 W和M，老漢不認識啊，正著急時，見一男子從貼著“M“的門里走了出來。
老漢笑著說：“這么簡單啊!趴著的.是男的，仰著的是女的。”
清新脫俗十萬個冷笑話 2
1、蒼蠅一家三口來到餐廳覓食，飛到一個胖子的桌前時，只聽“啪”的一聲響，蚊子爸爸被拍死了。蒼蠅媽媽拉著小蒼蠅趕緊逃去，她哭泣著對小蒼蠅說：“兒子，我們一定要為你那可憐的爹報仇啊!”小蒼蠅二話不說轉身向胖子飛去，蒼蠅媽媽嚇得趕緊拉住小蒼蠅：“孩子啊，你還小，現在還打不過它啊!”
小蒼蠅堅持著向胖子飛去：“我知道，我去惡心死他!”
2、小倉鼠被貓抓住了，它可憐兮兮的對貓說:“大哥哥，你不覺得我很可愛嗎?”貓看了看小倉鼠覺得它確實挺可愛的，便放了它。
再一次，小倉鼠被狗抓住了，它可憐兮兮的對狗說:“大叔叔，你不覺得我很可愛嗎?”狗于是也放了可愛的小倉鼠。
就這樣，小倉鼠度過了無數的危機。
又一次，小倉鼠被人抓住了，它可憐兮兮的對人說:“大爺，你不覺得我很可愛嗎?”
人看了看可愛的小倉鼠，點了點頭便將它關進了籠子里。
3、跳蚤跟螞蟻相遇了，它神氣活現的對螞蟻說到:“知道嗎，駱駝背上的兩個包就是我咬的`!”
螞蟻看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一臉不屑地說道:“看到了嗎，我胳膊上這兩個牙印就是大象咬的!”
4、貓和虎從未見面過，一次，一只懷孕的貓和一只老虎擦肩而過。
貓胡疑的回頭望了望老虎:“咋有這么強壯的貓，轉基因的吧?”
老虎看見貓后心里一直也在感慨不已:“唉，現在的年輕人就是不注意，小小年紀就懷上了!”
5、羊被獅子追趕，眼見兩者之間的距離越來越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下來，回頭對獅子說道：“獅子大王，我可一直是你的粉絲啊!”獅子目光犀利的盯著羊：“你有何證明?”
羊趕緊上前行大禮，顫聲道：“大王，我出生就是獅子座啊!”
清新脫俗十萬個冷笑話 3
1、清晨，一老者在江邊踱來踱去，徘徊了很久，站在岸邊，望著江面沉思。
一熟人從江邊經過，見此事，擔心老人一時想不開想自尋短見。
熟人：大伯，看風景呢?
老者：唉，沒什么!
熟人：有什么煩心事嗎?
老者：沒什么大不了的!就是昨天，和朋友玩麻將，好不容易十三幺清章，碰到十三飛，我吃了上家打出的一張幺。如果我再忍一忍，我不就能自摸了，加上中了兩條馬，你說我該羸多少錢!
熟人：嗨，我以為是什么呢?下次要吸起教訓!
老者：我就是在反思啊!看到平靜的江水，我就在想：麻將如江水，高深莫測啊!
2、有一天，客人來我們家做客，
客人：你最小的兒子，也就是二十歲的那個，今年多大了?
我答：你腦子壞了!!!”。
客人又問：這張照片不錯，你妻子給你拍的時候，你在場嗎?
我：………………。
客人：聽說你得了一種健忘癥?
我：是的。
客人：你能想起來你忘了神馬嗎?
我：汗死。
客人最后問：你是因為從樓梯上滾了下來才導致的健忘癥嗎?
我：是的
客人：那么你滾上去了嗎?
我昏迷不醒……
3、一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，無比悔恨地說：“師傅，今天，我殺生了，絕對不是故意的。”
師傅說：“出家人，戒殺生。”
小和尚說：“我在野外小便，沒想到把一只螞蟻淹死了。”
師傅說：“螞蟻是被你的`小便燙死的，以后，在外小便時用手掌裝一下，等冷了再倒掉。”
4、老師課堂提問學生，甲站起來回答，老師一句話都沒聽到，老師說：“你說鳥語?”
甲說：“我沒學這門外語。”
乙站起來大聲回答，老師說：“你豪言壯語。”
乙說：“我不是壯族，只會講漢語。”
丙站起來回答，上半句講完，休息一會，再講下半句。
老師說：“你講得上氣不接下氣，那么緊張?”
丙說：“我說的是歇后語。”
清新脫俗十萬個冷笑話 4
電話
疲憊不堪的丈夫一回到家里就對妻子說：無論誰來電話找我，你都說我不在家。
過了沒多一會兒，電話鈴響了起來，妻子拿起了話筒：哦。我丈夫在家。
丈夫一骨碌從床上爬起來，不快地說：我不是讓你說我不在嗎!
別生氣，親愛的。妻子說，電話不是找你的。
形影相隨
一位學者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能變成一本書。
學者疑惑不解地問：為什么?
只有這樣，你才會整日整夜地把我捧在手上。妻子說。
看到新婚妻子滿腹怒氣，學者說：那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的
自食其果
一位出身宮家的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。
一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：快去看看，恐怕是有賊了!
