諷刺荒唐逗趣冷笑話
我練倒庫的時候,看見前面一輛車擋住了庫位,便把頭探出來,對著那輛車喊：“哎，那位，麻煩把車挪挪。。。”教練在旁邊冷冷地說：“以后你買車就跟他們說，不要喇叭能不能便宜點。”有沒有戳中你的笑點呢?今天我們就一起來看看諷刺荒唐逗趣冷笑話吧!
諷刺荒唐逗趣冷笑話(一)
1、在地鐵上我越發的感覺現在乘客們素質低了!我左邊的一個女孩在低著頭吃早餐，右邊的大哥在明目張膽的吃卷餅，還喝著飲料，你們難道沒看到標語寫著地鐵內禁止吃東西嗎?最過分的是，你們一個個的都看著我，讓我還怎么安心的吃臭豆腐?!
2、在街上撞著前女友，實在不想停下來和她交談，于是我就裝作在打電話的樣子。。。
不料她徑直沖我走來說：你在假裝打電話吧!?
“抱歉稍等一下。”我對不存在的.通話對象說了一句，然后轉向前女友：“說什么呢，你憑什么說我假裝打電話?”
“你拇指在耳朵上小指在嘴邊。。。”
3、昨天剛搬到大山下的新家，鄰居奶奶語重心長地教導他，這一帶經常有熊出沒，遇到的話一定要迅速坐下，把頭埋到兩膝之間，再用雙手護住后頸。這樣就能保證腦袋和身體連在一起，Pol.ice來驗尸的時候很快就能查出身份。
4、一同事猴子身材，但是他女友比較胖。
剛幾個哥們開玩笑說他怎么找了個和他身材這么不相符的。
結果這貨說：你們懂個屁!天熱了我可以在她背影里乘涼，天冷了我可以在她懷抱里取暖，吹風了她可以幫我擋風，下雨了還可以幫我擋雨，關鍵是過年不差肉。。。
5、快遞公司是不是神經病，早上給順豐打電話，發走一個快遞。
快遞員前腳剛走，就接到了回訪電話，您對剛才給您派單的客服人員滿意嗎?
我說滿意滿意非常好謝謝你們。
過了十分鐘又來一個回訪電話：您好，剛才有人電話回訪您嗎?您對回訪您的客服還滿意嗎?
諷刺荒唐逗趣冷笑話(二)
1、某村在開會，3個小時過去了，會還沒開完。這時，一位中年婦女站起身來向門口走去。
“您干什么去，不知道會還沒有開完嗎?”
“我家里有孩子呀。”
過了20分鐘，又站起來一位年輕的婦人。
“您要去哪兒呀，您家并沒有孩子呀?”
“我要是總坐在這里開會，我家永遠也不會有孩子。”
2、經紀人對劇作家說：“有好消息也有壞消息，你要先聽哪一個?”
劇作家說：“先講好消息吧。”
經紀人：“小黑很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。”
劇作家說：“好極了，那壞消息呢?”
經紀人：“小黑是我家的那條狗。”
3、有個清瘦高子個的人，留著一頭披肩長發，得意地在街上散步。
一中年男子一直跟在其后上下端詳，然后對年輕人說：“小伙子，我想給你拍一張后側位人頭像，用于商業廣告，可以嗎?”
年輕人很高興，說：“我猜你一定是發型設計師。”
中年人說：“你猜錯了，我是賣拖把的。”
4、古時侯，一個縣里舉行宴會，眾人喝得高興，縣令、縣丞等都起身手舞足蹈，而縣尉只是回過身去，不動。
縣令問： “你怎么不動手?”
縣尉答道： “你動了手，縣丞也動了手，只剩下一個縣尉如果再動起手來，百姓還有活路嗎?”
諷刺荒唐逗趣冷笑話(三)
1、最具個性的QQ資料：
真實姓名：帥得痛不欲生。
生肖：大象。
畢業院校：××市幼兒園。
星座：電插座。
職業：美女兼師奶殺手。
主頁：蓋茨正在幫我做。
2、某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終于穿越，發現自己到了一個古代女子身上，急切間攬鏡自照，真個是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，動如風擺楊柳。正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖,喊道：“嫂嫂，下來。武松有句話說。”
3、“把一個女孩推倒，她如果說：‘好痛哦~~’那就是個姑娘，如果她驚恐的說：‘你想干什么!?’那就是個婦女。”這是何等精辟的見解呀!
4、公象騎母象，兩象情愿;
公豬騎母豬，豬聯壁合;
公羊騎母羊，羊羊得意;
公狗騎母狗，兩犬齊美;
公雞騎母雞，下雞必須服從上雞!
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