讓你笑出腹肌的爆笑笑話
1、二貨穿著風衣放了個屁，好臭。。
我頓時用手堵住鼻子說：誰放屁了，好臭。。。
這時旁邊的美眉斜著眼瞅著他：我知道是你放的，剛才你的風衣動了一下。。。
2、吃貨：“阿姨，你在做什么好吃的?我能嘗一口嗎?”
阿姨：“我在熬中藥!”
吃貨：“那我嘗一小口。”
阿姨：“……”
3、兩個女的在電梯里聊天，“我和我老公昨天晚上沒事，就看看首飾，本來想買個手鐲，后來沒有相中的，就買了一副耳環，還好，價格也不算貴，30萬不到，我老公說，你要是喜歡就買了吧，我說行，還挺不錯的，就是有點遺憾，現在帶不了。”
另一個女人問：“為什么?”
“80級才能帶，現在等級不夠!”
4、本人第一次當監考老師，我興沖沖去拿學生的試卷，同事笑笑說：小李，第一次監考吧。
我很響亮地回答：嗯!是的，以前都是被監。。。
5、周末出去吃飯，人特別多，在點餐的地方站著愣神。
突然一男生沖著我一直說：“對不起對不起……”
我正納悶呢，旁邊一女生幽幽的說：“他踩到的是我的腳……”
6、以后再也不給深井病人治牙了，站我門口敲個鐵盆子唱了一天感恩的心!擦，我算是出名了!
7、今天出去取快遞，在回學校的路上拆開包裝準備丟進垃圾桶。
當我靠近垃圾桶時，一個踩三輪的大爺正彎下腰撿垃圾桶旁邊的`紙箱。
見我靠近，他抬起頭對我說了一句可能會影響我終生的話：你撿還是我撿。
8、對面寢室一哥們花了4000大洋買了一輛自行車，興奮啊，騎著就去市區了，結果路上不小心牙給摔斷了。
翌日，騎車再去市區補牙齒，補完牙出來車丟了。
9、一日我問妹紙：每個月都來大夷媽是不是很痛苦啊?
妹紙回答：是呀。
我又問：那你想不想一年都不來大夷媽呀?
妹紙果斷的回答：是呀。
我淡淡的說了句：晚上到我房間來一趟，我幫你治治。
10、本人發微博說：兩萬塊錢出售帳號。
沒想到，真的有一個人說想買。
談好以后，他就把錢打到了我的卡上，我也信守承諾，把微博帳號發給了他。
過了一會兒，這人打電話給我說：你只給我發了帳號，密碼呢?
我：密碼不賣啊。
11、“分手，不分手，分手，不分手，分手，不分手……分手”。女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣，傷感地看著男孩說：“天意如此，我們還是分手吧。”
男孩說：“這次不算!再給我最后一次機會，不用玫瑰，用我這個!”說完男孩從口袋里拿出一棵四葉草遞給女孩。
女孩接過四葉草，感動極了，“不分手，分手……”
12、同事結婚一年還沒懷孕，卻又不愿去醫院檢查，問她為啥，跟我訴苦說：“說我不行嘛吧，未婚時就懷孕過兩;說他不行吧，難道我們單位那幾個都不行?”
13、打電話給女神：“晚上我請你吃飯吧?”
“不用了，謝謝。”
“別客氣了，我就在你家樓下，那輛紅色的法拉利里。”
“真的不用了，你邀請我這么多次我都沒答應，這次換我請你吧。”所以啊，追求愛情還是應該執著。
13、相親桌上，一丑男和一美女坐著。
丑男： 雖然我長得不是很符合現代的審美觀，但我有一顆上進的心。
美女： 這個社會，不是說上進就能生存的。
丑男： 我還有清華大學的本科學歷。
美女： 學歷不代表能力。
丑男： 我還有一米八的身材。
美女： 身材不用太好，關鍵要健康。
丑男： 我不抽煙不喝酒，早起早睡，很健康。
美女： 男的一定要有應酬才有自己的社交圈。
丑男： 我還有一個老爸在做房產生意，資產上億。
美女： 既然你那么誠懇，我們交往試試。
14、一對情侶走在寂靜的小路上散步，突然從后面串出兩個蒙面人拿著刀子架住了男人的脖子說：要錢還是要老婆?
男人嚇的哆嗦著說：要錢。
歹徒：那你走把，老婆留下。
過了一會男人又回來了，歹徒：你TM的還回來干嘛?
男人：艸，我所有錢都在我老婆身上
15、一位女友問新娘：“你和你丈夫結婚是不是看中他的錢?”
新娘辯解道：“怎么會呢?我甚至不知道他有幾百萬!”。
16、二貨在街上看到一妹子，背影十分靚麗，便大聲唱道：“掀起你的蓋頭來，讓我來看看你的臉……”
妹子聽到歌聲，便馬上回頭張望，只聽二貨馬上又唱道：“……妹妹你大膽的往前走啊，往前走，莫回呀頭……”
17、我懷孕了，告訴妹妹時，沒想到她接的第一句話是：“啊，真的嗎?那把你的衛生巾都留給我啊!”……
18、二貨穿著風衣放了個屁，好臭。。
我頓時用手堵住鼻子說：誰放屁了，好臭。。。
這時旁邊的美眉斜著眼瞅著他：我知道是你放的，剛才你的風衣動了一下。。。
19、吃貨：“阿姨，你在做什么好吃的?我能嘗一口嗎?”
阿姨：“我在熬中藥!”
吃貨：“那我嘗一小口。”
阿姨：“……”
20、兩個女的在電梯里聊天，“我和我老公昨天晚上沒事，就看看首飾，本來想買個手鐲，后來沒有相中的，就買了一副耳環，還好，價格也不算貴，30萬不到，我老公說，你要是喜歡就買了吧，我說行，還挺不錯的，就是有點遺憾，現在帶不了。”
另一個女人問：“為什么?”
“80級才能帶，現在等級不夠!”
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