飛機上的囧事
飛機上的囧事1
1、飛機上廁所里有馬桶墊(一次性墊馬桶的紙)，一個旅行團小紅帽出來后，他把馬桶紙套在了脖子上而且很得意，興奮的對團員們說：快去廁所帶個這，一會吃飯滴不到身上!
一瞬間，滿飛機的馬桶紙充滿客艙。。。。
2、飛機上空姐發飲料，坐我旁邊的一個哥們要了一杯橙汁，一杯咖啡，一杯可樂，一杯雪碧，一杯白開水，一杯椰汁。
在小桌板上一字排開，然后邊喝邊喃喃道：人生苦短，及時行樂。
3、前幾天坐飛機，飛行平穩后，我去洗手間，推開門赫然發現一個女生在里面，她生氣地說：你進來怎么不敲門呀?
我果斷退出，然后敲了敲門問：我可以進來嗎?
里面喊：滾……
尼瑪，我再也不相信女人了。
4、航班上我旁邊坐一姑娘，端莊靚麗，心生向往，于是搭訕說：你也飛XX呀?
她抬頭看了看我：你覺得我會中途下機嗎?
我說還好中間可以聊聊。
她白了我一眼說：你在看《讀者》，而我在讀《China Daily》，你覺得我們會有共同語言嗎?
氣死我了，我都沒好意思說她盯著牛皮癬的廣告看半天了。
飛機上的囧事2
黑車
在去大覺寺的路上，媽媽的同學打電話問：“你們乘的是什么車？”媽媽說：“我們坐的是黑車。牌號是京C.M9464，捷達。”“什么？黑車？”爸爸在旁邊說，“我的車怎么成黑車了？”媽媽急忙補充說：“是黑顏色的。”爸爸聽后說：“誰說是黑顏色的？我的車是墨綠色的。”
小哥哥、大弟弟
我有一個表哥，比我大兩個月。雖說是哥哥，可是卻比我矮一個頭。唉，沒辦法，怎么說還得叫他“哥哥”，多難為情啊！爺爺笑著說：“你們倆是小哥哥、大弟弟。”
這招對我沒用
我妹妹學什么都快，連我逗人的招數都學會了。吃飯時，妹妹拿了一個饅頭放到我嘴邊，當我去吃時，她慢慢地往回拉，還“哈哈”地笑。我也邊笑邊把嘴收回來。妹妹又把饅頭放到我嘴邊，這次我不會上當了。三十六計，聲東擊西，我看著她，手慢慢伸向那個饅頭，一把抓住，嘴一下就啃上去了。饅頭都進了我的嘴里，她還沒反應過來呢！
我媽媽是化學教師
有一天，一個同學問我：“你爸媽不都是北大畢業的嗎？你媽媽還是北大的老師呢，你的語文怎么那么差？”我說：“是啊，可是，我媽媽是教化學的啊！”
水壺怎么這么涼
燒完開水幾十分鐘后，爸爸突然要喝開水，我碰了碰水壺，怎么這么涼？我問：“誰關的火？”媽媽說：“不是我關的。”爸爸說：“也不是我關的。”媽媽說：“那是誰關的呢？”我說：“咱們好像就沒開火吧！”
“導彈”與“搗蛋”
一次在英語班上課，老師在課間跟我們聊天時說：“我買了一個‘愛國者’。”我問：“老師，是導彈呀？”老師說：“我看你就夠搗蛋了。”
歷史課的幽默
一節歷史課，老師講到臺兒莊周圍的四大省份，同學們有說山西的，有說云南的，但大家好像都很有默契，在一個重要關頭不約而同地安靜下來，只聽車冉說：“老撾！”回應他的是哄堂大笑……
飛機上的囧事3
1、一單身女，身體不太好還經常感冒，又愛看一些苦情片，看完了就唉聲嘆氣，獨自流淚，過得很是郁悶。后來聽人勸，加強身體鍛煉，改看喜劇笑話，心情好了，身體也好了自然不感冒了。
一天晚上，她剛睡下，就聽到客廳里有嘆氣聲……
“唉……最近好欠抽啊……”客廳里抽紙盒嘆了口氣說。
2、剛買的硬盤讓我在路上給摔了一下，撿起來晃了晃就聽見里面沙沙做響，估計里面已經摔碎了，拿回家硬盤果然不能用。沒辦法，掛在別人的電腦上進行碎片整理，現在用起來馬馬乎乎，問題不大。
3、婚不久的小兩口正在家中親熱。
老公突然埋怨道：“老婆，這個床咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎么辦?”
