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畢業論文答辯經典對白
1、偶導師做學術比較嚴謹，對學生要求也挺嚴的。
畢業答辯時進去之后男老師看到我論文封面的指導老師，聽了30秒，就出去接電話去了。
另一個老師也低頭看論文，無視我。
結果我就一點不緊張，于是我就對著空氣慢慢地把論文大致復述一遍,balabalabala
老師接完電話進門，來了一句：“你怎么還在這?”
“你一個人講的時間頂三個人了!”
偶無語……
2、偶同學拿著寫了25頁的關于usb技術的論文上去答辯。
老師開口就說：“請你用一句話介紹一下usb技術。”
我同學立即怒：“一句話?一句話可以說清楚我寫25頁干嘛?一句話可以說清楚我站在這里干嘛?!”
整個答辯場集體沉默了2分鐘……
3、老師：今年不答辯了!大家都良吧!
然后根邊上的老師說：優的名額怎么辦啊?要不抽簽吧!
4、偶一個同學暴強，答辯的時候，在做介紹時，說話#%￥◎×※……◎￥※……￥◎，
下面的老師有一人聽不清楚，于是轉頭與另一位老師小聲交談。
此同學見了，立刻停下來，大聲的問他的搭檔：“老師在說什么?”
一時間全場爆笑，老師尷尬無語……
他自己做了一個ppt，最后一個部分是致謝，其內容基本上敘述了指導老師一生的事情，還深情地說自己很喜歡和老師討論問題等等事情。
當他的致謝還沒有讀到一半，導師刷的一下站起來，面容扭曲的說：“我不是讓你刪掉這些嗎?!”
全場在一陣沉默后，又是爆笑!!!
5、師：解釋一下原理。
生(不耐煩)：說了你也不懂!
師：哦，那算了，下一個
6、老師：你的論文怎么這么多錯別字?!
學生：沒辦法，我用的是紫光輸入法!
下面笑倒一片。
7、我答辯時，老系主任第一個問題：你吃早飯了嗎?
歐說：吃了。
他說：好了，我問完了!
歐倒!
8、同學答辯羅嗦，教師不耐煩，提醒說：你控制一下時間。
他連忙拿起他做的電路板，指著一處說到：控制時間的在這里!
9、偶畢業設計是無線電汽車防盜鎖。
答辯剛說完題目，幾個老師就自己討論起來了。
我只能陪著笑一路點頭。
最后他們覺得時間差不多了，停止了討論，
并說出了一句可能是一輩子我都會記得的話：同學，你還有什么問題沒有……
我：?￥%#￥……%?#?
10、學生：在中國面臨加入WTO的今天……
老師：Out!
11、老師:你已經找到工作了?
偶: 是的……
老師:多少錢一個月啊?
偶: ……3……3000多一點，試用……
老師: 不錯啊，說不定以后我們還得給你打工呢!
偶:......
12、偶當年是C++的孔斯曲線和貝塞耳曲面算法……巨難，答辯前很恐懼。
答辯時，有老師問：哪位老師的課題?
偶答：某某……
老師：“噢……，下來吧!”
通過～～
13、進場，4個老師(倆副教授，一教授，據說是剛來不久的院士，一個講師)，掛好圖紙，呈上論文，然后開始自敘。
規定說5分鐘，我說了30秒就沒話了，然后傳說中的院士說了句：用cad出的圖很清爽啊，明年的畢業設計應該規定他們都用cad。
其余隨聲附和，然后其中一個老師對我說可以走了，就這樣就可以走了?!靠，整個過程沒人理過我，暈……
14、答辯老師：如果螺桿轉速低時電動機功率怎么樣?
我：這個問題沒有考慮到，請老師指教。
老師：是這樣的……(……的內容有20分鐘)。
答辯完畢。
拿了個良，上面的是第一個問題，也是最后一個。
15、偶的一個女同學暴牛,規定答辯時間是20分鐘,等她到了20分鐘時老師還在繼續問問題,只見她看了下表,說了聲：時間到了,然后就收拾了東西走人。
16、俺們學校有個本科大牛，本科期間sci十余篇，INF3.0以上第一作者三篇……
答辯時候隨便扯點東西就來了，一博導問他為什么不把他做的那種功能材料做成固體，大哥解釋一通最后來一句：“基本上外行才會把它做成固體……”
17、這個和我同學參加博士生面試有點像。
先是一個博導發現他比正常年齡小2歲。
然后就說：你是提前入學的吧?
然后話鋒一轉，問：你們當時有計劃生育了吧?
然后大家開始討論什么時候開始全國執行計劃生育問題......
18、上學期系里一個什么答辯，老師問偶班一個牛人：同學，請你說說×××的主要原理。
偶同學很驚詫的反問一句：老師，這您都不知道啊!?
