搞笑囧料的冷笑話
搞笑囧料的冷笑話1
1、一天去一普通小店買煙，“老板!來包軟玉溪”
給了他50塊，他找了我27塊，我拿著煙和找零的錢正準備走，突然發現不對勁，問老板“為什么你的煙比別人貴兩塊呢?”
老板的回答讓我在那里足足楞了5秒鐘 “因為我比別人多賺兩塊!”
2、昨天食堂吃飯，兩洗菜阿姨在吵架，越吵越大聲，終于食堂老大發話了：“不要再吵了，吵什么吵!”
一旁的掌勺師傅立馬就停住不炒了。。。
3、喝酒喝大了，半夜開車撞樹上了，頭破血流的。
下車后找了棵樹依在邊上。
Pol.ice趕到：這是你的車?
哥們:是的，是我的，撞樹上了。
Pol.ice：你喝酒了?
哥們:嗯!喝了。
Pol.ice：喝了多少。
哥們：喝的不算少。
Pol.ice：喝這么多酒，咋不找個代駕?
哥們：找啦，開我車撞樹上啦，然后就跑了。
Pol.ice：算你狠……
4、給女朋友發短信，短信內容是：“我上車了，么。”
一不小心發到我爸手機里了，結果我爸給我回：“我怎么知道你上沒上車?你上沒上車你自己不知道么?”
天雷滾滾啊。
搞笑囧料的冷笑話2
11、我唱寂寞沙洲冷得別跑調，前邊的還可以一到后邊的那兩句就慘了。原本是一夜一夜我唱的是一“爺”一“爺”都跑成爺了，我在天上的爺爺聽到一定很溫暖吧。
12、中午在醫院跟一個大哥聊天聊的熱火朝天的。晚上別人才告訴我他是個智障，我現在懷疑我的智商了。
13、剛剛打了10086，客服小姐問我有什么需要服務，我對她說：“沒事兒，就是給您拜個年。”我聽見客服小姐都快哭出來了，接著就把自己的電話號給我了。
14、O對Q說：兄弟，你看我倆自進了局里才幾年，都腰粗肚圓了，我倆所做的事只有你我才知道，不過你那小辮子可別讓人揪著啊，否則我倆都得完蛋，單從表面看我，光光的，什么都沒有，還以為是一個0(零)。
15、豆腐媽媽來幼兒園接孩子，老師問：豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎?豆腐媽媽：特別喜歡呢!老師：那太好了!……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱里去了。
16、那天一只蟑螂從你身邊路過，你跟它打招呼道：“小強，你要去哪?”小強傻眼了，驚奇地看著你，然后對你說道：“豬，怎么你也知道我的網名。”你也很納悶，怎么連小強都知道你是豬。我當時在一旁都看在眼里了，我也很內疚，是我告訴他的。難道讓別人知道你是豬就羞辱你了嗎?憑啥小強就不能知道呢?
17、馮鞏：“觀眾朋友們，想死你們啦，加我微博了嗎?”姜昆：“時代大發展，科技大進步，哎，最近我也用了一個新鮮玩意兒，叫微博。”黃宏：“互聯網風風火火，人人都織上了圍脖，要是搜到了大學情人，千萬別告訴老婆。”郭冬臨：“老婆，真不是我先加的她微博!
18、q對Q說：站直了，別趴下。Q對q說：太剛易折，難得糊涂。
19、好基友最近手里缺錢想去搶劫，可是家里沒絲襪又買不起裝備，于是我拿出了我的面膜，體貼的為他貼上!
