微信經典幽默笑話
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1、高富帥：“我泡過的妞比你泡過的面還多!”
屌絲淡然回應：“我打過的飛機，比你坐過的飛機還多!”
2、朋友說：小時候我就知道自己不平凡，前生肯定大有來頭。還真是，我昨晚做夢，夢見了盤古大神。大神說，他的眼睛變成日月，身體變成五岳，而我也是他身上的一個部位變化而成的，你知道是哪里嗎?
我笑了笑，道：從你的氣質來看，一定是大神的‘屌絲’變成的。
3、天氣剛熱大街上有一妹紙那穿的讓咱看這就打哆嗦，坐在公園旁邊一老爺子道：這姑娘，看著就讓人想犯錯誤啊。
旁邊老奶奶用殺人的目光微笑道：犯個試試。
老爺子道：我倒是想，我那二兄弟不聽使喚啊。。
4、有一天我突然發現自己擁有了特異功能，能夠聽見動物的心聲。
于是我屁顛屁顛地跑到我兩只小狗的面前，努力的聽著。
小狗甲：“這SB又來了。”
小狗乙：“我又要倒霉了。”
小狗甲：“這SB一定又要把我的毛染成不知道什么鬼樣了!”
小狗乙：“誰叫人類都是SB呢!想開點吧。”
5、美國總統奧巴馬在演講：“近十年來，我們美國被兩盞燈照的頭暈目眩，精疲力竭，是哪兩盞燈?”
邊上的副總統拜登有點不自然。
奧巴馬停頓了一下繼續說“一個是本拉登，一個是斯諾登。”
拜登如釋重負，心想：“你小子早說撒，黑老子一跳。”
6、上課聽到兩同學在討論電影。
同學甲說：我喜歡用真實感情表演的電影，因為只有這種電影才能打動我。而那些純粹是靠演技虛情假意的爛片我看到就要吐了。
然后我聽到同學乙不屑道：臥槽，看個A片還那么多要求。
。。。
7、甲：你知道花當了媽媽嗎?
乙：這誰不知道啊，花生米了。
甲：米是花的第一胎孩子，還生了第二胎，你知道嗎?
乙：不知道。
甲：你的信息不靈呢，花生牛奶了。
乙：是哦。
甲：花還有個私生子呢，知道嗎?
乙：私生子，是誰啊?
甲：是油，花生油，真笨，這你都不知道。
乙。。。
8、兒子：爸爸，給我買房買車吧?
爸爸：買房買車?干什么?
兒子：我找到女朋友了!
爸爸：是嗎?我家有房有車呀!
兒子：不行，女朋友說你們的不算，要我自己有才行!
爸爸：尼瑪，你才10歲，買車你們會開嗎?買房你們能生活自理嗎?
兒子：我也是這么跟她說的，可女朋友說都買了后你再給我們請個司機，雇個保姆就好了!
爸爸。。。
9、兒子：爸爸，爸爸，快來家啊。
爸爸：兒子，我在上班呢。你媽不是在家嗎?
兒子：爸爸，不得了了啊，媽媽想到了了更有效率的辦法。
爸爸：這是好事啊——她怎么想的?
兒子：她想一邊給我洗澡一邊給我洗衣服，然后我自動穿著衣服出來了。
爸爸：啊?還有這樣的辦法?你媽真聰明!
兒子：可是，我都快在洗衣機里轉暈了。
10、周末的上午，老公又犯錯誤了。
老婆：“去吧，跪四個小時。”
老公：“老婆，兒子在房間里做作業，看見了不太好，對他幼小的心靈是個反面的影響，要不，等兒子做完作業出去玩的時候再跪?”
老婆想想也是有道理，就同意了：“好，就聽你一次。”
過了一會兒，老公走進兒子的房間，小聲地惡狠狠地說：“今天不準出去玩。”
11、電視正在播放新聞：空客A320飛機在法國墜毀。
兒子叫道：“爸爸，快看，飛機墜毀，死了320個人。”
媽媽馬上說：“既然是空客飛機，就是飛機上沒有人，怎么會死這么多人?”
爸爸不緊不慢地說：“飛機掉下來砸到地上的人……”
12、金三胖訪問中國，參觀中國的空軍部隊。
秘書偷偷地指了指中國的殲31飛機，小聲地說：“豬席，那就是老大哥最新研制的隱形戰斗機。”
金三胖生氣地說：“你騙誰呢，隱形了怎么還看得見?”
13、金三胖召開國家級會議，商討一些國家大事。
金三胖：“我們也學學唐王，派人去取經。”
部下問：“去哪里取?”
金三胖：“中國啊，我們往西走，不就是中國嗎?”
部下問：“我們主要取哪方面的經，發展經濟的還是發展科技的?”
金三胖：“減肥方面的`……”
14、甲：“前天買了一個超長待機的手機，昨天就派上了用場。”
丙：“什么用場，接到了重要的電話?”
