驚心動魄的幽默笑話精選
驚心動魄的幽默笑話精選1
1、早上起來去買早點。“老板，來個雞蛋餅，不加肉，不加火腿，不加雞蛋，多少錢?”
老板看了我一眼，悠悠地說：“小伙子，近來賭球了吧?”
2、客人：“老板你這羊肉串新鮮嗎?”
老板：“這你放心，昨晚剛殺的豬!”
3、顧客：老板，兩份魚香茄子炒飯，記得放兩雙筷子。
老板：店里也沒幾個人，不用那么麻煩。
4、深夜，某男來到小商店：“老板，來瓶二鍋頭。”
老板：“20”
男子：“上次來還是10塊，怎么?”
老板：“那是白天，三更半夜的，都賣20，那10塊是辛苦費。”
男子不情愿地掏出20遞給老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10塊。
男子：“怎么又找了10塊?”
老板：“酒賣光了”
5、今天騎車差一點就撞到一位老太太，驚魂未定!老太太就開腔了：小伙子，家里很有錢是么?
我：…沒…沒…有…
老太太：沒有，沒有你還不騎慢點!!!
我……
6、一二貨朋友，去KTV唱歌。他喝多了，想調戲陪唱的妹子。
他對妹子說：“我長沙(常殺)人。”
尼瑪，妹子竟然報警了，凌晨4:00我把他從派出所接回來了。
驚心動魄的幽默笑話精選2
我和老婆鬧別扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！
過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！
我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！
我剛要說什么，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。
驚心動魄的幽默笑話精選3
晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。
洗完碗后老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。
拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪里不對......
驚心動魄的幽默笑話精選4
一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到里，頓時一股暖流涌上心頭。
我說：“準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。”
老婆立刻表示：“現在她就可以給我測試一下視力。”她往門角一指，問：“你看到了什么？”
我答：“一個塑料袋子。”
“什么顏色的？”
“紅色的。”
“干什么用的？”
“裝垃圾用的。”
“是空的.還是滿的？”
“滿的。”
“視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！”
我……
驚心動魄的幽默笑話精選5
老婆來電：老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，咱家也被光顧了！
我急忙問：丟東西了嗎？
老婆：家里被翻得亂七八糟，衣櫥里的1萬塊沒了。還丟了什東西，我正在清理，警察下午來看過了。好在那幾個賊已經被察抓住了，正在核對失竊清單。
我：快去看看床頭掛的那張結婚照。相框后面有一個用雙面膠粘住的紅包，里面有兩萬塊！
老婆擱下電話。兩分鐘后......
老婆問：我把相框取下來看了，什么也沒有。
我心想如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的笨賊。
我說趕緊叫老婆再去衛生間看看，說：馬桶水箱靠墻那面有個縫，塞了一個黑色塑料袋，你看看還有沒有。
5分鐘后，老婆打來電話：沒有，是不是你記錯了地方？
我著急地說：不可能。出差前我還檢查過。整整4萬塊，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的獎金里扣下來的……
老婆追問：就這些了嗎，還有沒有忘記的？
我：沒有了，只有這6萬塊。
我提醒老婆：一定要把那些錢跟警察講清楚。
老婆輕松淡定，回答：好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現……
我立即暈倒，仰天長嘯，女人，你到底是啥東西變的？
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