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搞笑的辦公室笑話（通用50個）
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編整理的搞笑的辦公室笑話，歡迎大家分享。
1、辦公室一同事出差回來，給大伙兒帶了許多雞仔餅，大受歡迎。
“哇，好脆，好酥!”大伙兒贊不絕口。
突然該同事做了個噓的手勢，一本正經地說道：“你們小點聲，別讓公雞、母雞聽到。”
大伙兒不解，問，為什么。
只見該同事蹙著眉說道：“你試試人兒子被你們吃了，人爸媽不跟你急。”頓悟，再也不能愉快的吃雞仔餅了。
2、公司中午是管飯的，我和師傅一起打飯菜吃。
師傅吃的快一會吃完菜在用饅頭擦盤子吃，我看到問飯不夠嗎?
可以再去打啊。他說夠了不用了。
吃完飯和師傅一起洗盤子，看到他沒有洗直接放起來了。
就問為什么?他說沒看到我干洗了嗎?年紀輕輕的一點不懂的節約用水.......
3、公司的劉姐半老徐娘，可是還是很愛捯飭。而且人很敞亮，喜歡和男同事們開玩笑。
一天，劉姐燙了個新發型來上班，在電梯口遇到董工程師，便問道：“老董，你看我哪一點比較漂亮?”
董工：“你的發型最漂亮。”劉姐半嬌半嗔地問：“為什么呀?”
董工面無表情：“因為它遮住了你的大半部分臉。”
4、同事文員麗麗中午趴在辦公桌睡覺。
邊上幾個男同事在電腦看足球。
大伙齊喊：射了，射了!
這時，麗麗迷迷糊糊的答道：不要射在里面!
尼瑪，我們瞬間笑噴了。
5、今天在公司上廁所出來洗手，因為中午吃的辣鴨脖，感覺手上有味道就弄了很多洗手液在那洗。這時對面女廁出來一個女同事看到了說，洗得這么認真啊，真愛干凈。
當時腦子一抽，我回了句今天沒帶紙。女同事一下愣了，尷尬的走了。
后來我就發現整層樓的同事看我眼神都變了………
聽我解釋啊，不是你們想得那樣，唉，別走啊……
6、【我杵在奪命AE魏斌的面前，小弓雖坐他旁邊。】
小弓雖：誒！你今天有化妝？
我：沒有啊。
小弓雖：奪命AE你看！阿春是不是有化妝？
奪命AE：【木然】
我：他早就不愛我了。
奪命AE：左手摸右手。
魏斌是這個世上碩果僅存的會講笑話的奪命AE。
小弓雖：我第一次發現你還有點女人。
我：啊？沒聽見！
小弓雖：【喃喃的】沒有！什么都沒說......
7、【他們要傳文件】
鐘鐘仔：魏斌你隱身啊？
奪命AE：當然了。
鐘鐘仔：你以為你是忍者啊？
奪命AE：……
鐘鐘仔：你會不會雙節棍哪？
奪命AE：…………
8、鐘鐘仔：阿春我告訴你一件事。
我：恩？
鐘鐘仔：xx要走了。
我：恩。我知道他辭職了。
鐘鐘仔：我也要走了。
我：啊？為什么要走啊？
鐘鐘仔：下班不走我在這兒干嘛？
9、今天我問老板：“老板！年終獎發了嗎？”
老板答得非常干脆：“發了！我昨天晚上就發了。”
我十分驚訝：“老板！我怎么不知道啊？”
老板非常肯定地說：“那么我們對一對！”
說著老板掏出手機：“昨天晚上我在員工群里發了個紅包，你搶到2點5嘛！”
我：“啊。”
10、我非常喜歡唱歌，每天晚上我都會輕聲唱歌哄兒子入睡，他每次都能很快睡著...一次小外甥來我家住，晚上睡覺前，我無意聽到兒子對小外甥說:“...只要我們假裝睡著了，我爸爸就會很快閉嘴的”......
11、沙僧：“在水里我最厲害。” 悟空：“在山里我最厲害。” 八戒：“在村里我最厲害。”
12、和男友是高中同桌，記得當時學校要用戶口本，老師發下來之后，他就一頁一頁的翻給我看，翻到在他之后的空白頁停了下來，一臉認真的對我說，這頁等著你呢。
然后現在他在廚房洗碗。
13、女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎么還不來，真煩人?”
一同事突然接道：“你別嚇我......那時不是安全期嗎?”
“我是說快遞......”
“噢......”
現在辦公室里的空氣有些安靜。
14、給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊!”
我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎?”
她氣憤的大吼道：“什么鳥人，我問他有房嗎?你知道他說什么?”
我問：“他......他說什么!”
同事說：“他說已經開好了，走吧!”