甲：“不是，去縣城玩，花光了錢沒錢坐車回家，一路上玩著手機就走回來了，走了四個小時呢……”
16、甲：這浴池真美，噴頭還伴隨著音樂律動!
乙：是啊!噴出的水有長有短，無需自己手動調節，真爽!
甲：簡直比洗溫泉浴還舒服，周圍還有花草樹木環繞!
乙：人還少，就我們倆!關鍵是免費!而且不限時間!
甲：這么大熱的天，看旁邊那幫傻B還在那傻愣著，也不來洗一洗!
乙：就是......
這時，旁邊一位看客實在受不了了，打個電話：“喂!110嗎?這里有兩個精神病大白天竟然在小區廣場噴泉里洗澡，你們能不能趕緊來把他們拖走!”
17、蜻蜓想掙點外塊，跟蜜蜂學會了用嘴采蜜!可是等到自己親自采摘了，還是失敗!于是問蜜蜂。
蜜蜂笑了：“你給花朵嗡嗡唱歌了嗎?我們是給花朵唱歌，花朵作為交換讓我們采蜜，而你上去就采蜜，那是偷，人家能同意嗎?”
18、單位夜班門衛老頭心情不好，我陪著喝酒，喝到迷迷糊糊才回家!
半夜突然被老頭電話吵醒!老頭說：“壞了，大門、值班室的鑰匙不見了!”
我不客氣地說：“你說你，看門的把門鑰匙弄丟了，這叫啥事吧!”
第二天早晨上班，我發現兜里鼓鼓囊囊，一掏是大門、值班室鑰匙。
19、海關警察發現一個人得得瑟瑟狀，感到可疑，便對他的拎包進行查驗。。。
結果發現大量野生保護動物毛皮和內臟。
當事人當場狡辯，這些東西是假的!
警察大怒：“事實確鑿，你還不承認?”
那人哭笑不得說:"如果不是假的，早晨我吃了里面的熊心和豹子膽，為什么見你們還害怕?"
20、洋教練剛來一天，就對足球隊員發飆：“足球雖然是你們中國人發明的，但是你們的祖祖輩輩就根本不重視足球!有成語為證，什么‘不足為訓，心走余而力不足，不一而足，微不足道，足不出戶，裹足不前，知足常樂……’這些都是導致你們對足球不重視，不思量，不進取的根本原因，要學學我們，動物園單詞ZOO為什么讀‘足’，就是說我們動物都踢足球，何況人呼?”
21、甲：尼瑪，昨天和隔壁班的那小子約了在校外干一架的……
乙：你被他揍了啊?臉都受傷了……
甲：那倒不是，我一放學就叫了我大哥、二哥一起過去，結果他也喊了一個人，那人一到就把我和我哥干趴下了……
乙：啊，他叫的誰?這么厲害?一個人就干了你們三個?
甲：我媽……
22、老婆緊緊拉住老公：刮大風了……
老公：老婆干嘛，難道還怕風把你刮走?
老婆：嗯……
老公看了看四周：一點都不自信，要是風能把你刮走，這街上應該一個都木有了……
老婆，啪：尼瑪……
23、老公：老婆，快起來了，做早飯……
老婆迷迷糊糊的：嗯……說著轉身又睡了……
老公又拍了拍：老婆，老婆……
老婆，啪：尼瑪，老娘還沒吃早飯呢，哪來的勁給你做早飯……
24、小明因為失去了女友，可是也老大不小了，就開始尋思相親了。
小明去了相親會場，看到了女孩，笑嘻嘻的說道：“美女，你可長得真漂亮。”
這一句話，就讓女孩臉色羞紅，女孩有些害羞的說道：“你這么會說話，怎么還會被剩下啊，你是做什么工作的啊。”
小明說道：“我是搞美食的，我的理想就是弘揚我們中華的民俗，把中國的民間美食推廣起來，走出中國，走出世界。”
女孩笑了笑道：“什么樣的美食啊?”
小明接著說道：“就是在周邊社區游走，遇到想吃的就停下來做一些，雖然很普通，但是很多人很喜歡吃。”
女孩接著說道：“在直接點呢?”
小明嘿嘿一笑道：“崩爆米花。”
25、今天上西餐廳吃飯，看到一哥們手捧鮮花，臉色真誠的跪在地上，看著坐在自己身旁的女孩說道：“求求你，嫁給我好么。”
我本能的起哄道：“嫁給他，嫁給他。”
似乎西餐廳的人都被我的喊聲鼓動起來，都紛紛喊道：“嫁給他，嫁給他啊。”
這時候西餐廳的老板跑了出來，走到那哥們面前說道：“兄弟，我允許你帶個充氣娃娃吃飯已經夠給你面子了，你不能這樣啊，這樣我都沒法做生意了啊。”
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