超級笑人的小笑話
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1、小芬的老公有一日頸椎很疼，就對老婆說道：“芬啊，給我掐掐唄。”
小芬的老婆就給自己的老公那一通狠掐啊，把小芬老公掐的這個舒服，忙開心的說道：“老婆啊，你這手藝是咋練出來的啊，這么精湛，用力十分熟練啊。”
小芬老婆呲牙一笑道：“老公，你忘了我是干什么的么?我可是人民教師啊，這手藝都是在學生身上練出來的。”
2、中國的霧霾吹過了外國，有些國家可不樂意了。。。
看到這些我就怒了：中國有句話，叫來而不往，非禮也!想當年，你們發達國家制造了一堆的電子垃圾，因為污染太大，不愿自行處理，于是就都運到中國來處理!
好了嘛，現在這些霧霾不就是你們的垃圾造成的，想來是它們思念故主，自己跑回去了，我們想攔也攔不住啊!
3、公主招親，劉備帶著兩個兄弟一起去應征。
公主問他們有什么事跡。
劉備說：“我賣過草鞋，因為我有一雙巧手，善于編織!”
公主不屑道：“肯定是擼多了，手才又長又巧!”
劉備敗退，關羽頂上。
關羽道：“我過五關斬六將!”
公主不滿道：“能力倒是不錯，就是一次性玩那么多P，我可是公主，哪容得你如此!”
關羽敗退，張飛頂上。
張飛道：“我鞭打過督郵，義釋過嚴顏!”
公主大喜：“原來你喜歡玩皮鞭和顏射，竟是同道中人，就你了!”
4、老師問同學們的夢想。
一同學說：我要改變世界。
老師回答：改變世界一定要在結婚前，結婚后你連家里電視的頻道都改變不了。
5、小張和老王兩個都是練武的人，有一天在一起切磋。
在開始前先打起了嘴仗，其中小張說：我的功夫比你高，我只用手就能打敗你。
老王聽后不甘示弱回答道：我的功夫比你高，我只用一只手就能打敗你。
這時，小張繼續吹牛說：我只用一個手指頭就能打敗你。
老王依然不服氣，回答：我也能用一個手指頭就能打敗你，但是我的功夫還是比你高，因為你用的是大拇指，我用的是小手指!
6、大壯在醫院當保潔，人老實木訥。
醫院開展‘救死扶傷，拒收紅包’活動，大會上還動員所有職工舉報醫護人員收受紅包的行為。
院長看大壯一副欲言又止的樣子，就問：“你是不是看見什么了?”
大壯急忙解釋：“我作證!張醫生絕對沒收紅包，他只是拿了一個牛皮信封，而且里面就一張卡!沒有錢!”
7、在辦公室上班的時候不小心放了個屁。為了化解尷尬，我快速地用腳將運動鞋與地板摩擦，并轉身對同事說：“這是我買的新運動鞋，不錯吧。”
同事：“外觀看起來不錯，就是不知道性能如何。”
(我心中暗喜-我TM機智了，這樣都被我瞞天過海。)
隨后對同事說：“減震性與柔韌性都不錯,不信你仔細看看啊。”
只見同事湊近一看，立馬捂著鼻子說：防臭性能不行啊，這味道比你剛剛放的那個屁還嗆。。。
8、兩個獄友聊天。
甲：“聽說你以前是當官的，給我講講怎么才能當好官。”
乙：“非常簡單。只要讓領導認為你是個好手下，你就對下面好下手，不論是錢還是女人，都好下手。”
甲深以為然的點了點頭，又問道：“那你是怎么進來的呢?”
乙：“我有個女下屬，表現得像個好手下，我以為她好下手。沒想到她是我領導的好手下，早就被領導下了手。領導的下完手我再下手，那不就是找死嗎?所以我就進來了。”
9、周瑜獲悉曹操將所有戰船全部用鐵環連鎖起來，不知是何意，便疑惑的向諸葛亮請教道：軍師!你看這曹操將戰船連鎖他這是打的什么牌呀?
諸葛亮：他這叫一條龍清一色嘛，怎么你這都看不出來?
周瑜：軍師!那請問我該采取何對策呢?
諸葛亮搖了搖鵝毛扇說道：這還不簡單，你就打個東風就行了嘛!
周瑜不解道：打東風是何意?
諸葛亮：你打東風就胡牌了嘛!
周瑜：打東風怎么胡得了?
諸葛亮：你一打東風，曹操就上火了嘛，一上火就燒起來了，一燒就全都燒胡了嘛。
周瑜：軍師的確計高一籌哇!
10、廣播里放著新聞：日均查處……
老大爺：啥，日本鬼子又進村了?
年輕人：日是每日的日……。
老大爺：啥，還是美日聯軍?
11、屎殼郎嫁給了大象。
鄰居問她為什么要嫁給大象。
屎殼郎說：你看他的體積，屎肯定少不了。
不過第二天，屎殼郎跟大象就離婚了。
鄰居說：你不是說他財富多嗎?干嘛要離?
屎殼郎苦著臉說：我哪里知道那家伙居然便秘，落下來跟隕石似的，我這小身板那能挨得住砸啊!
