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            不參與家庭生活的我們在失去什么呢

            時間:2020-11-14 08:31:07 婚戀心理 我要投稿

            不參與家庭生活的我們在失去什么呢

              總是在說工作忙而沒有參與家庭生活?那么這種做法會導致我們失去什么呢?以下是小編為大家精心整理的不參與家庭生活的我們在失去什么呢,歡迎大家閱讀。

            不參與家庭生活的我們在失去什么呢

              

              那些忙得回不了家的人

              閨蜜最近二胎了,跟我大吐苦水,因為她的先生依然不放棄異地的項目,一周只能回來一次。

              他先生并不那么重視家庭生活。他每個月提供不菲的家用,并振振有詞——“我又沒出軌,只是沒時間陪你。”

              他強調,雖然他不在身邊,但需要他解決的問題,他提供了足夠的條件去解決,“你有錢啊,比起那些為生計發愁的主婦,你可以花錢買很多服務,你應該知足。”

              在閨蜜生頭胎的時候,這哥們就忙于美國出差,孩子卻突然早產,幸好一早定了月子中心,先生回來連連道歉,卻也安慰她“幸好醫院很好,事情沒有變更糟”。

              是的,事情沒有變的更糟,只是,他不知道自己失去的東西,有多珍貴。

              在我看來,這不是忙,這只是懶。只有懶得做出努力,去調整配合的家庭生活;沒有忙得回不了家的事業。

              我曾經問過那些事業成功,又可以很好地平衡家庭的男人,他們是怎么做到的,答案只有三個字——我愿意。

              每件事的背后,都包含著我們已經做出的選擇:對于選擇不回家的男人,與事業相比,家庭時光的價值,沒有那么重要。

              可惜,婚姻這件事,你在哪里偷懶,你始終會在哪里付出代價。

              我們見過太多完全把孩子教育交給妻子的父親,在孩子青春期來臨的時候,會驀然意識到,親子關系建立的最佳時期已過,奮斗一生,面對陌生人一樣的兒子,真不知道財富該留給誰。

              我們見過很多不愿意為先生付出足夠關懷的妻子,自認為拿著先生的錢就很享福,卻忽略了察覺先生的變化,體諒他的苦楚,某一天感情危機到來,殊不知自己的懈怠也諸多責任。

              大家都知道,婚姻里,容不下一粒沙子。

              但太少人明白,婚姻里,更經不起一點偷懶。

              用量化的標準看待婚姻,是愚蠢的.

              洪晃最近推薦了一本書,《theoutsourcedself》,這本書描述了一個婚姻被全方位偷懶后的樣子——婚禮交給策劃公司,生孩子怕疼就找代孕母親,孩子交給保姆照顧照顧,理財托管給專業機構,不想做飯什么的更簡單了,叫外賣。

              這樣的日子很輕松,但沒有溫度。

              如果婚姻可以如此理性地被拆分,我們會發現一個可怕的事——“人”的價值變得可以取代。什么意思呢?假如我按你的邏輯,把婚姻看做“有錢、有支持”,假如有一天,更有錢、更能支持我生活的人出現,你就很容易被取代,我不會留戀。

              因此,婚姻之所以不能被如此現實地量化,原因只有一個,這也是婚姻終極的最高價值——

              我們共同經歷的歲月,我們一起度過的時光。

              成熟的人,絕少羨慕你儂我儂熱戀中的情人,對于激情的愛,他們往往抱以禮節性的微笑和祝福,卻不會真的熱血。

              而對于在夕陽中互相攙扶的老伴,聽他們隨意講講過往的故事,我們都忍不住熱淚盈眶。

              因為后者才是婚姻的最高境界——

              這世界上,再也不會有誰,見證25歲的我,35歲的我,45歲的我,55歲的我,65歲的我……我把我的一生,用婚姻的方式分給你一半。

              你在我婚姻中獨一無二的價值,不是你為我賺的錢,而是你為我付出的時間。

              周國平說,當我們呼喚一個人為戀人,用了我們所有的激情;但當我們呼喚一個人為家人,用的是我們全部的人生經歷。

              沒有足夠時間參與的婚姻生活,不管你想不想,愿不愿意,都會慢慢變成一具空殼。

              只有在婚姻里,你才可能真的獨一無二

              做過很多采訪,見過太多名人、成功人,一個人做成多大的事,其實不會讓我覺得非常牛,因為總有人會做得比他更成功,在世俗的成功學標準里,沒有人真的“獨一無二”。

              但如果一個人能擁有一個持續而健康的婚姻,我會不禁心生佩服,因為我會去想,他有多智慧和強大,才可以把人生經營得如此風生水起。他真的找到了自己的價值,因為在某個人眼里,他絕對是不可取代、獨一無二的。

              聽過一句廣告語覺得很對:對世界來說,你永遠只是某個人;但對某個人來說,你才是全世界。

              婚姻里最重要的是什么?

              我們一起在廚房里第一次做出一頓飯的笨拙;

              我們孩子出生,一起剪掉臍帶的熱淚盈眶;

              我的親人離世,你緊緊拉著對方的手,陪我走過人生最難的時光。

              如果沒有這些回憶,我們的婚姻,無法成為我們自己才懂的秘密;無法成為打擊來臨時我舍不得放棄的理由;無法成為影響和改變彼此的潮汐。

              我們的婚姻聚沙成塔,每一粒沙都平凡無奇,是因為你親手建筑,才有抵抗時間的魔力。

              我們天天在折騰,就是因為欲望無盡,我們害怕在變老來臨時候一事無成,但我們卻總忽略一件簡單的事——有個人,陪我們一起變老,是多么幸運。

              那些忙到已經無法參與家庭生活的人,到底失去了什么?

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