20、一只貓捉了一只老鼠，正要下口，老鼠哀求道:大哥，如果你放了我，我會告訴你一個天大的秘密。貓問:什么秘密。老鼠說：我發現你太太跟一只貓關系不正常，如果你放了我，我會告訴你他是誰。貓氣的狠狠咬了老鼠一口，說：就你這小樣，還敢騙我?我都離婚好今年了。
搞笑囧料的冷笑話3
1.有一個胖子，從高樓跳下，結果變成了什么?答案：死胖子
2.巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。為什么呢?答案：因為巧克力棒
3.有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?答案：叫救命啦
4.有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么?答案：綠豆沙(綠豆鯊)
5.丹丹是小狗的名字還是小老虎的名字?答案：小老虎(虎視眈眈)
6.什么牌子的汽車最討厭別人摸?答案：寶馬BMW (別摸我)
7.雞的媽媽是誰?答案：紙 直升機(紙生雞)
8.有ABCD..26個字母,如果ET走后剩多少個?答案：21個 ET開走了UFO
9.天的孩子叫什么?答案：我材 (天生我材)
10.風的孩子叫什么?答案：水起 (風生水起)
11.哪種動物最沒有方向感?答案：麋鹿 (迷路)
12.狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰?答案：狼 (桃太郎)
13.紅豆家的小孩是誰?答案：南國 (紅豆生南國)
14.芹菜的屎是什么顏色的?答案：黃色 (秦始皇)
15.有位媽媽生了連體嬰，姐姐叫瑪麗，那么妹妹叫做什么?答案：夢露 (瑪利蓮夢露)
16.一個包子和土豆打架,結果土豆把包子打死了{猜一食物} 答案：豆沙包
17.豬圈里的`豬出來了，怎么辦?{猜一個明星} 答案：王力宏
18.答案：韓紅
19.豬圈里的豬出第3次來了，怎么辦?{猜一個明星} 答案：仔仔
20.什么牌子化妝品容易感冒?答案：雅倩 (ARCHE[阿嚏])
21.A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么? 答案：A 雞 B 雞蛋 C 熟雞蛋 D 臭雞蛋
22.什么劍是透明的?答案：看不見
23.誰給劉德華喝忘情水?答案：啊哈 (阿哈,給我一杯忘情水……)
24.為什么你看不到上帝的老二?答案：天機不可泄露
25.小白兔為什么要和嫦娥奔月?答案：因為嫦娥是蘿卜腿
26.為什么多啦A夢一輩子都生活在黑暗中?答案：因為他伸手不見五指
27.誰想起媽媽的話就會哭?答案：爺爺 (夜夜想起媽媽的話呀,閃閃的淚光,魯冰花)
28.為什么籃球板上要抹兩勺鹽?答案：一言難盡
29.小白很像他哥哥，為什么?答案：真相大白
30.哪個牌子的電器最難看?答案：TCL (太丑了)
31.哪個牌子的電器最難聞?答案：TCL (太臭了)
32.哪個牌子的電器最差?答案：TCL (太次了，太菜了)
33.什么魚最白癡?答案：鯊(傻)魚
34.什么魚最聰明?答案：鯨(精)魚
35.包子死了，他的爸爸來找土豆報仇。土豆知道打不過，就逃啊逃最新冷笑話腦筋急轉彎大全笑話大全。 一條河把土豆給攔住了{猜一蔬菜} 答案：荷蘭豆
36.烏龜在它的龜殼里蓋了間房子，然后鉆了進去。{猜個保健品} 答案：蓋中蓋
37.烏龜把房子拆了，又蓋了間房子，然后鉆了進去。{猜個保健品} 答案：新蓋中蓋
38.烏龜又把房子拆了，又蓋了間房子，然后鉆了進去。{猜個保健品} 答案：巨能鈣
39.小狗和小兔去老師那里背書，為什么老師讓小狗先背? 答案：狗(旺旺仙貝)
40.哪一首歌的第一句就出現了3個人?答案：我不是黃蓉 (我，布什，黃蓉)
41.吃葡萄不吐什么? 答案：葡萄牙
42.哪個門派的教徒不會撒謊啊? 答案：全真教
43.答案：panasonic (怕了索尼哥)
44.A和C誰比較高呢?答案：C比較高 (因為ABCD A比C低)
45.茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力? 答案：茉莉花 (好一奪沒力[美麗]的茉莉花)
46.猩猩最討厭什么線? 答案：平行線。 平行線沒有相交(香蕉)
47.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好? 答案：橡皮。 (橡皮差)
48.布和紙怕什么? 答案：布怕一萬，紙怕萬一。(不怕一萬，只怕萬一)
49.麒麟飛到北極會變成什么? 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋(冰麒麟)
50.1234567890 哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰? 答案：1懶惰;2勤勞。 (1不做2不休)
51.怎樣使麻雀安靜下來? 答案：壓它一下。 原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)
52.小白加小白等于什么?答案：小白兔 (TWO)
53.餃子是男人還是女人? 答案：男人 (餃子有包皮 )
54.如果有一臺車，小明是司機，小華坐在他右邊，小花坐在他后面，請問這臺車是誰的呢?? 答案：“如果”的
55.有一只狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什么? 答案：檳榔
56.四個人在屋子里打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什么? 答案：因為他們打的人叫“麻將”
57.為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢? 答案：因為星星會“閃”
58.一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。他們為什么沒打招呼? 答案：因為他們不熟
搞笑囧料的冷笑話4
81.天上的星星有多重?
