極品男女爆笑小笑話
1、對男友說：“親愛的，反正我們生米都煮成熟飯了，我們結婚吧。”
她二貨男友回了句：“是。。是我煮熟的嗎?”
瑪淡，分手!
2、今天逗一個女孩說，假如世界上只有兩個人，一個叫我愛你，一個叫我不愛你，我不愛你死了，那另外一個人叫什么?
只聽那女孩淡淡的說了一句：幸存者。
3、請大家不要再黑姓王的好嗎!我姓王，現在周圍的哥們兒都防賊似的防著我!現在跟弟妹、嫂子們睡個覺都像偷情似的!
4、常年在我朋友圈開店賣衣服、賣面膜、賣翡翠、賣手表、賣鞋子、賣包包。。。的店主們，已經年末了!租金麻煩你們按時交一下。謝謝合作!
5、有兩個2B上廁所都忘了帶紙，拉玩屎了都不好意思走，兩個人蹲的腿都麻了。蹲的時間太長，有一個說話了：“都干了快走吧。”
6、和幾個朋友開車出去玩，突然一只狗從車前跑過，嚇的開車的朋友猛踩剎車。
他突然放下玻璃沖狗大罵：雜種，我日你媽。
這時車內另一朋友悠悠的說到：哎瑪，口味真重。
7、晚上吃烤魚。朋友饒有興致的向我介紹他們家鄉那里的烤魚做法。說是魚要先用尿腌一個晚上。
我驚呆，但馬上就平靜了，想是中國地大物博也許這種方法特殊但洗凈后興許能增加口感。
然后朋友接著說，而且我們那里腌魚的調尿很考究的.，要加至少十種香尿。。。
8、我：師傅我家洗衣機壞了，現在要去上班能幫我修一下嗎?
師傅：那你家有人在嗎?
我：我老婆在家的。
師傅：嗯晚點我過去幫你修。
我：謝謝啊師傅，來師傅抽根煙。
師傅接過煙點燃。
我：師傅你貴姓啊。
師傅：姓王。
9、秋風瑟瑟，天色漸晚，賣零食的小攤要收攤了，攤主老大爺捏著一天辛苦掙來的散錢有些高興又有些心酸。
這時來了一個金鏈大哥，帶著一群小弟!氣勢洶洶!沖了過來!
大爺有些害怕，攥緊了手里的錢，顫抖著問道：大哥。。。有什么事嗎?
一個小弟搶上前嗷的一嗓子喊到：我大哥說了!想吃棉花糖!
10、李云龍曾經說過“面對強大的對手，明知不敵也要亮劍!”
一人走夜路，突遇搶劫的，哥立馬拉住歹徒“大哥，你好強壯啊，你看這堅實的胸肌太有誘惑力了!”
歹徒推了我一把“滾!真他媽晦氣，碰上一死人妖，呸!”
哥撒腿就跑，“亮賤”就是管用!
11、晚上陪領導去KTV唱歌，我點了酒水、果盤、點心，然后問領導：“您點什么歌?”
領導說：“點《心太軟》。”
我點點頭，對一旁的服務員說：“領導說了，點心太軟，你給換些硬的。”
12、有人告訴我福建人HF不分，我上去就給了他一巴掌，哪里不婚?
13、商場門口發宣傳單的大哥一邊發一邊說：“麻煩幫忙扔一下，扔遠點哈，謝謝。”
14、一個女學生和他父親買手機，姑娘執意要買IPHONE6，父親在一旁難過得抽悶煙。
最后連工作人員都看不下去了，忍不住上前勸說：先生，這個地方不能抽煙。
15、如果我是富二代，你知道這意味著什么嗎?意味著我其實不是富二代。
16、假如每個中國人都給我1塊錢，你知道意味著什么嗎，這意味著我想得很美。
17、“我從小就長得丑，一直一直沒有人關注我，我好像體驗一下被很多人看著的感覺。”
“這就是你在監控攝像頭下大小便的理由?”
18、顧客：老板，有燴面嗎?
老板：有
顧客：多少錢一碗?
老板：六塊
顧客：不貴，給我來倆饃～
老板。。。
19、街上遇到個紋身壯漢，滿臉兇神惡煞的樣子一看就像玩黑社會的，為了鍛煉下自己的膽子，
我鼓起勇氣跑過去一把揪住他的衣領說：哥，能讓我請你吃頓飯嗎?求求你了!
20、地鐵車廂內播放語音：“請給有需要的人讓座”，
一位大爺發現沒人起身，于是走向離他最近的白領時尚女青年說：“您好小姐，我是一個有需要的人。”
女青年破口大罵：“老色鬼!”
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