老婆不屑的答道：“沒事的，老公，我叫大聲點，別人就聽不到床響了!”
4、一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一只大狗。
同學在門內嚷：“你怎么還不進來?”
男孩：“這只狗咬不咬人?”
同學：“我們也很想知道，因為它是剛剛才來的!”
5、山羊把大象介紹給蚊子當對象，蚊子一口答應了，可蚊子的父母得知后勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。
6、兩軍在山谷里對峙，衛兵進來報告敵情：報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。長官：傳我的命令--一律不準笑!
飛機上的囧事4
1、語文課上，老師講完“緣木求魚”這個成語后，請同學再想一個意思相近的成語。一男生答：“殺雞取卵。”老師糾正：“錯了，緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的。”
男子坦然答道：“老師，我殺的是公雞!”
2、小明：“爸爸，我把老師去年講的功課再學一遍，好嗎?”
父親：“好啊!你可要注意，別累壞了身體。”
小明：“放心吧，爸爸，累不壞的。”
父親：“是嗎?”
小明：“是的，因為老師讓我留級了。”
3、一次，老師問全班同學：“假如我得了病，你們會怎樣呢?請大家說真心話。”
同學們正在沉默，這時王超站了起來，高興地說：“那我們可以放假玩了。”
4、老師：“如果把你們比喻成美麗的鮮花，那么老師可以比喻成什么?”
學生：“不知道。”
老師：“再想一想，經常拿一把剪刀，在花叢邊溜達的是什么人?”
學生：“是采花大盜。”
飛機上的囧事5
逗女朋友開心
準備逗女友開開心，那天她下班回家會發現心愛的小狗不見了。 然后我遺憾的告訴她小狗送人了。 接著等她捶胸頓足哭天喊地的時候。 我端出一盆熱氣騰騰的鍋仔摸著她的頭說：騙你的，狗在鍋里呢，趁熱吃吧。
我啥時候害過你的菜
小白兔擺攤賣菜，買菜的對它說：“你的菜看上去好爛呀，還有蟲眼呢。”，小白兔解釋道：“有蟲眼就對了，說明這菜是無公害的!”，一旁的蜈蚣聽后沖上去就罵：“我啥時候害過你的菜?!
掐指一算
朋友想去街頭替人算命掙錢，讓我假裝客人陪他練習練習，于是我問：“師傅，幫我算下姻緣。” 只見他雙目微閉：“可以，待我掐指一算......” 不容他把話說完我接過破口大罵：“你神經病啊!” 朋友愕然：“怎么了?算命不都是要掐指一算的嗎?” “可是你特么掐我干嘛?!”我捂著被掐紅的手指吼道。
出家人不打誑語
慧因禪師嚼了一口剁椒，脫口而出“辣死我了!”然后心說“壞了，出家人不打誑語!”遂，暗運內力震碎自己心脈而亡。
機會變得很重要
老板教育我:“在這個殘酷的世界上，機會變得很重要。抓住機會活，抓不住機會死”。我點點頭，趕緊去菜市場抓了一只雞.
飛機上的囧事6
1、上周末去看一個朋友，路上買了一瓶可樂喝，卻發現一老婆婆緊跟著我，于是我就轉身問她"你要干什么呀老奶奶?"
她說：我要你手上的空瓶子。
哦，原來這樣，于是我把空瓶子給了她，誰知道我走了一段路發現她還跟著，我就納悶了，又問："奶奶，這瓶子不是給你了嗎，還有事嗎?"
誰知道她這樣回答："小伙子，這么熱天我就不相信你不再買一瓶!"
2、楚洋相報名參加海軍，要經過面試關。
面試官：年輕人你會游泳嗎?
楚洋相愣住了。
楚洋相：怎么，難道我軍的船不夠用嗎?