丈夫說：那與我有什么關系?廳里的.東西全是你帶來的啊!
要求完美
一對夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說："咱們的分歧，就在于我是個要求完美的人，而你卻不是。"
"說得對極了。這就是為什么你娶了我，而我嫁給你。"
忘心真大
老婆：老公，上班路上小心!
老公：啊!我忘了帶公文包.....
老婆：我幫你拿。
老公：還有外套.....
老婆：還有那些事忘了呢?
老公：對喔!我忘了昨天我被辭退了!
那個男人真奇怪
在一個宴會中，兩個太太在密談。
"站在窗邊的那個男人真奇怪，"一位太太說，"你還沒有來的時候，他盡是朝我看，現在卻一眼都不瞧我了。"
"他是我的丈夫。"另一位太太答道。
好可愛的老婆
做夢夢見老公死了，哭的那個昏天暗地啊，哭醒了還是很難過，抱著老公繼續哭。
老公心疼的問我：怎么了?
我說："夢見你死了"
"我怎么死了?"
"被我氣死了"
嗚嗚，我不是故意的
紅燒牛肉
中午，老婆跟我說："兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。"
我說："行呀。"
一會兒，老婆就端著兩碗面從廚房出來："方便面泡好了，紅燒牛肉味兒的。"
因為我的世界只有你
叫老公去曬衣服，他氣勢洶洶地問我為什么總要管著他，
我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因為我的世界只有你!!"
他現在樂呵呵，屁顛屁顛地去曬衣服去了!!
老樣子
老朱參加大學同學會回來，太太問起聚會感想，老朱回答：有些人已呈“老子樣”，有些人“樣子老”。太太：那你是屬于那一種?老朱：我嘛!還是“老樣子”。
給老婆發短信
男人們給老婆發短信"我愛你"!
20歲女人回復：我也愛你!
30歲女人回：喝多了吧?
40歲女人回：沒病吧?
50歲女人回：發錯人了吧?回家收拾你!
支持打麻將
老婆，我聽見隔壁家又在打麻將呢!
她們上次把你贏得那么慘，想不想撈回來?
給你零錢，好好打，等你好消息啊!
大爺，我瞬間被你萌到了
單位有個快六十就要退休的叔，是個鬼，經常看他躲在洗手間當老煙槍。
但聚會的時候，一看到他老伴過去，他立刻掐煙。
問他是不是怕老婆，答："我從來不在喜歡的女生面前抽煙。"
狠心的妻子
小兩口吵架了。
老公回家后，發現老婆回娘家了，3個月大的兒子在嬰兒車里天真無牙的朝著他笑，手里拿著一個紙條：如何沖奶粉，參照奶粉桶上的說明;如何洗澡，參照醫院發的光碟......
清新脫俗十萬個冷笑話 5
英語課的內容是：用英語說數字一到三。
下課了，一位同學急急地跑到另一位同學面前，伸出食指，滿臉誠懇地問道：“英語是怎么說的`？”
“剛學的怎么就忘了？ one—”
緊接著，那位同學又伸出三根手指。“這又是怎么說的？”
“真笨！three—”
“那連起來是怎么說的？”那位同學滿臉疑惑地追問道。
“one—three—”
那位同學轉身跑開，哈哈大笑，大聲說道：“愛卿平身！”
清新脫俗十萬個冷笑話 6
1、我哭著對老媽說：“嗚嗚嗚嗚嗚嗚!老媽，我最近好窮啊，借我點錢唄!”
老媽：“不準哭窮!”
我：“哦，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好窮啊哈哈哈，借我點錢唄哈哈哈...”
2、昨天和女兒吵了一架，她終身氣便甩門而去，不斷到今天都沒回家。我想起最近好多女生失蹤的事情，挺擔憂她的。老婆撫慰我說，“不用擔憂，我剛剛去發了一份尋人啟事，她馬上就會回來了。”
說話間，只見女兒怒喜洋洋地推開家門，手里拿著一張紙，“媽你什么意義?我哪有110斤!我明明只要98好嗎!”
3、“女兒啊，早上看到你發了條微博埋怨卡里沒錢了，已給你轉了。幽默勵志語錄”
“謝謝媽媽，可是錢怎樣還沒到賬呢?”
“什么到賬?我是說已轉發微博。”
4、兒子回來，很傷心。
老媽問：“怎樣了?”
兒子道：“大家都笑我，說我：你好胖!”
老媽笑道：“那是由于，大家還不理解你，只能量才錄用。”
過了幾天，兒子哭著回來道：“自從大家理解以后，大家都笑我：你好笨!”
5、 早上，媽媽進屋去叫醒他的兒子：“兒子，起來，該去學校了!”
“為什么?媽!我不想去嘛。”
“告訴我兩個你不想去的理由。”
“好吧，孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我。”
“這樣...不管如何，沒有理由不去學校的.。”
“媽!那你給我兩個理由我非得去學校!”
“好吧!第一，你已經52歲了!第二，你是校長!”
6、一君從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也!
他不好意思的撓撓頭：哪里!哪里!只是剪了個酷頭而已。
恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公!
7、高中時上數學課，老師奮筆疾書在黑板上板書。平常一古板大哥bo哥
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