有趣幽默笑話
聊天露餡了
一哥們微信問我在沒，最近怎么樣，手賤回了個“還行，就這樣”。
誰知哥們問借錢，只好接著回“還行，就這樣”，就這樣連續幾次裝成自動回復。
結果哥們來了一句：“艸你大爺，沒錢就直說，哥能理解你，微信沒有自動回復造不造!”
想法都是一樣的
今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，給她蓋好被子轉身要走的時候被妹子一把拉住：“我其實是裝醉的啦!看來你真的很正經呢，所以我決定告訴你，杜X斯就在枕頭下!”
我聽到后勃然大怒：“你TM早說啊，我正打算下樓買呢!”
西游記里誰最厲害
課堂上，老師提問：西游記里誰最厲害，哪位小朋友知道?
小紅:孫悟空最厲害，他有七十二變;
小強:不是，是觀音，她會念緊箍咒;
東東:都不是，如來最厲害，他一巴掌，把孫猴子煽到五指山底下，還壓了五百年呀!
老師看著思考中的小明問：小明你知道誰最厲害嗎?
小明:老師，我認為他們幾個都不厲害，孫悟空他爹最厲害，因為他能把石頭干懷孕了。
老師:滾出去。
媽媽不打麻將的原因
媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。
裝壁遭雷劈
語文課上老師問：“有一個成語，說的是一個人原本是沒有罪過的，但是他懷中裝著一塊貴重的玉璧，就因此獲罪，招致禍患，請問這個成語叫什么?”
我站起來答道：“裝壁遭雷劈!”現代笑話 2015-09-13 06:06
帶老婆看車
老公：老婆，你駕照也考下來了，朕帶你去看車。
老婆滿臉興奮，跟著老公就去了，老公帶著老婆逛了寶馬，奔馳，路虎，保時捷各種好車的專賣店。
老婆都淚崩了，這輩子沒白嫁啊!
出來后，老公：老婆，看見沒，以后這些車你都別撞啊!
女人的心思，你最好別猜
有天我讓女友給我發張照片。她第二天發了，我回了個“嗯”。
她很不高興，問：你知道，女生給你發照片意味著什么?我想了很多回答都不對。
然后她說：意味著老娘至少花了3個小時，換了10套衣服，擺了200多個姿勢，用了100多種表情，刪了100多張才選出來這一張，你他媽就“嗯”了一句?
長大的區別
有天小侄子問我：“啥時候我才能長大?”
我問他：“當你看電視看到女主角快被糟蹋的時候，心里想的是什么?”
“當然是希望男主角快點出現來救女主角啊。”
“我跟你恰恰相反，這就是小屁孩跟大人的區別。”
我知道為什么女人一結婚就會胖了
“老公，我這么胖，你會不會不愛我啦?
怎么會?!你瘦的時候住進我心里了，后來胖了，卡在里面就出不來了”。
一夜之間手機被這個圖和這段話刷屏了!多美的情話，胖點好，瘦了就被擠出來了。
胖了，別人擠不進去，別控制，一直吃……
都是男人，心知肚明
本人出租車司機一名，昨天晚上兩個男女學生打的，我們談好的30，上車后女的說：快點吧，再晚點學校大門就關了!
男的說：師傅，我先給你車費吧!他他掏出一張十塊一張一百，一百被十塊擋著，說：剛好30!
又對我眨眨眼睛，我沖他微微一笑，然后就帶他們饒了兩圈……
看什么看
今天去ATM機取錢，一大哥一直再看我輸入密碼，我一直在努力的擋。
終于，擋不住了，我就問他：“不是，你看什么看啊!”
只見他淡定的回答到：“我就看看把身份證插進去能取出啥錢來。”
光光都沒有想到
古時有個孩子叫司馬光，他和小朋友在花園里玩耍時，有個小朋友不小心掉進了盛滿水的缸里。
小朋友們慌了，哭喊著跑去找大人。司馬光沒慌，他搬起一塊石頭向缸砸去。缸破了，水流出來，小朋友得救了，大家都稱贊司馬光：你可真聰明!
第二天，他們去河邊玩，司馬光不小心落入河中，小朋友們沒慌，他們頭腦冷靜的從地上搬起一塊塊石頭，向河里砸去。司馬光，享年九歲。
真是親閨女
我女兒六歲，老公平時嘴很欠。
有一次他問我女兒：“等你長大了可以把你們班漂亮的'女孩子介紹給爸爸嗎?”
就聽我女兒說：“那我可以把帥氣的男孩子介紹給媽媽嗎?”
