笑死人幽默笑話
1、我對著食堂大叔指責道：“這個香芋也太不新鮮了，一看就是前幾天賣剩下的!”
大叔搖搖頭，深沉地說道：“世間所有的香芋(相遇)，都是久別重逢。”
2、走進一家盲人按摩店，我問老板：“你們這里的師傅都是盲人么?”
老板說：“是。”
于是我跟他說：“好，那等他們不忙的時候我再來。”
3、“大哥你好，二百到兩千平米的寫字樓您考慮投資嗎?”
“考慮!”
“那大哥你想考慮多大的呢?”
“都想看看。”
“好的，那大哥您什么時候方便過來現場看看呢?”
“有錢的時候。”
4、“老板，這衣服多少錢?”
“1500。”
“100塊賣不?”
“你敢買我就敢賣!”
尼瑪呀，超級糾結中。。。
5、去理發，理發店小哥從我進門就不停嘮叨：“帥哥理發啊請這邊坐你需要辦會員卡嗎我們店最近搞活動充一千送八百而且燙染八折優惠……”
我咬著牙打斷他：“剪短一點謝謝!”
小哥被我的語氣嚇得一愣，然后弱弱地問道：“辦會員燙染八折，這樣夠簡短嗎?”
6、二貨同事上班時垂頭喪氣的。我關心地問：“你怎么了?”
同事嘆息一聲：“別說了，昨天和人打賭，輸了一條中華。”
我好奇了：“是嗎，賭什么?”
同事道：“背著老婆跑800米，媽的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充著氣。”
7、今天辦公室一男同事和女同事吵架，兩個互不相讓的吵著。
女的吵不過男的`急了，拿起香水就往男的身上噴，
說到：“尼瑪，老娘吵不過你，讓你老婆制你去!”
8、公司要舉辦周年慶的會餐，董事長讓新上任的經理在會餐前發言，并告訴他發言有兩個要求：1.要有領導的風度;2.要有沖鋒陷陣式的口號。經理點點頭，答應了。
那天會餐前，經理上臺發言，只見他高高地舉起右手，然后使勁地揮下去，說：“預備，開吃!”
9、同事：你和你女朋友吵架了?
我：嗯，他讓我離開一個女的。
同事：你說啥?
我：不離開。
同事：你要氣死你女朋友啊!
我：難道你要我氣死我媽啊，艸!
10、“老板說了，那個賊再來倉庫偷東西就讓我倆做掉他。
“啊?我不敢……”
“為什么?”
“我做賊心虛。”
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