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1女友：你怎么這么早就下班了?男友：總經理叫我陪他打羽毛球，我不小心贏了總經理幾個球，他對我說，你回家吧，明天也不用來了，你應該去專業羽毛球隊上班。
2.從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：“
爽挨······爽埃”
路人不解 。問道：你們爽什么爽埃
家人痛哭流涕：“爽死了·······爽死了!!!
3.昨天去買煙，買了包20的.........給了老板50，找了我40，我裝兜里就走了，沒走多遠老板喊我：你的煙沒拿!我留下了感動的淚水，拿出十塊錢給回老板：你多找了我十塊錢。老板也留下了感動的淚水：小伙子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老板新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動我：老板，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。老板也感動得哽咽的說道：小伙子，不用換了，剛才你掉了張100的在我這里，我這給你再找50。我也感動的打了個電話：“我們分開吧 你老公是個好人”
4.想約一個女孩出來玩。怎奈她媽媽脾氣暴躁。打電話之前各種醞釀。想說“阿姨您好。xxx在家么。可以叫她出來玩么”。沒想到電話打通了是她爸爸接的。清楚的記得腦抽說到“叔叔您好。阿姨在家么。我想叫她出來玩”
5.爺爺退休了，報名上了老人大學，正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊?”爺爺說：“我讀書有什么不好嗎?”孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，那你怎么辦呢?
6.和媽一起看西游記，看到唐僧被抓了，媽很激動的說孫悟空來救他了，我說在哪呢?我怎么沒看到，媽說看到那蟲子沒?孫悟空變得，我湊近一看，是蟲子爬在電視機上。。。。。。
7.小學老師打來電話，說我兒子和班上的女同學早戀，讓父母去學校一趟。我和老婆聞訊都驚呆了，一路上老婆都在囑咐我保持克制，可到了學校我還是沒忍住，狠狠打了兒子一巴掌：“你他媽的小小年紀就學會移情別戀了!隔壁劉叔的女兒有什么不好，你說啊!”
8.男友跟一老人搭訕，走去和別人搭訕”您的頭發挺漂亮嘛，哪里剪的?“那老人脫下假發，怒道“你才是撿的，我買的!我買的!”
9.女友請來一道士驅鬼，說道：“道長!最近實在是奇怪,先是上樓梯。那木頭樓梯竟然就硬生生碎了，后來我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡覺的時候，床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕!”道士聽罷,掏出桃木劍，舞動一通,劍指女子，大喝：“女施主!你該減肥了!”
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