超囧冷幽默需笑話大全
●A：“我家的狗實在太聰明了,每天早上都會銜當天的報紙來給我。”
B：“這有什么，很多人家的狗都會這樣。”
A：“可是我家沒訂報紙啊!”
●一個歪戴著帽子，嘴里叼著煙卷的年輕人在電車上想戲弄一下售票員：“我只買小孩票行嗎，售票員?”
售票員只是瞧了一眼年輕人說：“對不起，我們這里是按年齡收費，不是按智力收費。”
●在學樣排隊倒水，輪到一個MM了杯蓋扭了半天扭不開…
轉身跟我后面一男生說，同學，我杯蓋實在扭不開了……
他說，哦，那我先倒吧~~~
●有個人終年吃蔬菜，某天，突然嘗了一次羊肉，到晚上做起夢來，只聽得肚內的五臟神在說：“羊把菜園子都踩壞了!”
●學校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。
這時水果攤的小販說：同學，到我這邊買，我這邊的'香蕉硬。。。
●大夫讓其遮住一只眼，指著視力表一個一個地問。
大夫指1.0他說看不見，大夫指0.8他說看不見，大夫指0.2他還說看不見。
大夫說：“過來讓我看一下。”
大夫扒了扒眼說：“假眼你也不說一聲。”
●中午吃魚，女兒吃了兩小塊，再叫她吃就不肯吃，把頭搖個不停。我說你的頭搖的都像撥浪鼓了。
她突然不搖頭改成點頭了，還一邊點頭一邊移動，問我：那這樣像不像波浪線啊?
●一個男人去市場買菜，問道：“我要買些菜晚上留給妻子吃，你這蔬菜沒噴灑過農藥吧。”
菜販子說：“沒有，這種事得你自己干。”
●兒子拿了個iPad對媽媽說：“你瞧，可以在上面看書呢。”
媽媽很是驚奇，拿過來iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁。
●早上體檢，需要抽血。
扎第一針的護士說我太胖，找不到血管。
扎第二針的護士說我皮太厚，扎不透。
扎第三針的護士說前兩個護士是新來的。。。
●心理醫生：如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻哪些或痛苦或煩心的事，你會不會按?
病人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……
●電話里，突然，A：哎呀，好燙
B：什么燙
A：水
B：慢點喝
A：洗腳水…
●餐桌上，一個中年人對年輕人說：“我在親子鑒定中心工作，你有什么需要幫忙的話，盡管來找我。”
年輕人：“我還沒有結婚呢。”
中年人笑笑道：“你父親如果有需要的話，也可以來找我。”
●吃餅干吃出葡萄籽，我就在想：是不是那個員工一邊吃葡萄，一邊包裝餅干啊。。。
●泥瓦匠發現新來的學徒站在一堆水泥堆前發呆，怒問：“你怎么不干活，發什么呆?”
學徒：“我雙手老是發抖。”
泥瓦匠說：“哦，那你去那邊篩沙子去吧!”
●獸醫吩咐助手喂馬吃藥：先把一根管子插在馬嘴中，一半在外面，把藥放入管子中，一吹氣，藥就會進入馬的食道。
助手回來后，獸醫問：馬吃了嗎
助手說：沒有，馬吹得比我快。。。。。。
●甲：“你這個書架真漂亮，怎么上面沒書呢!”
乙：“書賣了，才買的這個書架。”
●一孕婦到醫院做B超，問大夫：“我的孩子是男孩還是女孩。”
醫生說：“對不起，根據規定，我不能告訴你。我只能告訴你孩子很健康，你看，這里是手，這里是腳，這里是小JJ。。。”
●晚上超市買速凍餃子促銷MM熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧!!!!
唉，盛情難卻啊，吃了一個咀嚼時促銷MM一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么?熟了我就撈起來了······
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