二貨冷笑話大全笑破你肚子
二貨冷笑話：我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
【二貨冷笑話大全笑破你肚子1】
1、冰箱說:好東西是在肚子里,可惜就是消化不了。
油鍋說:炒得到是熱乎,可惜被盤子橫刀奪愛了。
筷子說:摸是摸著了,可還是進了別人的口。!
2、男：我追你那么久了，你為什么還是不喜歡我啊?
女：你不符合我找男友的標準。
男：你找男友是什么標準啊?
女：我的男友要像我的手機一樣。
男：手機?
女：嗯，帶的出去，帶的回來;聽我的話;可以跟別的藍牙匹配，但是我一旦有需要就能馬上斷了聯系;多核的cpu幫我思考問題;超大的容量記憶我的點點滴滴;只要我輸入一遍，每到重要的紀念日他都會自動有反應;最重要的一點，晚上我習慣調成振動的。
3、樓主：據說，在你睡覺的時候，在你不知不覺中，你會吃入七十多種蟲子和十多只蜘蛛
回復：難怪窮人說，睡著了就不餓了。
樓主：老鼠和馬不能嘔吐
回復：那是它們沒看到樓主。
樓主：如果你打電話超過一個小時，那麼你耳朵里的耳屎會增加大概700倍左右
回復：看樓主一眼，眼屎就模糊了我的雙眼。
4、男：做我女朋友好么?
女：不好，我又不喜歡你。
男：我喜歡你很久了，你仔細觀察觀察我，會喜歡我的。
女：才不，別煩我，你去死吧。
男：好啊，你想我怎么個死法?
女：愛怎么死怎么死。
男：我下不去手。
女：你下不去手我幫你。
男：來吧，幫我咬舌自盡吧。
【二貨冷笑話大全笑破你肚子2】
1、兒子把家里的一角五角的.零錢都收集到他的儲錢罐，他還經常的把錢拿出來數，那天他又在數那些零錢，爸爸跟他開玩笑說：“就那點零錢，還總捋過來捋過去的，”
兒子說：“你知道啥，我這是理財呢!”
2、李秀才家徒四壁，四壁還是四塊爛墻。
有一天晚上，小偷到李秀才家去“做客”。他忙了半天也沒有找到一樣東西，于是忍不住罵道：“媽啦個x的，想不到遇上一個死窮鬼，家里屁也沒一個!”
李秀才一聽，樂了，馬上接嘴道：“哪里哪里，我這滿肚子詩文，是你沒找到。‘屁’也是有一個的，你拿去當明天的早飯吧!”
3、黑螞蟻與黃螞蟻在公路上爬行，黑螞蟻很快追到了前面的黃螞蟻。
黑螞蟻說：“螞蟻老弟，你是拉黃包車的嗎?”
黃螞蟻說：“小樣，那你說說你這是什么車?”
黑螞蟻說：“我這可是黑色奔馳車，加長的那種。”
沒多久，一條蛇呼嘯而過。黃螞蟻說：“你神氣什么，你看到嗎?那是磁懸浮列車。”
4、小氣鬼家來了客人，他說：“你想吃點什么菜?”
客人說：“簡單點吧，弄個西紅柿炒雞蛋，再隨便弄個湯就行了。”
吃飯時他端上一盤西紅柿炒雞蛋。
客人見一個菜，連個湯也沒，就不好意思吃，結果菜還剩下了，客人說：“你看多浪費，挺不好意思的。”
小氣鬼說：“沒關系，等下我把剩下的拿去煮西紅柿蛋湯給你喝。”
【二貨冷笑話大全笑破你肚子3】
1、天氣預報：明日我省局部地區有八級大風……
甲：哇塞，好大的風啊，肯定還有臭味。
乙：刮風怎么會有臭味呢?
甲：那是大自然放的一個屁。
乙：屁?
甲：你沒聽見么，那是我省的“菊”部地區!
乙：噗~
2、領導：新來的朋友們，大家做個自我介紹吧，在我們組織里，每個人都要有代號，我姓趙，都叫我老z吧。
甲：我姓艾，就叫我小A吧。
乙：我姓曹，就叫我小C吧。
丙：我姓牛，就叫我小N吧。
丁：我姓賈……你們先聊，我上趟廁所。
3、幾個婦女在一起聊天。
一位楊姓婦女，職業是經理，她說：別人都稱呼我楊經理;
一位徐姓婦女，職業是會計，她說：別人都稱呼我徐會計;
一位鄭姓婦女，是個副局長，她說：別人都稱呼我正局長;
一位蒼姓婦女，職業是老師，她說：你們聊，我先走了。。。
4、一群蚊子出去打工。職介所的對它們說：“管吃管住，薪水一天一結。”
一只蚊子問：“管吃吃個啥?”
職介所的說：“響掌牌紅血汁，特營養。”
另一只蚊子又問：“那，管住住個啥?”
職介所的又說：“蛛網牌鋼絲床，特舒服。”
5、本幼兒園招聘保安一名，標準要求如下：
體形比熊大還大;
耐心比熊二還二;
智力比光頭強還強;
上班允許看《熊出沒》;
但決不允許有賊出沒。
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