幽默笑話合集
如果你錯了，認錯一百次媳婦兒都不見得原諒，要是媳婦兒錯了，認錯一次你要是不接受或者擺姿態。那么恭喜你，你又錯了。你被逗笑了么？下面，YJBYS小編CJ為大家整理了幽默笑話精選幽默笑話大全，希望你能喜歡！歡迎參考借鑒。
幽默笑話1
1、如果你錯了，認錯一百次媳婦兒都不見得原諒，要是媳婦兒錯了，認錯一次你要是不接受或者擺姿態。那么恭喜你，你又錯了。
2、老婆是個魔術師，她能把所有事情都變成是我的錯。
3、早上起床，我問老婆：“我的襪子怎么一只也找不到了。”老婆提著幾只襪子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”
4、夫妻關系有時侯就像唐僧和孫悟空，老婆一念緊箍咒，老公就頭痛。
5、夫妻倆過日子要像一雙筷子：一是誰也離不開誰；二是什么酸甜苦辣都能在一起嘗。有些夫妻是經久耐磨的象牙筷，有些夫妻則是一次性方便筷。
6、男人從不擔心他的未來，直到他找到一個妻子； 女人常常擔心她的未來，直到她找到一個丈夫。
7、聽說女人都喜歡聽男人說“隨便刷”，于是等到吃完晚飯，我為了讓媳婦開心一下，也對她說：“拿去，隨便刷！”
“刷你妹啊！”媳婦把破抹布一把甩在了我臉上。
8、小姨子上學住我家，經常跟同學在我家玩三國殺，搞的.我也上癮了，老婆堅決反對，說我30多歲了還玩游戲。
一次老婆出差，跟小姨子和她同學一起三國殺，老婆大人打電話問我在干嘛。
我一時情急說：在睡覺啊。
老婆：我不信。
我：不信你問你妹妹，她就在我旁邊。
9、我老公昨晚喝的很醉回來，生氣就沒理他，當我拿著刀準備給他削個蘋果的時候，這貨一個五體投地抱著我的腳就開始嚎：老婆你別殺我，別殺我啊，我下次不敢了。
我婆婆在旁邊都看傻了，靠，你是多怕我？
10、晚上看電視的時候跟老婆聊天，老婆說：“我同事小吳天天相親都沒個合適的，太痛苦了”
我說：“肯定是她眼光高。 ”
老婆說：“你眼光不高？”
我順口接道：“不高。”
說完覺得哪里不對勁。然后我睡了一夜的沙發。
幽默笑話2
1、晚上，幾個人聚在一哥們家斗地主，興頭上忘記了時間，許久，他老婆從臥室沖出，沖著他大叫：這都幾點了？還在斗地主！
大家都很尷尬，哥們不好意思的說：斗地主今天就到此為止吧，我到了該斗地主婆的時間了！
2、今兒突發奇想問老公：親愛的，你覺得我是貓一樣的女人呢，還是狗一樣的女人呢？
老公看了我一眼，說：豬一樣的。
3、在花店里，老婆看到一盆“含羞草”的.盆栽，興奮的拿手指去拍含羞草的葉子，結果草葉子一動也不動，一點也沒收縮。
老婆無奈的說了句：“不害臊！”
4、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：你和豬什么關系啊？
5、公司里只有經理和主任兩個結婚了，這兩個人經常在一起交流結婚后的心得體會。
經理：“我老婆可能到了更年期了，特別健忘，經常是提著菜刀還滿屋子找菜刀，有的時候我真受不了她。”
主任：“你的處境比我好多了，我老婆經常是提著菜刀滿屋子找我。”
6、我對媳婦說：“老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。”第二天媳婦帶我逛了珠寶首飾店。
幽默笑話3
醉鬼夜歸后
一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚。
醉鬼解釋：有兩個推銷員一直糾纏著我不放。
妻子：那他們向你推銷了什么？
他們問我要錢還是要命？
成 功
她：因為別人都不同情你，我才做你的妻子。
他：你總算成功了。現在每個人都因此同情我。
三個人一起承擔婚姻
丈夫："結婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！"
妻子："那當然，所以才要兩個人共同承擔。"
丈夫試探著問："你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？"
智力問題
丈夫：你信不信？咱們兒子的智力肯定是我給的。
妻子：當然，不是你，還會是誰給的呢？我的智力還在呢！
老婆在咆哮
老婆最近動不動就發脾氣，老公不溫不火地唱起來："風在吼，馬在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮！！！"
老公妙答
老婆：老公，街上要是有人跟我搭訕：美女，我該怎么辦？
老公：那還用問？趕緊扶盲人過馬路。
我倆誰都沒有睡覺
甲："我家有個不成文的規定，
我和老婆吵架，無論如何，睡覺前都要和好。"
