精選十萬個冷笑話
冷笑話是一種幽默方式，它通常是以一種出乎意料的、往往帶有諷刺或荒誕色彩的邏輯或表達方式來制造笑點。下面我們來看看精選十萬個冷笑話，歡迎閱讀。
1、去逛公園，想玩前面那個秋千，于是我走過去跟正在玩著的那個小朋友商量：小朋友，你一個人嗎?
小朋友看著我點點頭，于是我笑著對他說：那讓給我玩，不然揍死你。
2、現在街上的騙子特別多，大家以后出門要小心，今天上街有個人一直說熱死了、熱死了，我跟了三條街他還沒死。
3、三位高富帥比誰有錢，一個說：我經常開寶馬和我爸飆車。
另一個說：我家傭人全是菲國的。
最后一個說：每次中國隊比賽，我都賭中國贏。
另外兩個無奈說：好吧，你有錢。
4、列車員：對不起，先生，您不能進去。
男：憑什么我不能進，我告訴你，你們領導是我親戚!
列車員：請問，是什么親戚。
男：他情人是我媳婦兒!
5、車上，一男生喊“師傅，開空調吧!”
司機還未開口，另一男生接口：“師傅，大師兄說的對啊!”
這時，又一男生喊：“師傅，二師兄說的也很對啊!”
6、同事去廟里上香，點半天點不著，仔細觀察后發覺香的截面形狀不佳，便對工作人員(道士)說“你們這香做得不科學”。
那人半天沒搭理她，最后慢悠悠來了一句“我們這不講科學。”
7、我拿著兩塊錢對賣早點的大娘說：“大娘今天東西咋樣啊?”
大娘說：“你放心吧，兩塊錢你買不著吃虧，買不著上當，你也買不著早點……”
8、賣魚時來了一對中年男女，男的問：“桂魚怎么賣。”
“35塊。”
那男的說“真貴”，轉身要走。
這時，魚從缸里跳出來，掉到男的的腳下，那男的嚇的一蹦，說了一句：“不是我不買，是太貴了，不至于用自殺威脅我吧。”
9、記者：“記得兩個月前，你曾評論該片說‘看著看著你就睡著了’，但現在它不僅票房成功，而且影碟銷售情況也相當不錯，對此你有什么看法?”
影評家：“我不知道，一個可能的解釋是，全國的失眠患者反復觀看了該片并決定收藏該片。”
10、剛才有個人在騎自行車，路邊有個排水溝大概一米，他一邊騎車一邊打電話。
我們的車從旁邊過的時候他一拐，眼看就往溝里去了，他身手不錯，從車上跳下來直接跳進溝里了。
11、朋友給他哥們兒介紹了個對象，兩人第一次見面吃飯，男子不吃只看著姑娘吃。
姑娘問他為啥不吃，他本想討好姑娘一下，想說秀色可餐，誰知腦袋突然短路，脫口而出：我看見你就飽了……
12、下雨天,單位管倉庫的阿姨對我說：小劉，阿姨送你把傘。紅黃藍三個顏色，你選一個吧。
我說都是女孩子的顏色，阿姨說藍的好，男孩子用的，我興高采烈地拿著下樓，出門打開后就無語了，七度空間幾個大字在傘上閃閃發光啊……
13、和三個同學逛商場，一個柜臺售貨員一直看著我們笑，笑得我們心里發毛，就上前問：“你笑什么啊?”
售貨員說：“剛才有個小偷掏了你的手機，看了看，可能覺得手機太舊，搖搖頭又放回你兜里了!”
14、今天和二貨朋友去深圳灣公園，隔著2千米的海灣對面是香港。
看著香港那邊雨都下了半個鐘，我說：“這雨怎么那么久還沒到這邊?”
二貨朋友說：“雨還在辦簽證，再等等吧。”
15、老師幫一個小學生填寫報名表，問：“你爸爸是做什么工作的?”
小學生驕傲地說：“我爸爸是省長!”
老師嚇了一跳，問：“是哪個省的省長啊?”
小學生答：“我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最能省錢的家長，后來我就叫他省長。”
16、讀小學的兒子突然喜歡上小貓，那天，兒子又和我來磨蹭買貓的事情。
我說：“等你自己能獨立養它的時候再買，好嗎?”
兒子頓時聲淚俱下：“等我獨立，起碼還得十年!你喜歡一件衣服會等到十年之后再買嗎?!”
17、“兒子，廁所沒紙了給我拿點。”
“我在看電視，沒時間"
“你這熊孩子，你媽沒在的這段日子是誰每天給你洗衣做飯?”
“洗衣機和電飯堡"
18、家里兒子晚上睡的晚，剛才媳婦怎么哄都不睡，結果一頓胖揍，老實的躺床上了。
我心想進去看看，給蓋下被子，他卻睜開眼說：爸，你那老娘們兒該修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了......
19、有一天，兒子翻開他們家珍藏多年且已經泛黃的《圣經》，輕輕的翻過一頁一頁。突然有什么東西從書中飄落下來，是一片同樣年代久遠的樹葉。
兒子叫道：“媽媽，你瞧我發現了什么?”
“什么呀，寶貝?”
“亞當的衣服!”
20、老師說：“水在人們的生活中具有重大的意義。水的用途是什么?”
小學生：“如果沒有水，我們就無法學會游泳，大家都會被淹死。”
21、老師：你一上課就不停地說話。你說說看，你還像不像一個學生?
學生：不像。
老師：那你自己說，你像什么?
學生：像老師。
22、一個孩子有兩個蘋果，另一個想吃。就和那個道：“我敢打賭，你不能空腹吃兩個蘋果。你要輸了的話，分我一個蘋果”
“這有什么難?”另一個回答道，同時吃了一個蘋果。 “現在你不能再空腹吃第二個了，因為你已經吃了一個蘋果。”
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