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適合聊天的經典幽默笑話段子（通用60句）
笑話是指引人發笑的話或事情，具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是小編為大家收集的，僅供參考，大家一起來看看吧。
1、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
2、非洲人弄上黑豬的後裔，陰陽失調的黑猩猩。
3、看看你的排名，就知道你班有多少人。
4、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠.
5、幼兒園水平的高中生，先天蒙古癥的田雞頭.
6、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
7、一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。
8、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。
9、有人默默的暗戀著你，你知道后會動心嗎?我覺得我會變心了。
10、我們的緣分始于千年以前，那年的秋天，我們在落葉如火的楓林里嬉戲，你追著我，最后當你追上我時，你親切地咬了我一口，那時，我叫呂洞賓
11、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬俠!
12、用情感去活著是悲劇，用理智去活著是喜劇。
13、用裝出來的氣質糊弄人，用學過來的語言教育人，用抄過來的文字鼓舞人，用煉出來的語言調戲人!
14、只要你的腳還在地面上，就別把自己看得太輕;只要你還生活在地球上，就別把自己看得太大。
15、我知道我身上有很多你無法忍受的優點，所以請你好好反省一下自己。
16、也不知道這么好看的我，以后會便宜誰。
17、我愛你，我永遠都不會忘記你的，如果將來出現了比你帥的人，當然另當別論了。
18、別人都關心你飛的高不高，而我一點都不關心你。
19、路邊一個賣西瓜的小販在吆喝著不熟不要錢，我走過去看了看他，的確不認識，拿起兩個西瓜走了。
20、老婆熱得讓我扇風，她卻沖我放了個屁，補了句：“我不制造風，我只是大自然的搬運工。”
21、我說喜歡李白的詩，陸游氣壞了，然后我家就沒法上網了。
22、爺爺體檢后問醫生：“我想知道還有哪些地方沒病。” 醫生為難：“我們只看有病的，沒病的看不了。”
23、原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
24、程序員求婚：“明天世界末日也娶你 —— 前提是代碼能跑通。” 女友：“你直接說‘娶’會死啊？”
25、老婆問真理掌握在誰手里，我答男人，她懟：“真理在少數人手里，現在男多女少啊！”
26、敢詛咒我吃方便面沒調料，我詛咒你吃方便面只有調料。
27、新護士給我拔針又要重扎，我阻攔，她笑說：“放心，第二針免費。”
28、老師問小明雞怎么叫，小明：“嗯嗯～啊～嗯～” 老師：“滾出去！”
29、人家有的是背景，我有的只是背影。
30、老師的教誨小明沒齒難忘，第二天他就鑲了副假牙。
31、老板問周末加班嗎，小李：“我在陪未來的家人。” 老板：“周一早點來。”
32、減肥的閨蜜買了健身裝備，卻點了炸雞奶茶：“這是測試 APP 卡路里準不準。”
33、面對流氓我是文人，面對文人我是流氓。
34、病人問減肥良方，醫生：“有人請客時，把頭左右來回搖。”
35、時間過得真快，剛起床就天黑了。
36、精神病院患者對醫生說：“你比以前那位好，因為你看上去和我們差不多。”
37、化學老師問煤氣泄露怎么辦，我：“點根煙冷靜一下。”
38、孩子說老爸是超級球迷，因為成績單零蛋下寫著 “好球！”
39、什么女追男隔層紗，明明隔的是撒哈拉大沙漠。
40、開車撞人送醫，醫生：“沒事就住著，反正是對方掏錢。” 我：“大夫，我就是對方。”
41、我說我樸實節儉會過日子，其實只是單純的窮。
42、媽媽讓兒子多吃點把學費吃回來，酒席上兒子大喊：“媽媽多吃點，把錢吃回來！”
43、睡覺這種事，果然還是趴在學校桌子上睡得香。
44、患者左胸疼查不出病因，醫生確診肋間神經痛，他慌：“千萬別讓別人知道我是神經病！”
45、為什么暑假比寒假長？答案：熱脹冷縮。
46、老公出差問能不能找妞，我：“可以，你怎么花出去的，我給你怎么掙回來。”
47、每次吵完架躺在床上，才想起當時該怎么罵。
48、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕。
49、老師問 “哪四個字形容人丑”，小明：“有點像你。”
50、我這人從不記仇，一般有仇當場就報了。
51、我的興趣愛好：靜態是睡覺，動態是翻身。
52、醫生說要切除病人的肺，理由：“你的肝沒地方擱。”
53、教堂小男孩祈禱把首都移到紐約，因為考試答的是紐約。
54、永遠別跟傻子爭辯，最后會分不清誰是傻子。
55、我好像對紙過敏，每次做作業都難受。
56、兒子把擦完馬桶的抹布準備去擦碗，還說：“我學會擦東西了！”
57、什么叫成熟？媽沒逼你就穿上秋褲；什么叫青春？媽逼著你也不穿。
58、小伙子感謝醫生：“你讓我叔叔上月去世，我繼承了遺產！”
59、你看著我冷萌就好，別因為得不到就打我。
60、眉毛少的人沒法做朋友，一美白眉毛就不見了。
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