老師狂汗……
19、歐一師弟答辯的時候，忘記提他和他老板在著名期刊上發表的文章。
在提問的時候老板就循循善誘：
(B:老板;S:師弟)
B:***，這個問題你做得有沒有創新，是你說了算嗎?
S:不是。(看師弟呆呆狀還沒有反應)
B:那應該誰說了算吶?難道是我說了就算了?
S:噢…對，不，那也不是。(仍然慌亂中)
老板沒有辦法了，只好…
B:我們這個學科的世界權威雜志上你有沒有發表這個問題的p a p e r?
S:啊,對對對，有的，有的，你看(師弟恍然大悟狀)。
B:給我看什么?!(心說我都看了無數遍了)給各位老師看看!(不無得意狀)……
S:噢，噢，好的，好的(師弟狂汗，手足無措找ing)
B:(老板面有慍色)別找了，時間不夠了，那個著名的Prof.***對你的文章有什么看法和意見?
S:看法和意見?我想想，記不太清了……噢，對了，記起來了，記得有一條說要讓我先把英文搞通了……
都暈倒了……
20、一哥們碩士論文基本上是抄的，交導師審查之后，導師說改改，于是乎刪掉了一些內容......
后來發現刪掉的都是自己寫的……
到了答辯的時候，在臺上念了一通。
臺下幾個答辯組的人均面有異樣。
其導師更是面部扭曲......
答辯過后把那哥們叫過去，你這文章怎么還是漏洞百出啊!
原來，他念了這么一句：“在我讀博期間，主要進行了如下幾方面工作……”
他還特委屈，說都來回檢查了好幾遍，確保了人名沒有照抄……
21、呵呵，我一個師姐作畢設時被抽到系里答辯，她的專業是生物醫學，當時隸屬電機系，但電機的那幫老師對于生醫的知識幾乎一竅不通。
答辯那天，師姐在上面講得慷慨激昂，底下一幫老師郁悶地聽天書，最后輪到提問了，一個電機的老師猶豫了半天，指著一張實驗用狗的生理數據表問：“這個表格旁邊的“犬”字是什么意思?”
師姐頓時莫名驚詫，以為那個老師準備為難她，想了半天戰戰兢兢地說：“是……狗的意思。”
于是答辯結束了，師姐還得了優。
22、一個哥們在郵電設計院做工程的論文。
老師不懂，問：如何檢測兩個微波塔之間通信暢通?
答曰：爬到一個塔頂，如果能夠看到另外一個，即可。(微波直線傳播)
老師汗ing……
23、偶師妹答辯的時候，老板正在申請一個基金。
邊聽答辯邊整理申請的材料......
后來他想起什么事情，拿著材料就出去了。
接著馬上就該師妹答辯了，老板不在心中沒有底。
她害怕萬一有問題回答不上，沒有老板幫著解釋，她就菜那里了。
她就拼命的打老板的電話......
結果老板也不接......
后來，師兄說mm你大膽的往前走!
師妹就硬著頭皮上去了，講完了她做的內容。
(師妹是做生態調查的)
答辯的主持老師提問了一個問題，還沒有等師妹回答，只聽偶師兄們一個人一句就給她回答了
師妹站在講臺上看著老師，心中忐忑......
老師只說了一句：師兄多就是好!
然后就結束了。
后來師妹的論文被評了優秀。
24、本科答辯的時候，我們課題組一個學生和老師的對白——
老師問：能量流是怎么算出來的?(即依據什么公式)
學生答：用計算器算的。
然后全場暴笑2分鐘......
25、一次師兄答辯，在臺上講完后一個副教授問：“你這個思路怎么想到的??”我估計他的下一句話該是“根本沒什么實驗支持啊”，不過還沒等他把下半句說出來，邊上的院士發話了“那是我的思路”……
26、師兄答辯，很緊張，稀里嘩啦講了半個小時......
介紹完之后，答辯委員會主席——一老頭開始提問：
“聽口音你是重慶的，這個萬縣怎么走最方便?我去了好幾次，每次都轉了好幾趟車。你準備一下再回答，說詳細一點，下去吧。”
暈倒一片@##$#$#@
27、兩個同學畢設做了個windows環境下的程序，給老師演示。
程序登陸界面要求輸入用戶名，一同學ctrl+shift調出拼音輸入法輸入漢字。這時一老師：“打住!這個東西不錯，你們倆誰做的?”
同學：“微軟……”
28、去年答辯的時候，班上的一個牛人上臺，侃了一個小時的音樂(我們是計算機系的)，從聲波講到機械波，然后來一句：
“最后放一首我自己翻唱的歌《大地》。”
叮叮咣咣……!#￥￥%
底下的老師楞是一個問題也沒來得及問就傻了......
不過他也過了。
29、一個jj答辯，里面有很多技術性錯誤。
答辯委員會的老師問她的導師：你下次看仔細一點，這么多錯誤!!!
