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            時間:2020-10-09 17:36:42 爆笑笑話 我要投稿

            搞笑社會各種囧笑話

              1、一天,老師對學生說:“如果你們能做得出這道題,我就給每個人發50顆糖。”

            搞笑社會各種囧笑話

              不一會兒,學生們一個個站起來,向老師要糖吃。

              老師一看答案,鼻子都氣歪了,氣呼呼地說:“你們全做錯了,還敢要糖?”

              學生異口同聲地說:“你只要求做出來,并沒有說做對呀!”

              老師不聲不響走了出去,過了一會兒,他回來了,把一袋白砂糖扔桌上:“分吧,每人100顆!”

              2、學校開運動會,開幕式有個舞龍節目。舞動的人舞的沒一點龍的精神。

              表演完校長開始發表講話:這貪吃蛇節目很不錯!

              全校沸騰了。。。。。。。

              3、上物理課,老師在課雷電的危害,有一同學問:老師,那我們平時應該怎樣避雷?

              老師脫口而出:不做虧心事!

              教室里笑聲四起。。。

              4、今天老婆手機來了信息,她看了之后,我順便問她什么信息,她說:沒事,垃圾短信。

              后來我也看了,是她弟發來的:姐,我手機沒費了,給我充100吧。

              臥艸!果然是垃圾短信!

              5、本人孕婦,最近腰疼的厲害,剛剛老公一邊給我按腰一邊對著肚子語重心長的說:小寶你看你媽媽為了你受多大罪,長大以后一定要好好孝順爸爸哦。。。

              6、今天一個人陶醉的看著鏡子說,我為什么這么美呢?

              老公在旁邊道:因為你心理素質過硬。

              7、和老婆吵架,為了緩和矛盾我就打掃衛生做家務,她就坐沙發上看電視,我忍不住說:都給彼此一臺階下,你也表示點什么啊"。

              她嘴角一瞥:沒走就已經給足你臺階了。

              我。。。

              8、“老公,咱們家這20多萬的車,就是比隔壁10萬那車好用,尤其是氣囊!”

              “我艸!你撞車了?”

              “沒有,撞樹上了,咱家門口那棵大槐樹。”

              9、老婆:老公,新聞里面剛剛說到馬云分分鐘就搞進幾個億,你能嗎?

              我:我能。

              老婆:滾。。。

              10、老婆連續生了三個都是女孩子,我說:“親愛的,我們不生了好嗎?”

              這二貨說:“我不!我要生!老娘就要看看你上輩子找了幾個情人!”

              11、老婆:老公,如果我變成怪獸你還會要我嗎?

              老公:你變不了怪獸,要變也是變巫婆!

              老婆!@#!@#¥%@#¥%

              12、老婆今天給我上教育課:“把老婆當公主,你就是王子;把老婆當皇后,你就是皇帝;把老婆當保姆,你就是保安;把老婆當丫鬟,你就是太監。所以,想當皇帝還是想當太監,就看你對待老婆的方式。”

              我:“這么說要是把老婆當空氣,我豈不就是上帝!”

              老婆!@#!@#!@#

              13、曾經天真的以為指紋很安全、直到有一天我喝醉了!老婆拿著我的手解鎖了我的手機,多么痛的領悟。。。

              14、老婆因為工作上的事不高興,我說了句:老婆,別不開心了,這個世界上,除了你的胸,沒什么大不了的。。。她就把我趕出臥室了。。。

              15、本人孕婦,最近腰疼的厲害,剛剛老公一邊給我按腰一邊對著肚子語重心長的說:小寶你看你媽媽為了你受多大罪,長大以后一定要好好孝順爸爸哦。。。

              16、班上一女同學老是叫我學霸,我很煩惱,終于忍不住了,吼道:再叫我學霸我就叫你學媽。。。

              此時同學們各種嘲笑聲,我拍桌大叫:你們都是莘莘學子。

              17、有一二貨室友,人張得還不錯,就是女人緣差了點。 今天我和他在回宿舍的路上迎面來了一女的。

              “嗨,帥哥” 本以為他春天來了,誰知道這貨回了句:叫爹干啥!!!

              18、自習課上一哥們放了個巨響的屁,這貨站起來就吼道:臥槽!誰放的屁這么響?

              這時他后邊的哥們悠悠的'來了一句::大哥你就別裝了,我這都起風了。。。起風了!!!

              19、和室友一塊喝酒,室友喝醉,扶他打車回家,看他搖搖晃晃的,讓他靠在我肩膀,靠一會他就躲開了。。。

              難道是不好意思???

              我按著他腦袋讓他繼續靠。。。

              直到我換個姿勢才發現,我衣服肩膀上都是鉚釘。。。

              20、爹媽為了防止你早戀,給你做過哪些喪心病狂的事?

              同學A:“不給錢。 ”

              同學B:“翻手機。”

              。。。

              同學N:“給了我這張臉。”

              21、老師正在講課,底下有個同學打了一個富有特色的巨大聲的噴嚏。。

              老師看了看她說:咋的?對這個知識點過敏阿?

              22、小學的時候上數學課,老師講的正火熱,我實在忍不住,舉手說:“老師,我要上廁所!”

              老師一臉嫌棄的說:“去吧,去吧!”

              我趕緊跑出去,走到后門,發現鞋帶開了,就蹲下來系鞋帶。

              老師趕緊跑過來,一臉惶恐的說“你別在這拉啊!”

              23、一天,老師對學生說:“如果你們能做得出這道題,我就給每個人發50顆糖。”

              不一會兒,學生們一個個站起來,向老師要糖吃。

              老師一看答案,鼻子都氣歪了,氣呼呼地說:“你們全做錯了,還敢要糖?”

              學生異口同聲地說:“你只要求做出來,并沒有說做對呀!”

              老師不聲不響走了出去,過了一會兒,他回來了,把一袋白砂糖扔桌上:“分吧,每人100顆!”

              24、學校開運動會,開幕式有個舞龍節目。舞動的人舞的沒一點龍的精神。

              表演完校長開始發表講話:這貪吃蛇節目很不錯!

              全校沸騰了。。。。。。。

              25、上物理課,老師在課雷電的危害,有一同學問:老師,那我們平時應該怎樣避雷?

              老師脫口而出:不做虧心事!

              教室里笑聲四起。。。

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