為何別人的否定和指責會讓你受傷
在生活中，當你們面對別人的否定和指責的時候，你的心情是怎么樣的呢?下面為何別人的否定和指責會讓你受傷是小編為大家帶來的，希望對大家有所幫助。
被認可是人類共通的一個心理需求，每刻都需要被滿足。當不能通過自身來確認“我是好的”的時候，就需要以他人和環境為鏡，來確認自己的存在是否是好的。
這時候我們會對環境表現出這樣的需求來：
對他人給予認可、表揚、稱贊、夸獎、喜歡等正面的回應的需要;
對他人給予挑剔、否定、指責、嘲笑、不喜歡等負面回應的逃避。
然后啟動一系列的反指責、討好、否認與回避、扭曲事實、講道理等防御機制來應對認可的缺失，希望扳回一局，來感受到自己是好的。
有人婚姻里挫敗。覺得自己做的已經很好了，能夠自己肯定自己了。但還是受不了伴侶的苛刻、挑剔和指責，感覺在家里滿滿的負能量，壓抑到窒息。
有人在工作里挫敗。覺得有個變態的老板，充滿了滑稽的挑剔，這也不行那也不好。然后他有100個理由證明絕對是老板有問題：所有人都受不了他。
有的人在人際關系里挫敗。別人會批評我，說我不好。覺得別人在扭曲事實、對自己有偏見，所以自己很委屈很受傷也很憤怒。
被否定的時候，他們都有一個相似的表現：
對方有問題，他錯了。
我要糾正他，讓他對我有個正確的評價。
根據心理學這個流氓的定律推得：
所有把責任歸結為某一方的歸因，都是在耍流氓;
覺得別人有問題，別人一定是有問題的。但別人有問題，不影響你也有問題。
你的問題之一就是強迫和控制。
不喜歡別人否定和挑剔自己的背后有著這樣的邏輯：
你只能喜歡我，不能否定我。只能溫柔我，不能挑剔我。只能按事實說話，不能扭曲或夸大。
你的潛意識會對對方釋放你對他“只能做A，不能做B”的要求。如果他不做，你就要使用反指責和冷處理來懲罰他了。
無論他有沒有感受到，你已經首先在你們之間設立障礙和局限了，阻礙了你們關系的能量流通。
你的問題之二就是霸道。只許州官放火，不許百姓點燈。
如果你受不了別人對你的否定和指責，一定是你先對自己做了很多。
假如一個人能夠承載否定的值有100分。你先對自己做了80分，你就只給別人20分做的空間了，因此你只能承受20分的指責和否定。在這個范圍內的你不care，多了你就抓狂了。
你對自己做了100分，你就受不了別人一點點的否定和指責。
如果你對自己做了120分，你就需要從別人那里索取到20分的認可，你才能感受到正常活下去。因此你會觀察到這樣一些人：你不肯定我，就是否定我;你不足夠真誠及時地肯定我，就是在否定我!我們常常把這種人稱為“敏感”。
你也會觀察到這樣一些人：他們能承受很多別人的指責和否定，淡定自若，界限分明，不卑不亢。因為他們給了自己較少的否定，你的一些否定和指責就觸摸不到他的底線。
比如你對自己的美麗肯定有80分，那么別人說你丑的強度到了80分以上你才會起反應。80分起那個度以下的說你丑，你都不會反指責，你也不會受傷。但如果你對自己的美麗肯定度只有20分，那20分強度的否定就擊垮了你。
你本來就每天都給自己輸入100分強度的“我很丑”，這時候哪怕1分的強度的“你長得很可愛”，你就受到了101分的打擊。因為你會自動形成這樣的邏輯：你不夸我美麗而夸我可愛，就是在說我丑。
感到了受傷，到底是對方說話太狠，還是你的承受力太低。
這感覺就是：
一頭驢子感覺到自己很累，因為它每天都托著滿負荷的重量前行。這時候一顆稻草落到了驢子身上，不幸崩潰身亡。
殺死驢子的.，是稻草呢?還是它自己呢?
你每天對自己挑剔否定1000遍，卻不許別人挑剔否定你1遍。
他們只是跟你做了同樣的事情而已。
有人問過和一個情商低的人談戀愛是一種什么感覺。我比較喜歡這個答案：
——我喜歡你。
——是吧，我也喜歡我。
只不過你的版本是：
——我挑剔你。
——是吧，我也挑剔我。
你無法認可自己，才需要別人認可你。
當一個人罵你神經病的時候。如果你能通過良好的自我認知肯定自己，知道自己不是神經病，那么你就不會對罵你的人起反應。但當你的潛意識開始懷疑自己的時候，你就啟動了自己的防御機制了：
你才神經病，你全家都神經病。
因此我們說，當一個人對否定、挑剔和指責起反應的時候，無論他是在同意或者急著否定，他都是同意了。
一個人努力證明自己不是一個神經病的時候恰恰暴露了他是神經病的事實。
你缺呀，就問別人要的多了。
你為什么無法認可自己呢?
從來沒有人教過你怎么認可自己的。我發現那些在意別人認可的人，都在童幼年遭到了他們的重要他人無情的打擊和否定。
當他們做好的時候是這樣的：不要驕傲。沒有一絲絲的肯定。
當他們做不好的時候是這樣的：這都做不好。各種無厘頭的否定。
沒有人給你內化“我本來就很好”的自我概念，反而被內化了“我本來就很差”的自我概念。
長大后就成了：
做好了，很正常。我是不會表揚自己的;
做不好，連好的部分都看不到，否定和挑剔自己1000遍。
實際上我們知道：媽媽不認可我是她自己的能力問題，她沒有表揚別人的能力。但小孩子卻內化為了：是我不夠好，你才不肯說我好。
那些從小就缺的認可，長大了終究要問這個世界要回來。
你媽媽欠你的，你就會問所有靠近你的人要。
誰靠得越近，你問誰要得越狠。無論是老板、朋友還是戀人。
你終究無法從別人那里得到終極認可，別人都不是你媽，江湖復雜，多有波動，你必將會受傷。
但你可以認可自己多一些，問別人就要的少一些。對自己的否定和挑剔少一些，你給別人做的空間就多一些，你受的傷就會少一些。
你可以放過自己，也放過他。
愿你不再把他人當親媽。
你可以做自己的親媽。
當你滿了，
你就可以滿足別人了，
那種感覺就是：
我看到了你很需要我的認可，我愿意給你。你媽媽欠你的，我愿意還你。
我有很多很多，并且我愿意愛你。
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