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很強很牛叉的幽默笑話
●精神病院院長在臺上放了一只兔子。第一個病人上去：“駕!駕!”
第二個病人：“駕，快去追他!”
院長看見第三個病人在那一直摸那只兔子，滿意地點了點頭。
沒想到那個病人卻說：“小樣，先讓你們300米，等我擦完車再說。”
●小明家的狗很聽話很聰明。父親問1加1等于幾，狗就叫2聲;2加2等于幾，狗就叫4聲。
有一天鄰居家的孩子一夜沒睡覺，說小明家的狗瘋了，叫了整整一夜。
父親問小明怎么回事，小明說：“我就問了他一下1萬加1萬等于幾……”
●各位旅客，歡迎參加本次穿越時空之旅，請大家認真閱讀穿越指南并嚴格遵守穿越規則，因為在穿越旅行中，一個微小失誤都可能改變歷史。
一個游客問：“這么嚴重?”
導游繼續說：“我們曾經有一個一百多人的大旅行團在穿越到北宋年間時就出事了。”
“后來呢?”
“《水滸傳》知道吧，就是那次事故造成的”
●兩個好友聊天。
A：“昨天借給了那個考古學家一萬元。”
B：“那你別指望還了，100年人家跟本不放到眼里。”
●Pol.ice對著河里的一名男子喊：“這里禁止游泳!”
男子回答：“我不會游泳……我……我是……掉到河里的。”
Pol.ice說：“哦……那是不禁止的。”
說完便轉身走了。
●甲：“一只蘋果，普通青年喜歡洗洗再吃，文藝青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃嗎?”
乙：“這還真不知道，怎么吃?”
甲：“2B青年喜歡吃一口放在桌子上拍照說：‘看，蘋果。’”
●“姑娘，你喜歡看書么?”
“喜歡”
“恩，叔也喜歡看你”
●爸爸在女兒心目中的地位是不可替代的，我家女兒就特別尊重我。
每次出門之前，她打扮好就來征求我的意見：“爸，看我穿這套衣服怎么樣?”
我說：“嗯，不錯。” 她就立馬換一套。
當我說不能穿成這樣出去時，她撒腿就跑出去玩了。
●昨天買車的時候，我問銷售代表：你們送不送車膜?
他說：不送。
我問：送不送盜搶險?
他說不送。
我問：送不送腳墊?
他說不送。
我不高興了，說：你們總得送點什么吧?
他想了想，說：這么著吧，我們免費給你裝一個車鈴!!!
就這樣，我一路撥著車鈴，丁零零丁零零地開著回家了。
●道士教導徒弟說：“周日晚上十二點過后，是鬼魂最活躍的時候，最為兇險。”
徒弟奇道：“這是陰陽上的講究?”
老道士搖搖頭：“非也非也，實在是一到周一，鬼才想上班啊!”
●快到情人節了，昨晚我在樓下買東西，老板問我：“先生買花么?”
“買花干什么啊?”
“買花送女朋友啊”
“哦，買多少花能送個女朋友啊?”
然后老板默默的把花收回去……
●孟子幼時貪玩，但很聰明，學習能力非常強。
原來他家住在墓地附近，他便經常模仿送葬人吹喇叭。
孟母擔心他荒廢學業，便把家搬到城里，旁邊是一家屠宰場，孟子很快就學會了殺豬宰羊。
孟母只好將家遷到學校附近，不久 ...... 孟子學會了打Dota。
●一名FBI探員想人事部門投訴，宣稱他遭到上司的惡意報復。
在被問起有那些報復措施時，探員說：“我的上司派我去中國尋找兩位線人。”
調查官說：“著并不算過分的命令啊。”
探員怒道：“可是他給我的唯一線索，只有那兩個人的名字：建國和海濤。”
●今天我告訴老爸說要去參加婚禮，老爸說：“真巧，我也去參加個婚禮。”
出于好奇，我就多嘴問了老爸一句：“你去哪參加?”
老爸：“XXX大酒店。”
居然和我去的是同一個地方?!當我倆拿出喜帖打開一看，尼瑪!新郎是老爸同學，新娘是我同學。
●有一次，一位姑娘到外出辦事，突然內急，便走到一個廁所門前，問廁所門口的一個人：“先生，請問這是女廁嗎?”
那人答道：“不知道，我從來沒進去過!”
●從前有個光棍，聽說只要用美麗的羽毛把自己打扮起來就能吸引異性的注意。他照做了，從此以后，人們看到都會贊一句：好大的撣(膽)子。
●有個精神病人總覺得自己已經死了，大夫怎么跟他解釋都沒用。
最后他問病人：“您說，尸體內的血會流嗎?”
“不會!”
大夫隨即拿針往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫問：“這下您還有什么話說?”
“大夫我錯了，尸體內的血是會流的。”
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