答案：八克(starbucks 星巴克)
82.tw是中國的一部分(猜一中草藥名)
答案：當歸
83.玉皇打噴涕(猜一城市名)
答案：天津
84.為什么大雁秋天要飛到南方去?
答案：如果走就太慢
85.農夫養10頭牛,只有19只角,為什么?
答案：有一只犀牛
86.胖胖是個頗有名氣的跳水運動員,可有一天他站在跳板上,卻不敢往下跳,這是為什么?
答案：因為下面沒水
87.一輛出租車在公路上正常行駛,并卻沒有違反任何交通規則,卻被一個police給攔了,為什么?
答案：police要坐出租
88.什么雞沒有翅膀?
答案：田雞
89.打什么東西既不花力氣又很舒服?
答案：打瞌睡
90.制造日起與有效日期是同一天的產品是什么?
答案：報紙
91.書店里買不到什么書?
答案：遺書
92.最暢銷的書?
答案：女秘書
93.蜘蛛愛上了蝴蝶,蝴蝶卻拒絕了它,為什么?
答案：我媽說了，整天在網上混的都不是好人
94。熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕,為什么?
答案：小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年
95.動物園開會誰沒去參加?
答案：獅子(因為獅《失》去聯絡)
96.胖子坐轎子(猜一地名)
答案：南斯拉夫
97.土豆捅了包子致命一刀,怎樣了?
答案：變成豆沙(殺)包了
98.爺爺、爸爸、弟弟誰聽了媽媽的話會流眼淚?
答案：爺爺(夜夜)想起媽媽的話,閃閃的淚光
99.有2個蜜蜂很相愛,后來母蜜蜂卻嫁給了蜘蛛為什么?
答案：因為這母蜜蜂愛上網
100.吃飽飯了誰會幫你添飯?
答案：飛龍嘛,因為飛龍在(天)添
搞笑囧料的冷笑話5
1、和朋友吃飯，一哥們舉杯向一個MM勸酒，問：“你貴姓?”
MM說：“干!”
哥們兒一口氣把酒喝了，又問：“你貴姓?”
MM又說：“干!”
哥們兒又喝了，說：“這位美女真豪爽啊!”
MM慢悠悠地說：“我姓甘肅的甘啊!”
2、我家門口有個小店，每天的廣播都是：“老板娘跑了，老板娘跑了，老板無心經營，大處理。”
持續一個月后廣播又換成了：“老板娘回來了，老板娘回來了，老板為了慶祝，打折大酬賓。”
又過了一個月，廣播竟成了：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”
3、一次戰斗中，士兵向將軍報告：“將軍!前方20公里的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，這幾天開了好多槍，卻沒有一槍命中!”
將軍很生氣地說：“既然發現了，為什么不把他干掉?”
“將軍!你瘋了嗎?難道你要叫他們換一個槍法準的嗎?”
4、午飯后老板很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。
老板對那女職員說：“怎么啦?難道你一點幽默感都沒有嗎?”
女職員答道：“我用不著笑呀!反正我下星期就要離開了。”
5、公園的椅子上坐著一位老婦人，一小孩跑過來問：“婆婆，您的牙還行嗎?”“已經不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃說：“麻煩您替我拿一下，我過去玩會兒球……”
6、一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：“啥?”。
7、 曾經有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上
.男孩說:我想你了
.女孩說:我想吐
---暈車的女孩傷不起啊
8、 一女子請道士驅鬼，說道，“大師!最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕! ”
道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了! ”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發了一條短信，“有時間一起逛如家吧。”
9、甲乙二人在乘火車，甲突然對乙說：“你有沒有發現，這車上的售貨員推著小車走來走去，總是喊著一副對聯。”
乙好奇地問：“啥對聯?”
甲說：“你聽，上聯是-香煙啤酒礦泉水烤魚片了啊，下聯是-白酒飲料方便面火腿腸了啊!”
乙一下子樂了，問：“那橫批呢?”
甲得意地一笑，答：“橫批是-腿收一下。”
10、禪師每日參禪打坐，風雨無阻。
一位仰慕者問他：“大師啊，你為何每日要端坐四個時辰，這其中可有玄機?”
禪師淡然道：“前兩個時辰磨洗心境，洗脫凡塵。”
仰慕者追問：“那后兩個時辰呢?”