當場笑暈，真是親閨女。
我掉錢了
今天老婆回來，一臉沮喪，吞吞吐吐地說：“老公，我掉了錢!”
看她緊張的樣子，我安慰她說：“沒事兒，老婆。”
老婆：“心情不好，不想做飯。”
我一拍胸脯說：“我來做!”
吃過飯后，還主動地洗了碗。
臨睡前，我終于忍不住了，問：“老婆，你掉了多少錢啊!”
老婆委屈地說：“掉了一個鋼蹦兒。”
我：“……”
原來如此啊
屌絲：“我喜歡你。”
女神：“你拿什么給我幸福?”
屌絲：“我會每天都給你買最潮、最流行、最好看的新衣服。”
女神羞澀地點點頭，當晚二人共赴愛河。
次日女神上線，發現QQ秀里多出一件衣服的時候，含著熱淚報了警。
我保證不打死你
早晨，我還在睡覺，突然感覺臉上一陣火辣辣的，睜開眼看看，啥都沒有啊。
想了一會，是幻覺吧，不管了，繼續睡。
正要閉眼，看到我弟拿了個蒼蠅拍過來，往我臉上狠狠一拍。
然后像什么都沒發生過一樣，走了，臉上這熟悉的感覺。
熊孩子你過來我保證不打死你。
你為什么打傷你丈夫的頭
A女：“你為什么打傷你丈夫的頭?”
B女：“我對他說了很多遍，我的性格是多么溫柔體貼，可他就是不同意我的觀點!”
看病還分人
一妹子很靚帶著她媽媽去看婦科!
病歷放桌上，主任抬頭一看，淡定的說：“去簾子后面脫了我看看。”
妹子說：“是我媽媽就診。”
主任愣了一下說：“舌頭伸出來我看看。”
只要一結婚，后面就沒戲了
喜歡看國產電視言情劇的老婆總結出一套規律，然后就好奇的問我：“我們看的什么電視，到最后男女主角結婚了，電視就大結局了，這說明啥?”
我思考了一下，就忙說：“只要一結婚，后面就沒戲了。”
因為他是聾子
一個婦人同丈夫商量：“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適?”
丈夫回答：“當然是貝多芬了。”
她高興地問：“為什么?”
丈夫：“因為他是聾子。”
她：“……”
童年被揍的最慘的一次
記得小時候一個要飯的老爺爺到我家門口，我爸給了他一毛錢。
老爺爺說：“我只要吃飽不要錢。”
我爸二話沒說給那老爺爺盛了好多飯菜。
老爺爺走后我爸說：“像這樣的要飯的老人真的少了呀，是真窮呀但很有骨氣。”
然后我和爸爸說：“等我長大了要飯也是只要吃飽不要錢，我也做個有骨氣的人。”
那是我童年被揍的最慘的一次。
也只有吃錯藥的智商了
上初中時，數學課，一個男同學趴在桌子上睡覺。
老師叫醒他問：“為什么睡覺?”
他說：“吃錯藥了，白加黑吃的晚服的。”
老師無奈的說：“你睡吧，你那智商學也沒什么用了。”
你爸才傻子
一天爺爺，爸爸，孫子去釣魚。
孫子看見爺爺在發呆就對爸爸說：“看，你爸跟傻子似的。”
只見爸爸啪的一巴掌說道：“你爸才傻子呢。”
治失眠
某人找醫生治療失眠。
醫生：“每天晚上躺上床多久才睡得著?一天又能睡多久?”
病人：“晚上一上床就睡著，一覺到天亮。”
醫生：“這怎能算失眠呢?”
病人：“我指的是白天上班睡不著。”
醫生：“你從事那種行業，需要白天上班時睡覺?”
病人：“公務員。”
如此秀恩愛
晚上沒事做，去同事家玩，看見同事正在替老婆剪指甲。
我笑著說：“喲，這么恩愛!”
同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”
我又說：“來，替我剪一次。”
同事推我一把，道：“想的不賴!”
我罵他：“為啥不給我剪?”
同事道：“你又不會用手抓我臉!”
掉毛之前叫獅子
一個人帶著一只藏獒出門，碰巧遇到一位老人帶著一只已經掉光了毛的不知名的狗在散步。
那個人便對老人說：“敢不敢拿你的狗和我的狗比賽，誰的狗輸了主人就要給對方100元。”
老人答應了，最后竟然是老人的狗贏了!
那個人驚問道：“你這是什么種類的狗?”
老人笑道：“我不知道它現在是什么狗，我只知道它沒掉毛之前叫獅子!”
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