最新冷笑話爆笑

時間：2023-02-01 10:31:30 冷笑話我要投稿

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調侃古今人物的冷笑話

1、“我有一些特別有效的美白技巧。” 她對米歇爾說。然后米歇爾就裝作四處看風景了。

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2、一侍衛對元芳拱手道：祝您愚人節(與仁杰)快樂。
元芳微微愣住：我與仁杰的事兒你們都知道啦？

3、愚公臨死前，把他的兒子都叫道面前，
有氣無力地說：“移山移山……”
他兒子接著唱：“亮晶晶，滿天都是星星……”
然后愚公就氣死了。

4、三更半夜，公孫策和包拯外出查案。臨出門公孫策打量著包拯的衣著不解的問道：“大人此時辦案不穿夜行衣嗎？”。
聽后，包大人笑了笑，脫光衣服吃了一塊巧克力。

5、荊軻刺完秦王歸來，眾人神情凝重問之：刺了沒？
荊軻拂袖：沒呢，肚子都餓扁了。

6、一只小鬼被鐘馗捉住，心生不滿問他：鐘馗，你除了捉我們還能捉誰？
鐘馗笑道：有時候也捉卸了妝的女人。

神冷的玩笑,比如:飛機去哪了

1、流行啥不好，非得流行什么“爸爸去哪了？時間去哪了？”這下好了吧，飛機去哪了？

2、“本人姓尤，想給未出生的女兒取個名字，想要聽起來比較干練，最好有點女強人的味道，能有點日韓風更好。”
“尤兩下子。”

3、“減肥可以玩呼啦圈。”
“玩不了。”
“轉不動嗎？”
“套不進去…”

4、某君：喂，是110嗎？
Pol.ice：是的，有什么可以幫您的嗎？
某君：你們一般在什么地方可以抓到小姐啊？
Pol.ice：我們在XX地方可以經常抓到。
某君：好的，謝謝！
Pol.ice：嘟~嘟~ ......

5、今天去吃番茄炒雞蛋，盤內卻沒發現一丁點雞蛋，還TM跟沒放鹽似的，質問老板：你這是什么菜呀？
老板嘿嘿一笑：番茄超級淡啊。

巨冷爆糗,極度深寒

1、我參加過一次唱歌節目的海選，評委都是很不專業的，當時我唱了一首梁靜茹的《可惜不是你》，唱完后評委給我點評：“首先，我很欣賞你的勇氣……”
我馬上打斷他：“評委老師，我唱的不是《勇氣》，是《可惜不是你》。”

2、停車場進來一男子，我跑過去敬了個禮：“先生您好，這里停車是每小時十塊。”
“你有病吧！”男子滾著輪椅走了。

3、一天晚上，我們和三個朋友在宿舍吃完飯喝了點小酒，幾個人商量好一起去不遠處的網吧玩，我們借著月光走的小路，在最前面帶路的大個子低著頭突然撞到了一根電線桿子后猛然的一回頭對著后面的幾個人喊道：“你們怎么帶的路！”

4、剛才在浴池洗澡，突然一塊香皂掉在腳下。
我下意識的扭頭，看到一個大爺呲著牙笑著看我，還好我反應及時，淡定的一腳把香皂踹到下水道。
大爺一把拉住我：這是我的香皂！

5、我減肥的目標就是，去買衣服不要最大碼，永遠追求更小碼。
終于我成功了，今天店員對我說：“小姐，這已經是女款最大號了，要不然您試一下男式的小號？”

笑思敏捷的冷笑話,冷的出眾

1、一Pol.ice因釣魚執法被刑拘，其妻聞訊趕來探望并希望帶兩條魚回去燉湯喝。

2、問：鄧布利多的弟弟叫什么名字？
答：他有兩個弟弟，一個是鄧不利少和鄧布利剛剛好！

3、白素貞：我最近月經不調，整個月每天都有流量，淋瀝不盡，大師可知原因？
法海：你這是蛇經病，神仙也治不了！

4、女：“晚了！早干嘛去了？！”
B：“早被魯迅刻到桌子上去了。”

5、小明家門口放了個信箱，但是小明一直不想去收，一天、兩天、三天慢慢過去，
信箱塞爆了，郵差再來投遞的時候就說了句：哦！真是太難以置信了。。。

6、從前，有個放羊娃，他向著山下大聲喊：“狼來了！”農夫們氣喘吁吁地趕到山上一看，根本就沒有狼。
第二天，放羊娃又喊：“狼來了！”可還是沒有狼。
大家再也不相信他的話了。后來，狼真的來了，許多羊都被狼咬死了。
這個故事告訴我們：如果你相信一件事，只要堅持不放棄，奇跡就會發生。

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