這個導師說：這個論文已經改了五遍了，偶已經不想看了……
30、老板都是這樣的了。
系里有一帥哥答辯，寫理論方面的。
他導師很寵愛他，覺得他的文章好，好，好。
給外校的導師看，人家不好意思說什么，也說好，
這樣，大家都以為這篇文章好，答辯請的都是系里的大牛。
結果，當時一個老師(平時說話語速特別慢，非常滿口書面語)
深情款款的說，“當偶看見這篇文章的題目時，偶是多么激動啊，偶一直關注這個題目，現在終于有人做了。偶真是～￥%……”(反正就是表達激動了)
他接著說：“當偶打開封面以后，偶簡直是悲痛欲絕啊，#￥%※～～……”當場大家都ft。
下面一個老師第一句話：“這是偶46年來看的最自信的論文!!!!”
大家當時都很擔心這個gg，怕他當場哭出來。
結果，他談笑風生，面色自若。
答辯完了以后，他導師對他稱贊有加，說“今天的臺風很好啊～～”
31、還是這個同學，由于平時學術水平就一般，于是答辯時實驗室的牛人師兄師弟們就自覺的在下面以討論的形式幫他回答了大多數問題。
最后，答辯主席問：“老師還有什么問題嗎?后面的同學還有什么問題嗎?”
另一個答辯老師忽然說：“不用問了，他們都是來幫
他的……”
32、本科時畢業答辯，本來四個老師的，一個時院士，3個博導，其中一個是我導師，好不容易輪到我了，我把準備了很長時間，并和導師仔細討論過的發言稿背熟后，剛開場，院士接到個電話，出去了，30秒之后，又一電話，一博導有事先走，1分鐘以后，電話，又一博導走了……就剩我導師了!
老板說：別講了，趕快下來吧，我也能松一口氣了 !!!!
33、我們開題報告是5個老師。
我是那天倒數第2個上臺報告的。
結果在我上臺之前我老板接了個電話出去了，然后回來拉走了一個，接著出去，然后又回來拉走了一個，然后又出去再回來拉走一個......就這樣5個老師出去了4個，剩下那個是做筆錄的老師。
輪到我上臺報告的時候所有能問問題的老師都被我老板拉出去不知道干嗎去了。
然后那個做筆錄的老師就問了我一個問題：“你是誰的學生?”
然后我就下來了。
然后大家一致認為是我老板太好了，知道我的報告太爛，怕我給他丟臉，所以把那些老師全騙出去了……
34、我記得當年有隔壁系同學做畢設，老師出一題目——藍綠激光實現通信，給了200元活動經費(做這個他們系一般不給經費的)。
然后那個同學一查，此課題美國軍方花了3年時間，上百萬美圓，結果是沒有做出來……
結果......最后一個學期該同學天天玩游戲去了……
35、前天我師姐答辯，由于是文科，比較輕松。
一個老師等都答辯完了，就開始吹她的學生多牛多牛，一個男老師不耐煩了：“哪里有答辯完了夸自己學生的?不說了 !”
而我導師一看也替自己的學生吹開了：“她真不容易啊，夫妻分居，和孩子分居，自己在北京……”
然后師姐的眼圈還紅了。
36、偶畢設的時候，題目是虹膜識別系統，本來是用vc在電腦上實現識別功能。
我做了一個月，發現太難，就和導師商量，在后面加上了“算法研究”四個字，改用matlab仿真，又做了一個月，發現算法也很難，就非常不爽，約了幾個人跑到云南去玩了一個月。回來后，前面看的書也忘了，就胡亂抄了一些書，然后用畫圖板，在虹膜的照片上的瞳孔和虹膜外緣各描了一根線，然后和導師說邊緣我已經提取出來了，但識別做不了，里面的誤差太大。導師就跟我說：“凡是科學研究，都有兩個結果，一個是做出來，一個是做不出來，第二種結果更常見，主要是要總結教訓……”
等畢設答辯的時候，我上去以“縱橫四海”的話為題開始講：因為沒有虹膜識別系統成就一位位諜海英雄......
講了二十分鐘，一個老師問我：你到底做出來沒有?
我就把導師的話說了一遍，底下一陣掌聲，我滿頭大汗的結束了答辯，后來成績是97!
37、一次設計平圖，某同學滔滔不絕講了半天。
老師等他講完，說：“你把這個圖紙糊到風箏上面去放一下，要是能放上去，就pass，要是放不起來，你就重做一個。”
38、我答辯的時候，選的課題整個學院沒有在行的老師。
老師：“你要研究的這個yyy和xxx有什么不同?”
我balabala......
老師：“那么為什么要yyy而不xxx?”
我又balabala一番，老師似乎沒有聽懂，但是又不肯承認，于是她說：你解釋了半天我認為你概念不清，論據不足……
底下一幫狗腿師兄連聲稱是。
我怒了：“我剛才已經解釋的很清楚了，不相信你自己翻書!”
說著把那本參考書扔到師兄堆里......
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