乙："不錯！你們嚴格遵守嗎？"
甲："記得有一個星期，我倆誰都沒有睡覺。"
思索吃什么
妻子對丈夫說："我發現你只要拿起一本書，一會兒就會閉上眼。"
丈夫平靜地回答道："我那是在思索。"
妻子撇了撇嘴，說："思索吃什么的`吧，口水都流出來了。"
節 省
妻子說：我在家里非常節省，中午的剩飯舍不得扔，只好在晚上就著雞、鴨、魚、肉把剩飯吃了。
那你沒有我節省，丈夫說，我怕把鞋穿壞了，天天租豪華汽車來坐。
愛挑刺的老婆
那天，我在家里哼唧《月亮惹的禍》"都是你的錯，輕易愛上我"。
被愛挑刺老婆聽到了，怒道："當初是你跪下來求我，現在竟然還說是我的錯。"
害得我在家連個歌也不敢亂唱了。
蒼蠅自殺
夏夜，蒼蠅狂舞。妻覺大煞風景，不由自言自語：想個什么辦法將它們弄走呢？心中分外痛惜因兒子而犧牲的蒼蠅拍。
一旁的夫君聞言大驚失色：你難道是叫我去把它們捉來？忽又笑道：我看你嘴巴那么厲害，還不如你勸它們自殺好了！
全是零錢
妻子：哎，快到站了，有零錢嗎？
丈夫大惑不解：你忘性真大。自打和你認識起，我袋里就從來沒有整張的！
晚上自己解決
老婆出差，晚上打電話過來。
老婆：晚上自己解決啊！
我：啊？你說什么？
老婆：不要想歪，我說是吃飯～
你讓我懷疑誰呢
新郎："哎，昨天我婚宴我收的禮金居然有一張是假鈔！
都是朋友，你讓我懷疑誰呢？！"
新娘："哦，你幸運多了，我只收到一張真的，
都是朋友，你讓我相信誰呢？！"
得到了什么
妻："你說說，自從嫁給了你，我得到了什么？"夫："你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！"
幽默笑話4
1、 老婆新買了一件衣服。我問多少錢，老婆猶豫了一下，說：“我怕一石激起千層浪。”我說：“啥價錢也不至于起千層浪啊，不過打了個水漂而已。”老婆：“老公，你今天表現真是太爺們兒了，實話告訴你吧，三千！”我努力讓自己平復下來，舒展開眉頭說：“唉，三千塊錢就這么打水漂了。”
2、 老公正在給老婆剪腳指甲，老公：“為什么大拇指剛剪過？”老婆答：“昨天想剪，突然想起來你今天回來就都留給你了”老公：“你真疼我！”
3、 你為什么對我開始冷淡了，結婚前你對我多好！要是路上碰見水洼，你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。有什么辦法呢？那時你的體重只有現在的二分之一啊！
4、 一個婦女變得十分專斷，她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病。夫人同意了，于是兩個人一同來找醫生。丈夫等在外面，過了個把鐘頭，夫人總算出來了。丈夫問道：“現在好點了吧？”“沒有大變化，” 夫人說，“花了我五十分鐘，才使他相信如果他那張病床擱在靠墻的一邊，看起來一定會舒服得多……”。
5、 跟老公結婚9年，那貨現在35歲。期間吵架，比較厲害的2次，每次都是他離家出走。然后我去網吧把他揪回來，就像媽媽去揪自己兒子一樣。昨天晚上又吵架了，他又出去了。這次我沒揪他去，中午的時候紅著眼睛回來了……哼，你當你還是27，8歲的小伙子呢！
6、 夫妻吵架后，丈夫罵道：你該記住，無論什么時候，男人的思考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反！是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！
7、 "妻子對醉醺醺的丈夫說：看你這樣子， 還不如到地獄里去！醉漢：地獄里有酒嗎？"
8、 太太正在減肥。不巧，吃過飯丈夫去廚房時。碰到她正在咬著一塊蛋糕，她慌張地說：親愛的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？
9、 丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷。太太頻頻催他上醫院。 丈夫：我不在乎這點傷。 太太：我卻在乎我的名譽。
10、 夫妻吵架后各居一室，誰也不理誰，一星期后，妻子忍不住了，在紙條上寫上一句：“親愛的，今晚我要和你一塊睡。”然后讓狗把紙條叼給丈夫。不一會兒，狗叼來紙條，妻子打開一看，只見上面寫著：“我拒絕和狗睡！”
11、 早上起床心情挺好。于是特別小清新的對老公說：“每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來！”自認為特別感人有木有！老公一句話毀：“楊光是誰？”次奧！
