笑爆辦公室小笑話
一個盲人去買燒餅，對攤主說：“老板，給我來幾個烤糊的燒餅!”攤主不解的問：“你為什么時候非要糊的?”盲人道：“我不說你也要趁機給我糊的，我先說出來不是更有面子嗎?!”笑話是幽默的載體，一個成功的笑話能流傳千古，聽者和講者都會感到快樂、欣喜，拍掌叫好!以下是小編準備的笑爆辦公室小笑話，一起來爆笑吧!
笑爆辦公室小笑話(一)
1、顧客：“這粥怎么這么稀，還要3元錢一碗，太坑人了吧。”
店主：“物以稀為貴嘛。3元錢這么一大碗，您便宜占大了呢。”
2、顧客：“喂，服務員，近視眼鏡多少錢一副?”
服務員：“那里不寫著嗎?”
顧客：“我眼近視，看不清楚。”
服務員：“買一副不就看得清楚啦!”
3、一天上午，有個提著一只皮箱的男人，在鬧市對著天空張望良久。
過路的人也好奇地跟著往天空望，以為天上有什么新奇東西。
沒多久，云集了大量好奇的人。
那位男人覺得時機已到，在路邊打開皮箱，拿出他要出售的望遠鏡擺賣，果然生意不錯。
4、顧客：“琵琶好學嗎?我想買一把。”
店主：“好學，最簡單了，你一彈就響。來，買一把吧!”
笑爆辦公室小笑話(二)
1、我向人事部經理提出漲工資，經理對我說：“我們公司雖小，但人才濟濟。你看見傳達室那個老頭兒了吧，他的兒子資產上百萬元，還在我這里干，工資只有900元;剛才那個拖地的保潔大媽，她兒子開的是奔馳，工資也是900元;這位打字員，她家有三套房子，工資也才1200元。你可以去問他們，看我說假話沒有。我給你開1500元的工資不算低了，干得好，可以再漲嘛!”
過了一個月，我才知道，傳達室那個老頭兒是老板的父親，保潔大媽是他母親，那個打字員是老板的老婆。
2、那天上班，同事秘密兮兮的給我說：“今天家里招了賊。”
我：“啊，損失大嗎?”
同事：“損失不大，丟了兩件金貨。”
我：“那還不大?丟的啥?金戒子，還是金項鏈。”
同事：“這些都沒丟，這不還在身上戴著的嗎?”
我：“難道丟的是金磚?”
同事：“就咱那點工資，我能買得起金磚嗎?實話給你說了吧，丟了兩桶金龍魚食用油。”
3、公司招聘，下班后和負責招聘的同事一塊吃飯，他說：“今天一個名牌大學畢業的美女來面試，專業相當對口，各方面條件也都不錯，可我把她的.簡歷遞給老總后，老總當場就拒絕了。”
我說：“這么完美的人，你們老總還挑什么?”
他說：“因為這女孩的名字起得不好。”
我說：“那她叫什么名字?”
他說：“常嘉欣。”
笑爆辦公室小笑話(三)
1、一個導演和一個特技演員會發生什么?
導演：“動作不過關!重來!”
“只串完動作可不行!拿出點技術來!重來!”
“效果不行，重來!”
“你認真點行不行!重來!”
“重來!”“重!來!”
某癱軟物：“你有完沒完…一晚上要這么多次，你想做死我啊!”
導演：“你沒有臺詞!重來!”
“…”
2、客服：“你要幾等座?”
小明：“你們一共有幾等?”
客服：“特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。”
小明：“我看一下，等一等。”
客服：“別等了，再等一等也沒了。”
小明：“那不等了，就這個吧。”
請問，小明最終買了幾等座?A、特等;B、一等;C、二等;D、等等;E、別等;H、不等……
3、售貨員熱情地向顧客介紹煤氣爐的性能：“這是一種最新產品，它最大的特點是省煤氣，它比其他的煤氣爐能節省三分之一的氣。”
“我買三個。”一個顧客說。
“你家里幾口人?為什么要買三個煤氣爐?”
“買三個，每個都省三分之一的氣，我家豈不是就可以不用買煤氣了嗎。”
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