15、局長素以詼諧、幽默自居，某次召開全體職工大會，會議進行中，局長講了個笑話，大家都哈哈大笑，只有老王一個人不笑，這令局長感到疑惑和不滿。于是，他問老B：“怎么，老王，我講的笑話不好笑嗎?”老王看了局長一眼說：“我為什么要笑?下星期我就要退休了!”
16、為了節省家里的電費，我的手機都是在單位充電的。
最煩人的是，晚上和同事出去玩的時候，他們總是對我說：“我的手機沒電了，借你的手機使使。”
17、每天下班之前，我都會去趟廁所，把剩余的衛生紙半卷帶回家，因為沒有搭檔，所以女廁的那半卷我一直沒有得手。
18、為了節省家里的水費，我每天到單位之后再洗臉、刷牙、刮胡子、如廁。
19、時常從網上下載些小說，然后打印出來，裝訂成冊;最長的就是金庸的全套小說了。
20、我從家里帶來一個臉盆，晚上沒人的時候，就用飲水機里的熱水泡腳。
21、在單位的時候，俺的手機只當呼機用，我時常給在老家的老娘打電話，一打就是個把鐘頭。
22、有一次，老婆回家忘帶鑰匙，我讓單位的快遞公司把鑰匙快遞回家——快遞公司與單位的費用是月結的，我浪費了單位的10元錢。
23、經理高興的跑到我們辦公室，溫情的說：今天是一個美好的一天，今天晚上也是一個美好的夜晚，今晚就讓我們大家一起度過吧!
我一聽心涼了，又要集體加班!
24、公司連加4天班，同事有點撐不住了，第五天，還要加班，他來的時候，提了一個60多斤的銅菩薩，加班不一會，他就在那把那銅像提起來，放下，提起來，放下，旁邊同事就郁悶了，就說：你加班提個這干嘛呀?
同事答：困了，我提提神!
25、大四畢業找工作中，一設計院來我們學校招聘，面試的第一個問題就是：你包宿上網過嗎?能連包幾宿?
我一同學說自己連包兩宿，精神還杠杠的，然后他就被錄用了。這設計院是有多需要熬夜啊!
26、“你們單位年終獎發了多少啊? ”
“沒發。”
“那發購物卡了吧?”
“沒有。”
“卡都沒有啊!直接發東西了?”
“沒。”
“那你們單位就沒有任何表示嗎?過年了，總得發點兒啥嘛!”
“嗯，發了。發了一個《關于進一步加強春節期間值班工作的通知》。”
27、公元前684年，齊國大軍進攻魯國，兩軍在長勺作戰。魯莊公聽到齊國敲第一遍鼓，便打算下令擊鼓進軍，一旁曹劌曰不可，等到齊國軍隊敲了三次鼓，曹劌才說可。
于是魯軍進擊，大破齊國軍隊。
魯莊公忙問何故，曹劌笑曰：“第三次鼓就算加班了，你見過加班還有想好好干活的嗎?”
28、老劉回家后對妻子說：“今天我像一頭獅子一樣沖進老板的辦公司，用拳頭狠狠地敲桌子，要求增加工資。”
“怎樣了，他說什么？”
老劉說：“老板不在辦公室。”
29、快畢業了，老師讓大家寫一封“自我推薦信”。同學們都開始寫了起來，但是有位同學竟然在看報紙。老師問：“你為什么在看報紙？”
旁邊有個同學答道：“他以為自己經已在上班了。”
30、兩個人在做游戲，甲舉出右手的食指一動一動的說：“你說這像什么海洋動物”。
乙想了半天說不知道，甲對乙說了是海馬。
甲同樣舉出右手五只手指同時一動一動的，笑了笑對乙說：“那這又是什么海洋動物呢？”
乙想了半天還是想不到；甲笑了笑說是五只海馬唄。
31、數學考試，大家都謹慎的提醒彼此不要忘了帶計算器。只有大頭自信滿滿的拿出新手機向大家炫耀：“我只要帶手機就行了！因為我的手機有計算功能。”
考試開始了，大家都猛按計算器在做答，唯獨遲遲不見大頭拿出他的手機，考完后同學們關心的詢問大頭，只見大頭一臉陰霾的說：“我的手機不能開根號！”
32、法庭上，一個信號兵面對失職的指控，堅持說他曾經來回揮舞了一分鐘信號燈，向火車司機發出警告信號。他還站起來，向法官演示當時所做的事。法官相信了他的話，取消了對他的控訴。
審判結束后，他的律師對他說：“你在法庭上表現得真不錯。”
信號兵心有余悸地說：“說實在的，我非常擔心控方律師的提問。”
“哦，為什么？他的律師問。”
“我害怕他問我信號燈是不是點亮了！”
33、去面試，我洗了個澡，頭發梳成老大模樣，穿上一身帥氣西裝，面試的是那公司小經理，瞅見我就說了一句讓我終身難忘的話：比起前幾個應聘的，你更像收購我們的。
34、開會前老板交代我們：“大家記得把手機調成震動模式!”