12、屎殼郎看著人類把擦完屁股的紙扔掉。
生氣的.質問人類：你怎么那么浪費。
人類無辜道：我怎么了?
屎殼郎說：你怎么可以把紙扔掉，你知道你扔掉紙對我來說是什么感覺嗎?
人類說：不知道。
屎殼郎氣絕，說：那我給你解釋下，這就像你用鈔票裹著金子扔掉的感覺，叫人心疼啊! @笑死爹了。
13、一對小情侶依偎著。
男孩：你談過戀愛嗎?
女孩：沒有。
男孩：真的嗎?
女孩：是啊，我不會騙你的!
男孩：那，咱們結婚吧!
女孩：不行。
男孩：為什么?
女孩：結婚以后你就不對我好了。
男孩：放心，我會一直對你的。
女孩：他以前也是這樣說的，我不相信男人了。
14、單位聚餐，同事拿著酒卻找不到起子。
我大聲地說：我來。
我拿過酒瓶就要用牙咬。
同事叫道：別咬，我怕你……
我搶著說：怕我咬壞牙?沒事的。
同事笑著說;怕你口水流進瓶子里!
15、兒子：“爸爸，你一出差，媽媽就會變傻。”
爸爸：“是嗎，媽媽怎么變傻了?”
兒子：“媽媽打電話叫一個叔叔帶我們去吃飯，吃飯的時候，媽媽就變傻了，不會自己吃，要叔叔喂著吃!”
爸爸：..........
兒子：“而且，晚上睡覺時媽媽連衣服都不會脫了，要讓叔叔幫著脫......”
爸爸：“尼瑪!”
16、去吃學校食堂，打了一份冬瓜炒肉，只有冬瓜不見肉。
我問阿姨：“這是冬瓜炒肉嗎?”
阿姨：“是啊!”
我又問：“怎么只有冬瓜不見肉呢?”
阿姨：“肉給冬瓜打工，結果冬瓜把肉給炒了，肉不好意思賴在這里就走了，你當然看不見肉了呀!”
我笑著說：“尼瑪，有這么機智的阿姨，也是沒誰了。”
17、一剩男和一女孩相親過后，兩個人走進一家小吃部用餐。吃完后結賬的時候，女孩提出實行AA制付賬。
剩男聞聽，立馬打住了她：“這不行，說出去我多沒面子!就憑我這閱歷，能陪你吃頓飯就不易了，哪能還讓我出錢呢?”
18、交通臺女主持接到一位出租車司機的電話：“一位乘客在座位上拉下一部最新款蘋果手機!”女主持聞聽，激動地贊許道：“我代表失主先向你道聲謝謝!”
誰知司機趕緊接話道：“不用謝我，是我應該謝謝這位失主!”
女主持疑惑地問：“咋回事?”
司機幽幽地解釋道：“我女友讓我給她買部蘋果手機，我正愁著錢不夠。感謝失主幫了我大忙!”
19、夫妻倆在纏綿，老婆：老公，你快樂，我才快樂。
老公：假如我不快樂呢?
老婆啪就是一巴掌：給我滾遠些，別影響老娘快樂。
老公：…
20、國慶節到了，大家都忙著去旅游。。
我不想去旅游，只想帶著女友去賓館，酒店，洗浴中心，KTV。。
但是女友說她不想去，她想去小樹林，小山后，竹子林，苞米地。。還說我說的那些地方她都去煩了。。
臥槽!去煩了啥意思?你TM跟誰去煩的呀!!
21、我雖不是有錢人，但我不心疼錢，我對妻子說：“我不是心疼錢，花那么多錢買藥吃，還不如買些好吃的呢!”
我對兒子說：“我不是心疼錢，你天天就知道買好吃的，還不如把那些錢買書本!”
我對女兒說：“我不是心疼錢，初中畢業識字就行了，還上什么大學，還不如找份工作呢!”
我抽的是自己種的煙，喝的是低價酒，有抽有喝就行唄，我不是心疼錢，我TM主要是沒錢。
22、上海女老板到洛陽，中午吃飯時，聽到旁桌一民工抱怨：“又是三求碗!”
上海老板問飯店老板：“啥叫三求碗?”
飯店老板一臉不愿意：“就是小碗!”
上海老板看了看民工的碗說：“哦，那就是說，在我們上海，家家戶戶用的都是三求碗了”。
回到賓館，打開pc,在百度輸入“三求碗”，看解釋，結果顯示：河南農村方言，是說這種碗沒咋盛飯就滿求了，稍微一動就撒求了，沒吃上幾口就完求了。
23、有個人上廁所，忽然聽到馬桶說話了：“你經常讓我吃屎，有什么補償嗎?”
那人憤憤的說：“我最隱蔽的地方都讓你看見了，吃點屎有什么關系!”
24、老牛讓牛郎去偷仙女的衣服，從而引得仙女下嫁。
牛郎道：“你也太天真了，我偷了她衣服她就回不去?開什么玩笑，發現不了我偷她衣服，這還是仙女嗎?連弄件衣服的法力都沒有?人家敢從天上跑到這野地里來洗澡，這是多豪放的作風啊，哪里還會怕沒衣服穿。老實說，是不是天上有剩女，特意拜托了你來做媒的?”
老牛：......
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