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社會諷刺十萬個冷笑話
社會諷刺十萬個冷笑話：晨跑時不小心摔倒了，疼的起不了路，我坐在馬路正中間。迎面駛來的車停了，下來一位司機。心想這下遇到好人了。他把我挪到了馬路旁邊后，然后。。。然后就回去順暢的把車開走了。更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
社會諷刺十萬個冷笑話(一)
1、“咋了，哥”
“哎，你嫂子昨天讓人強J了。”
“那你趕快報警啊。”
“我也想報警啊，可是。。。你嫂子她收人錢了。。。”
2、A：“運氣是努力的附屬品。沒有經過實力的原始積累，給你運氣你也抓不住。上天給予每個人的'都一樣，但每個人的準備卻不一樣。不要羨慕那些總能撞大運的人，你必須很努力，才能遇上好運氣。”
B：“這TM就是你傾家蕩產買彩票的理由?”
3、今天一大早去醫院，到了急診室褲子一脫，醫生驚訝的說：“怎么弄的，腫這么大。”
我：“昨晚邊抽煙邊和女友啪啪啪，煙掉女友身上了!”
醫生：“她打的?”
我：“不是，她炸了，醫生我這以后還能用嗎?
4、“別碰我!!”女人面對身旁的三個陌生男人咆哮道。
三個男人沉默的對望一眼，其中一個還是沒忍住抬起手來伸向女人：“不要碰我!”女人繼續咆哮。
男人忍不住了：“大姐，這麻將還要不要打下去阿!”
5、A：人丑就應該多讀書，唉，像我這樣估計得讀到博士后了。。
B：那我豈不是幼兒園都白讀了?
A。。。
社會諷刺十萬個冷笑話(二)
1、剛才我去火車站買票，售票員問我去哪里，我說：“東莞”，他會意一笑。
我趕緊解釋：“不是你想的那樣，我是去那里上班的。”
他笑得更意味深長了。。。
2、卻說一日，劉備對糜夫人說：“你以后在高嘲的'時候能不能告訴我一聲?”
糜夫人說：“可是。。。”
劉備說：“可是什么?”
糜夫人說：“我怕。。。”
劉備說：“怕什么?”
糜夫人說：“你以前說過，如果我和別的男人上床你會殺了我的。”
劉備。。。
3、看到辦公室里午休時間都在玩連連看，同事小麗道：“你們真無聊，這爛游戲有啥好玩的，我表弟剛開了一個賣游戲軟件的店，我給你們找個刺激點的游戲玩玩。”
只見小麗拿起電話，一頓狂撥后道：“表弟啊，你那里有啥好游戲沒，你給我們找個難的吧，一定要好玩，適合女白領那種，要刺激點的。。。”
恰在這時，主任從外面吃飯回來，滿臉黑線的道：“你們居然敢在辦公室說要找個‘男’的來玩玩，還要刺激的。。。”
辦公室頓時就沸騰了。。。
4、一女聊友和我聊天，說：“我弟弟房間比我大，床也不是單人床，是不是重男輕女?”
我：“不是，那是你爸只允許你弟弟帶女人回家睡覺，不允許你帶男人回家睡覺。”
社會諷刺十萬個冷笑話(三)
1、某單位后勤招聘女廚，經理問：你們簡歷上都說自己有過廚師經驗，說說你們擅長做什么吧?
女甲：我擅長做魚。
女乙：我擅長做鴨。
女丙：我擅長做肉。
女丁：我擅長做雞。
經理：好!就要你了，我們領導就喜歡你這樣的。
2、老婆：拍這么個大照片干嘛啊?
局長：這可是我們全局所有人員的.合影……
老婆：要這干嘛呢?天天都在一起……
局長：你這就不懂了吧，我剛到這里，人還不熟……
老婆：你就天天看照片來認人啊?
局長：我是看誰送禮的，有了這張合影，就不會弄混了。我們做人，要講誠信是不是……
3、昨晚睡覺不知被什么無名毒蟲在腰上叮了一個大包，早上起來都腫了一大片。
擔心中毒不治，去醫院皮膚科掛了個專家號，那叫一個人多啊。
輪到我了，醫生問：“怎么了?”
我趕緊站起身來想掀起衣服給他看，說：“大夫，我這有個大紅包!”
醫生一把按住我淡定地回道：“小點聲!這事待會再說!”
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