每日精彩十萬個冷笑話
1、下班回到家，發現家里有個陌生人，我大喊：“抓小偷!”
那人趕緊說：“別喊了，我不是小偷!”接著掏出一把刀說：“我是劫匪。”
2、一富商的情婦懷孕了。
富商：“誰的?”
情婦：“不是你的!”
富商：“就算不全是我的`也該有我點股份吧!”
3、法官：“你們為什么要離婚啊?”
丈夫：“我們意見不合。”
法官：“怎么不合?”
丈夫：“我要離婚，她不同意。”
4、顧客：老板，你們店里有“雞”嗎?
老板：有
顧客：優惠不?
老板：優惠，送雞蛋。。。
5、A：你為啥當喜劇演員呢?
B：很多人嘲笑我，所以干脆收他們點錢。。
6、Pol.ice：“你是不是把刀放到這些人頭上了?”
我：“是的。”
Pol.ice：“你是不是等他們給了錢再放他們走的?”
我：“沒錯啊!”
Pol.ice：“你的搶劫罪名成立，請跟我走一趟。”
我：“別鬧，洗完頭就開始剪頭發了。”
7、感覺旺仔的廣告好惡心。。讓這些未成年的少年少女在廣告里一邊笑一邊不知廉恥的大叫“我要，我要”。。。。。。
然后把白色的液體從柱狀物體中倒在自己的嘴里，全部喝下去之后還要學狗叫。
8、花季少女路遇兩男持刀攔截，掙扎求救無果后放棄抵抗，眼睜睜地看著他們掀開自己的短裙，扒掉絲襪后套在頭上走進一家24小時超市。
9、臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關頭再打開。
隔年，大軍壓境，城內人心渙散。我突然想起師父賜我的錦囊。
將其打開只見上書八個大字：“你現在一定很著急。”
我驚嘆道：“尼瑪，太準了。”
10、青年失眠，去問大師：“這無眠夜到底還有多少人和我一樣睡不著?”
大師：“你發個紅包到群里就知道了。”
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