面試官：當然夠用，如果發生故障的話?......
楚洋相：怎么，難道我軍的'船不夠結實嗎?
面試官：我是說如果!!!
楚洋相：噢，可以如果的話，我會游泳。
3、有個人看到一個小販在賣驗鈔機，10塊一個，真便宜。
他有些心動了，便問："這東西好用嗎?"
小販拿出一張百元大鈔，放在驗鈔機上，驗鈔機馬上發出提示音："這張是真幣。"
這個人放心了，馬上掏錢買了一個，一回家就向老婆炫耀，他老婆說："真鈔不算，能驗出假鈔才行。"
可他沒有假鈔，就讓女兒拿張廢紙過來。女兒拿了張廢紙放在驗鈔機上，很快，驗鈔機響亮地發出提示音："這是張是真幣。"
女兒高興壞了，說："太好了，這下我們有錢了!"
4、夜深，旅館里有一位先生正在房里看高玉寶的《半夜雞叫》，忽然聽到樓上有一女聲在叫喊："來人啦!來人啦!"
先生抱著拔刀相助的心理連忙趕到，原來是一打扮妖艷的姑娘。姑娘對他說："我今天一天沒有事做，請你幫幫忙，我打四折優惠!"
先生半天才明白過來，嘆道："說曹操，曹操到，半夜真的有雞叫!"
5、一批新員工找公司經理質疑："當初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500--3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元!"
經理笑道："年輕人啊，你們太搞笑了，破折號后面的數字你們真以為是銀子啊?"
員工們道："不是銀子是什么?"
經理："那是想象空間!"
飛機上的囧事7
1、倆同學拌嘴，a說b斷背。b很淡定地說：其實每個人心中都有一座斷-背-山～
a冷眼道：你那座海拔特別高！
2、問：一只小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎么死的？
答：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿撒尿。
問：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什么？
答：點線桿上貼著“此處不許小便”
問：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什么？
答：很多小狗在排隊，沒等到。
問：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什么？
答：因為后面是兩個漂亮狗mm，他不好意思。
3、一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么東西從東邊升起，從西邊落下？”
“恩，是太陽？”
“不對不對，五個字！”
爸爸想了想說：“太陽老公公？”
“不對不對，五個字嘛！就那五個字！”爸爸想了半天想不出......
這時，小明說：“。。。笨，是是是太陽！！！！”
4、豬的手叫蹄,狗狗的手爪,人的手叫掌,那么,神仙的手叫什么啊? 仙人掌啦~
5、狐貍和袋鼠兩人一起空手去逛超市，來到超市門口保安讓狐貍進去，可無論如何也不讓袋鼠就這樣進去。袋鼠問：“為什么？”保安說：“你得先存包。”
6、從前有個人，他從來不洗頭，后來他的頭上有很厚的一層灰，后來有個種子掉在了他的頭上，下雨了，種子發芽長成了棵大樹，有大樹也挺好的，可以擋太陽遮雨，可是樹上老是有很多的小鳥，吵的他很煩，于是他就把樹給拔了，樹拔了后他頭上多了個大坑，下雨了，坑里很多水，水里很多魚，還有很多人在里面劃船，再后來他就被淹死了。
7、地理課上，老師打開多媒體放中國地圖，在地圖上把上海北京和武漢標出來，然后問這都是什么類型的城市？接著指著一迷迷糊糊的同學說，你來回答。
同學警醒，站起來，瞧了半天，說道：是個三角形！
8、食人族組長生了一種病，醫生說：“是吃肉太多引起的，要多吃植物。”從此，食人族組長做了個決定：不吃普通人，只吃植物人！！
9、企鵝想找北極熊玩，走了10年，終于走到了北極熊家，企鵝對北極熊說：“咱倆出去玩吧！”。北極熊說：“好啊，去你家玩吧~”
10、甲：我老婆是個天使。乙：我老婆還活著！
11、孔子見老子。
孔子問：“子近日如何？”
老子曰：“不過爾爾。”
孔子問：“聽說子在帶學生？”
老子曰：“吾不過以己昏昏，使人昭昭。”
孔子問：“學生何時才能悟道？”
老子曰：“名名無可，綿綿無期。”
孔子說：“老子真是高人，用詞何其典雅！”于是他來了酒興，對老子說說：“與余小飲？”
老子說：“好呀，咦，我的杯杯呢？”
飛機上的囧事8
1、同學手機掉地上了，其中夾雜著兜里的幾個硬幣...... 旁邊一路人看到后說：哎呦，看人家，連電話費都摔出來了......
