笑哈哈段子十萬個冷笑話
笑哈哈段子十萬個冷笑話：在這春暖花開的日子來一場說走就走的旅行，我帶上你，你帶上錢。更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!
笑哈哈段子十萬個冷笑話(一)
1、一天，一家人出去散步，走著走著，兒子突然說：“快來看，這里有條蟲子。”
老公看看說：“這種蟲子我還真說不上名來。”
我說：“我都能說上名來，你在農村長大怎么說不上來，還不如我呢。”
兒子說：“這怎么能怪爸爸，這是條城市蟲子。”
2、媽媽帶著小明上街買菜。小明站在一家賣豆腐的店前，說什么也不肯走，只管含著手指，滿眼羨慕地望著里面切豆腐的那個姑娘。
媽媽生氣地在他手上拍了一下，說：“還不走，盯著人家姑娘看啥看?!”
小明說：“她的刀真快，一下就把那么大一塊豆腐給切斷了!”
3、5歲的女兒一向對白紗禮服懷有美麗的憧憬。
一日帶她參加朋友的婚禮，
她不但圍著新娘團團轉，最后竟還對新娘說：“阿姨，你的新娘禮服好漂亮，下次你結婚時，我還要再來看!”
4、女兒這次考試沒考好，回到家里不高興。
我沒有批評而是激勵她：“這次考試不是不好，是不太好。不過只要你肯努力學習，下次考試一定能考好，在班上第一名，擠進全年級前8名。”
女兒望了望我，默不作聲。
我笑了：“怎么，沒信心?”
女兒小嘴一嘟：“不是沒信心，是我有自知之明。”
笑哈哈段子十萬個冷笑話(二)
1、有次和男友約會，我趁他上廁所的時候買盒套套，晚上去男友家吃飯的時，初次見到父母的我一直不敢抬頭，一旁的男友說：你平時不是挺女漢子的嗎?我小聲的回道：哪想到你爸爸賣套套的...
2、給二貨男友講了個段子，大致是野戰沒戴套套，順手就把地上別人用過的翻過來用，結果媳婦懷孕了，孩子竟然不是自己的，二貨男友聽完笑著說：這腦殘硬是把人家快死的.孩子救活了!!
3、給男友織了條圍巾給他戴上，我抬頭看了他一眼說：咦，怎么發現你現在的眼睛變大了呢?男友拽拽的來句：尼瑪，在勒緊點我舌頭就出來了!
4、男友每次去藥店買套套都特別羞澀，今天去藥店買的時候對服務員說：我要那個，有嗎?服務員會意的說：那個嗎?男友一看人家挺懂行的就高興的說：對對對...然后，服務員拿出了一盒壯陽藥。
5、男友對我說：昨晚夢見你了，早上起來內褲濕了一大片。我特高興的說：夢到啥了?男友說：我夢見你卸妝了...丫的，我看這貨是活膩了!
笑哈哈段子十萬個冷笑話(三)
1 晚上公司聚餐，由于不勝酒力，一早便做好了應對之策。果不其然，聚餐沒多會兒，旁邊的一位同事就遞過來了一大杯白酒，面帶嘲諷對我說：“量小非君子，是男人就把這杯酒干了!”
我聽后不緊不慢地掏出一瓶農藥，放在了他的面前：“無毒不丈夫，是男人就把這瓶農藥干了!”
2 媽媽問兒子：假如你有5個蘋果，媽媽拿2個，爸爸拿3個，還剩多少個?
兒子：這是人干的事嗎?
3 那天在朋友家，手機不知道放哪兒找不到了，就借朋友的女朋友手機撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的號，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字：“SB3。
4 去一小店買煙，身上只有14元零錢，煙要15元，我問開店的妹子能便宜一塊錢嗎?沒零錢了。她說不能，沒辦法只能給她100，然后她找給我3張20的3張10塊的一張五塊的，我拿到手上數了數對她說：“你找錯了。”她卻生氣的說：“你以為我大學白上的，自己不會算還說我算錯了!”……這妹子的店開不長了……
5 室友說我晚上打呼嚕吵他們睡覺。我不信，昨晚一夜沒睡看我自己到底打呼嚕不。
哼!果然我沒打!你們這群騙子!
6 公共汽車上，一哥們拿手機在玩切水果，切啊，切啊。突然他把游戲暫停，手上可能因為有汗在衣服上蹭來蹭去的。我就問：“哥們，你干嗎呢?”
他抬起頭舉著手幽幽地對我說：“磨刀。”
7 還記得那是大一的時候，向美女班長表白了，雖然沒成功，但是媽媽再也不用擔心我曠課被記名字了，班長都不好意思記名字了，太TM機智了。
8 女友沒吃晚飯，買了塊炸雞，剛炸的，超級好吃的樣子，出了門口沒走幾步就啃完了!然后，她又折了回去，一模一樣的再買一塊。她還有點憂郁地對服務員說：哎呀今天好背，我剛剛買了一塊還沒吃就掉地上了。服務員說：剛剛在門口吃很大口那個不是你嗎?
9 交女朋友不能交太漂亮的，萬一分手就沒法回頭了;
要知道，分一個下一任就丑一點，最后牽出來被前任們笑死怎么辦，不過還好我聰明，前任都丑丑的。
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