12、 某男過兩天要坐飛機回老家趟，今天就跟媳婦說：“要是我死了你就再找個吧，你還年輕，別為我守寡了。”媳婦含淚點點頭：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。”
13、 妻子：你只顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？幾頻道？
14、 那天，不小心在老婆面前放了個屁，老婆盯著我。我靈機一動，打開放屁軟件說：“老婆， 那是放屁軟件的聲音！”老婆興高采烈的說：“你的軟件在哪下的，我下的那些都沒味道？！”
15、 某天早上，夫上班。妻問：晚上吃啥？夫壞笑說：吃你。晚上，夫回家開門一看大吃一驚，看見妻在家裸跑，問：你在干嘛？妻說：熱菜！
16、 媳婦兒想起明天是和老公的結婚紀念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公會送自己什么禮物；翻出來是八張一樣的賀卡，都是一句話：我唯一只愛你！ 媳婦兒在心里嘀咕：老公的詞匯也太單調了點。
17、 丈夫：你怎么搞的？這牛肉餡餅沒有燒熟。 妻子：可我是按照烹調書燒的呀，食譜上的做法是供四個人吃的，而我們只有兩個人，所以我就減去了一半的料兒，當然啦，燒的時間也比書上講的少了一半。
18、 妻子患重病，先生寸步不離地守候在一邊。妻子問先生說：你老實告訴我，我死后你打算怎么辦？先生說：不要問我這個問題，我要發瘋。你會不會再婚？如果發了瘋，我會再婚的。
19、 丈夫下班回到家，只見老婆在專心看書，旁邊椅子上有一頂男士帽子。丈夫不露聲色地說：“你就不覺得悶得慌嗎？”老婆說：“不悶，親愛的。這幾個鐘頭我全都跟莎士比亞在一起了。”丈夫說：“我說呢，這個丟蛋雞兒，走時把帽子都忘這兒了。”
20、 丈夫：以后來了客人，凡談公事你少插嘴，注意一下影響。妻子一翻白眼：你懂個啥，這叫垂簾聽政。
21、 某女士：我丈夫對我愛得發狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事——他總叫錯我的名字。
22、 妻子：你干嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病啊！被其他旅客看見了像個什么樣子，趕快脫下來。丈夫：噓，安靜些！你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客的呀！
23、 積雪太厚，將房頂壓垮了。老婆問：咱們什么時候修房頂啊？老公說：不用修，夏天露天涼快。老婆問：那冬天怎么辦？老公說：冬天不論怎樣下雪，也不會再把房頂壓塌了。
24、 晚上，有賊進了家，妻子叫道：咱家來了個賊！丈夫說：住嘴！別打擾他，我真希望他能找到點東西，如果有的話，我倒可以從他手里奪回來！
25、 甲太太：“你買什么給你丈夫作為生日禮物？”乙大太：“我買了本附有一把鎖的日記本給他，我知道他很喜歡寫日記，而且向來是不輕易給人看的。”甲太太：“你真老實。”乙大太：“不過，我多配了一把鑰匙。”
26、 看見一對小情侶在吵架，女方相當BH，各種甩開男方試圖想要拉住的手，男方還在不停的道歉，哄著。又一次，女方甩開男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？”不知是誰多嘴的唱了一句：“你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來。”男方當場楞住了，女方右嘴角抽搐。
27、 老板讓我們一年輕女同事幫他上網買他兒子的衣服。后來這個MM自己也上網買了件外套，照例郵寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。今天去問賣家，賣家說已經到了。MM查了下才知道地址錯了，只好很尷尬的去問老板。老板看了她一眼，沉默了幾秒，說：“這件事情我昨晚已經和老婆解釋一晚上了。”
28、 妻子問丈夫：當我快淹死的那陣，你看見那個前去救我的男人了嗎？是的，他先到我這里打過招呼。
29、 今兒酒桌上一個漢子頻頻給媳婦兒打電話，“寶貝兒、親愛的，一會兒就回家”等等，惡心的大家一地雞皮疙瘩，笑話他怕媳婦兒在家偷人啊？漢子一臉悲憫的回答“比那個可怕多了，她在家淘寶呢！”
30、 前提，我們是已經結婚8年的夫妻了。今年情人節那天老公給我打電話老公：“老婆，上QQ。”我問：“干嘛啊？有事兒電話里說吧。”老公：“今天是情人節，你上QQ，我給你發幾朵玫瑰花！”