2、“你咋天天晚上出來瞎逛？”
“因為我的拖鞋患了憂郁癥！”
3、小明和小寒結伴去體育館玩。
小明看到前面有個單杠，就跳上去連做了30多個引體向上，然后回頭對小韓說：“這個真好玩，你也來試試？”
“好的！”小寒走到跟前，雙手緊握，氣運丹田，用力一抓，把杠鈴提了起來。
4、我摁亮臺燈，只見它一明一滅，燈泡發出咝咝聲響。“喂，你怎么啦？”
臺燈嘆口氣：“主人，還記得昨晚你帶回的朋友嗎？就那個染黃毛、穿鼻環、紋身、抽煙還滿嘴臟話的。”
“噢，他好像有碰過你！”
“是啊，接觸不良的我就是這樣子。”
5、第一次去校醫院是因為發燒，醫生大媽二話不說遞給我一根體溫計，我也二話不說就含在了嘴里……大媽看了我一眼，溫柔地說道：“腋下。”
我想了想，還是聽話地叫了聲：“耶！”
飛機上的囧事9
1、一天兒子到學校考試，爸爸和兒子一起在公交上，由于路不太好，車也很多，走的很慢。
兒子急了，說：爸爸，等咱有了錢就買飛機，咱買三架，上班開一架，上學開一架，上廁所開一架。
爸爸大汗：飛機上有廁所……
2、小華考試考了個零分，然后哭喪著臉跟爸爸說：我什么都不會。
爸爸聽后暴怒說：難道你連作弊都不會啊!
3、一支少年球隊坐飛機去外國比賽，在飛行中，為打發無聊，隊員們竟在機艙里踢起球來。
機長忽然覺得飛機在傾斜，費很大的力氣才使飛機平衡，但是仍然顛簸得很厲害。機長讓副駕駛員去看看發生了什么事情。
過了兩分鐘，飛機恢復了平靜。副駕駛回來了。
機長問：“他們在干什么?”
“踢球。”
“怎么平靜了?”
“我告訴他們，孩子們，天氣這么好，到門外踢去吧，于是……”
4、五歲的小明，常常向父親抱怨。
小明：“爸爸!為什么每次我洗澡的時候。都不用關浴室的門?”
爸爸：“因為你的小鳥還沒長大，要多呼吸新鮮空氣。”
小明：“那為什么你自己洗澡時，就要關門?”
爸爸：“因為爸爸怕自己的小鳥會飛出去啊!”
小明：“那為什么媽咪洗澡時，也要關門?”
爸爸：“因為媽咪怕外面的小鳥會飛進來啊!”
飛機上的囧事10
魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎?孔明先生?”
諸葛亮：“相信我。”
魯肅：“可是我還是有些擔心……”
諸葛亮：“沒必要。”
魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么?”
諸葛亮：“這么說起來是有一點礙…有什么不對勁嗎?”
魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”
諸葛亮：“哎!?子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣”
老板吃飯睡覺的態度:
對老婆說:吃飯，睡覺。
對小姨子說:吃個飯，睡個覺。
對美人說:吃吃飯，睡睡覺。
對小蜜說:吃飯飯，睡覺覺。
對員工說:吃什么飯，睡什么覺。
一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。
牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”
青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”
牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
移動服務廳遇到的事情，親歷者講述如下：
辦理的時候和客戶說不要設簡單密碼
客戶說：“一點都不簡單，我都差點不記得了。”
辦理完后，客戶走了
忽然，見客戶很慌忙跑回來問：
“你們剛剛有沒有看到停你們門口那輛車啊?”
我們說沒有，問客戶是不是被偷車了，要不要報警
他說：
“不用。
我只是把密碼設他車牌了~!
出門口想記下，誰知道開走了。”
一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的! 七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊!手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太夸張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了，……”
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