這時候有個同事的手機突然傳來嬌滴滴的“老公人家想你了嘛，快接電話了啦。”的鈴聲......
嚇得該同事趕緊按掉，老板忍著笑說：“你這還有騷動模式?”
35、領導檢查衛生極為嚴格，今兒又來了，看了看床，摸了摸，沒灰，看了看門框，摸了摸，沒灰，很是郁悶!
最后看到天花板上的燈了，我去，踩上桌子就上，一摸，嘿!還是沒灰!
可尼瑪下來了說：“小李，你桌子上的怎么有腳印也不擦呀!”
36、有個剛退伍回來的朋友去應聘，招聘的是個經理，問了他一個問題：“你會打敬禮嗎?打一個看看。”
然后他就把經理給打了......
37、同事摸著厚厚的游泳圈說：“我現在穿什么衣服都沒有自信了。”
主任說：“那你啥都不穿就能有自信了?”
38、“經理，你好，我叫梨花，今天是來面試總經理助理一職的。”
“你好，請坐請坐，說說你的人生格言吧!”
“我不敢說，怕總經理誤會我。”
“沒事，說吧。”
“我的人生格言是：遇見流氓不慌不忙，遇見禽獸盡情享受，遇見強J犯，跟他對著干!”
“好!說得好!你被錄用了。”
39、老板問我今天晚上加班么我說不加，問我為啥，我說有約。
問我是上回周五約我那個么，我說不是，我每周五都有不同的人約。
老板想了一下說：你約完把他們都殺了么。
40、去小區的小超市買東西，收銀員是個老大爺。 老大爺說：一共九塊一毛錢，有一毛嗎?
我左翻右翻都找不到，看后面還有兩個排隊的，就有點著急，說：真沒有。
大爺說：恭喜你馬上就要有了。
然后給了我九個一毛的硬幣...
41、裝修接近尾聲，今天去商場給家里添置一個浴霸，因為衛生間沒窗，通風換氣就尤為重要，于是媳婦特地找到營業員問：“你好!請問你們這有抽風的浴霸么?”
“沒有!我們的浴霸質量很穩定!”
42、有一美女同事，孩子三歲左右，身材依舊火辣，那天她帶兒子來單位，我陪他玩，小孩子問我，叔叔你最喜歡什么動物啊，我想了想很猥瑣的告訴他，叔叔最喜歡羊駝，事后他媽追了我三條街……有沒有秒懂的?
43、今天公司樓下有輛改裝車 感覺就改了個尾噴管 聲音巨大的那種 車主一直在樓下空檔踩油門 吵得我實在不能忍 朝樓下大喊：CNM!油便宜了7塊錢一箱 你也必要這么玩命貪小便宜吧!說罷 車上下來四五個大漢 手臂紋滿爛頭龍 我現在在樓頂抽了快一個小時煙了 誒……捧友們 你們說我要不要下去看看老板怎么樣了?
44、辦公室有個迷糊的小姑娘，一次培訓要我們交兩張相片，她隨手放在一個紙袋里，結果要用才發現弄混了，她沖我們喊道：“大家快過來，幫我玩過這把連連看。”
45、其實時間就像海綿里的水，只要愿意擠，總會在早高峰時擠上地鐵的。
46、老板把我叫到辦公室，緊緊抓住我的手說：“從今天開始，提你為我的生活助理!工資翻三倍，陪車，陪房…你以后要好好努力工作…”
我激動的流下了淚水…
然后老板又遞給我一張酒店房卡說：“今晚是情人節，做為我的生活助理，你懂的!”
我的心情久久不能平靜!升職后的第一個任務，我一定要認真完成。于是我馬上趕到老板家，親手把房卡交給老板娘說：“今晚老板要給你一個驚喜!
47、不能容忍第二次失誤
某人發工資時發現少了一元錢，他勃然大怒找到會計。會計對他說：“上一個月發工資時我多給你一元錢你惱火嗎”? 他說偶爾一次失誤我完全可以諒解!但我不能融忍第二次失誤!”
48、你還有別的名字嗎
公司有個MM叫沈怡，上班第一天，經理拿著沈怡的簡歷表問她：你說以后我是叫你小沈(嬸)還是叫你小怡(姨)呢? MM爽快的回答說：都可以! 經理想了想問：你還有別的名字嗎?
49、加量不加價
今天老板找我談話說：你個人工作能力很強，再給個部門給你管吧。 我問：工資加嗎? 老板：不加。 我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加價的事情我做不來…
50、朋友圈里的工作組
如何辨別你在朋友圈的哪一列，在朋友圈，要么不發，一發準是工作的東西。恭喜你已經被成功分入工作組。發的東西是給你看的。
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