31、 妻子向丈夫夸耀自己：看我多會過日子，衣服幾個月洗一次，節省多少肥皂？丈夫也夸耀自己：我香煙一支接一支吸，你看，節省多少火柴呀！
32、 天下著大雨，先生開車帶著太太拼命往家趕。在兩度險些撞車之后，提心吊膽的太太忍不住提醒說：“親愛的，你把擋風玻璃上的雨刷器打開，也許有點用。”先生搖搖頭說：“沒用的，我把眼鏡忘在家里了。”
33、 丈夫打電話給妻子說，他邀請一個朋友到家里吃晚飯。妻子回答說：太不巧了，今天我洗衣服，窗簾也摘下來洗了，房間也沒打掃，孩子病著，一直在哭，我還感冒了，做晚飯的東西什么都沒買！丈夫說：沒關系，親愛的`。我這個朋友打算找個對象，想看一看，家庭生活是個什么樣子。
34、 女人喜歡問老公：如果我和你媽同時落水，你救哪個？如果你老婆這么問你，你會怎樣？回：我和你爸都喝高了，你扶誰？…
35、 “今天結婚紀念日，你準備送我什么呀？”“送首歌。我唱給你聽。”“什么歌？”“我送你離開，千里之外……。”
36、 丈夫對妻子說：你總愛同鄰居攀比，人家換家具，你要我也買一套，人家買了彩電，你也逼著我買。現在，我該怎么辦？怎么，鄰居又買了什么？他娶了一個老婆。
37、 有對老夫妻，一直很恩愛，有人向他們討教和睦相處的秘訣。丈夫想了想，笑著說：“我的秘訣是一個字——忍！”話音剛落，妻子馬上搶答：“我是四個字——一忍再忍！”
38、 在一個訂婚宴會上，年輕的小姐希望給未婚夫的親友留下很好的印象。只見她端莊地出來，微笑地招待貴客時，不慎絆在桌子腳上跌了個四腳朝天。他未婚夫急了，想向前扶她，只見她翻身起來說：“先生們，女士們我給你們表演的武術怎么樣？”
39、 早上晨練，在樓下看到隔壁那家的妻子臉上有傷。兩個鄰居在那兒議論：“哎呀！她家到底是怎么回事兒？”答：“昨晚你沒聽到嗎，好像是他兩口子打架呢。”問：“聽到了，咦？她老公不是出差了嗎？”答：“半夜回來了唄……”
40、 經理偕其新婚夫人來公司，同職員招呼過后，與一屬下進入內室，夫人在門后等候。室內先是一段關于進貨出貨的對話，在沉默三秒以后，聽得屬下問：是原配嗎？答曰：不是，原配在羅湖。夫人臉色突變，推門而入，連聲質問，二人不知所措，屬下輕輕舉起右手，手上捏著一把鑰匙。
41、 史蒂夫在酒吧的一個角落里，手里拿著一瓶酒，看上去很失落，老板見了，走上去安慰他，說：“怎么了？史蒂夫？”史蒂夫長嘆一聲：“我上次和我那兇八婆老婆吵了一架，她發誓一個月不理我。”“那不是好事嗎？？你還喪氣。”老板疑惑不解。他又長嘆一聲，說：“那是四星期以前的事，今天是最后一天。”
42、 一個賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時后，他回來了。他妻子忙問：“那張大票子‘生孩子’了沒有？” “生了，生了”，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的‘母親’去世了。”
43、 妻子：雖然是女兒，但你看這鼻子、這嘴多象你呀，漂亮吧！丈夫：哼，最重要的東西還不是象你！
44、 新婚之夜。“親愛的，咱倆結婚之前， 你和幾個男人好過？”新郎官問新娘子。好久沒有回音。“準是生氣了！”丈夫暗自思過。一小時過后，他又沖新娘子問道：“好了，你還在生我的氣嗎？”“哪里，我一直在數，到底有多少個呢？”
45、 老婆親自為老公下廚，老公說：“菜沒什么味道！”老婆默默的放了個屁，對老公說：“沒味道，你就著屁味將就著吃吧！”
46、 甲：“說起來還是情場中的失敗者啊，你這可憐蟲！” 乙：“從另一方面看，我還是勝利者呢！” 甲：“為什么呢？” 乙：“當她退還贈品的時候，把別人給她的禮物也混在里邊了。”
47、 由于電費、水費漲價，妻子在家三令五申，上班前要注意關水關燈。一天中午，妻子回到家中，見客廳吊燈亮著，廚房水龍頭開著，丈夫卻悠閑地坐在沙發上看書。妻子十分心疼，厲聲地斥責起丈夫。丈夫卻不慌不忙地說：今天早晨是你最后離開家的，我這樣做是為了保護現場。
48、 新娘子樣樣都好，就是不把家里收拾干凈。她一直提心吊膽，但終于放心了。因為一天晚上，她丈夫帶著沮喪的口吻大膽叫嚷：桌子上的灰塵哪兒去了？我在上面記著一個電話號碼。”
49、 晚上說錯一句話，老婆要和我離婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩還是女孩？ 我：只要是我的就行～
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