“腿坐酸了，站不起來……”
搞笑囧料的冷笑話6
減肥腰帶
我有一個比我還胖三十多斤的朋友，跟我說他感到世界失去了色彩，原因是，他有一日沒有禁住誘惑，犯腦殘從電視購物里買了個電動減肥腰帶，號稱里面有好多瘦身馬達，能嘟嚕嘟嚕地振，還能振出油來，特別超爽新體驗。但到貨后發現，腰帶不夠長。
搞笑囧料的冷笑話7
1. 任何人必須去的地方是哪里?【 答案：廁所 】
2. 什么東西你有，別人也有，雖然是身外之物，卻不能交換?【 答案：姓名 】
3. 戰場上，子彈最密集的地方在哪里?【 答案：在丹藥運輸車上 】
4. 太陽和月亮在一起是哪一天?【 答案：明天 】
5. 曹孟德赤壁慘敗。(打二歌星)【 答案：孫悅、劉歡 】
6. 棄文就武(打一成語)?【 答案：投筆從戎 】
7. 閻王爺寫日記(打一成語)?【 答案：鬼話連篇 】
8. 什么橋下沒水?【 答案：立交橋 】
9. 小明在一場激烈木倉戰后，身中數彈，血流如注，然而他仍能精神百倍地回家吃飯，為什么?【 答案：他在拍戲 】
10. 什么英文字母最多人喜歡聽?【 答案：cd 】
11. 什么酒不能喝?【 答案：碘酒 】
12. 什么東西咬牙切齒?【 答案：拉鏈 】
13. 你能做、我能做、大家都能做，一個人能做、兩個人不能一起做。這是做什么? (答案：做夢)
搞笑囧料的冷笑話8
1、劉備、關羽、張飛頂風冒雪，三顧茅廬，不見不息，其誠可鑒天地。
這個故事告訴我們一個深刻地道理：世界上最最抓心撓肝的事情，莫過于三缺一。
2、從前有一個皇后，她問魔鏡誰是世界是最美麗的人。
魔鏡說是白雪公主，她的頭發像烏木一樣黑，皮膚像雪一樣白。
皇后很生氣，叫獵人殺了公主，公主逃入森林，和七個小矮人生活在一起。
皇后不死心繼續追殺，試了兩次都沒有殺掉她，最后，她給了公主蘋果，于是公主迷上了刷微博，三觀盡毀，成了摳腳大漢。
3、據說于謙有次錄節目，碰到柳巖，想去打個招呼，就說“柳巖，你胸真好看!”。
柳巖一個巴掌就甩了過去：“老流氓!”。
于謙到現在都不明白，夸人胸針好看到底哪里錯了?
4、六耳獼猴身份曝光，如來沉聲道;“世上不需要兩個孫悟空。離開前你還有什么話要說?”
六耳低垂著頭，片刻勇敢地昂起：“其實我只想說，我能夠站在這個舞臺上，已經很幸運了!能夠遇到如來老師，還有這么多關心我的朋友!我會永遠地唱下去!”
搞笑囧料的冷笑話9
1、 問：小明住院了，朋友去看他，醫生也在場。他們聊了一會，朋友就離開了，可醫生也跟著朋友走了，為什么？答：朋友醫生一起走。
2、 牧師問教友：“當你躺在棺木里，你希望別人說什么?”一人說：“我希望別人說我是個顧家的人。”另一人說：“我希望別人說我樂于助人。”第三個人說：“我希望別人說：‘瞧，他好像在動!’”
3、 一個上班族準備上19樓去，因為有急事。然后他進入電梯后，按下1個1，一個9，并想：我們家財經頻道是19，應該是先按1再按9。
4、 “方才與室友小白暢聊平日點滴，私心想著若是每日都能有如此閑暇，那對于平日難得休憩的本宮，定是極好的。”“說人話！”“我不想上課。”
5、 sin對cos說：雖然我們相愛了，但我總是感覺不對。cos說：哪里不對呢？sin說：我總覺得我們是在三角戀。
6、 一天曹操的頭疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母著急的說：“快找神醫華佗啊！”曹丕一回頭說：“偶爸剛弄死他……”
7、 古代人物中哪個人算是白領呢？孟母三遷（千）
8、 嚴冬到了，偶決定保持洗冷水澡的習慣，可是洗著洗著，偶發現自己竟然變回了童年的樣子！！！
9、 有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
10、 臺灣什么時候會想要統一？買方便面的時候！
11、 火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…
12、 有只鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：“呱！”從此他就變成小黃瓜了！
13、 水餃是男生還是女生？答案：男生，因為水餃有包皮！
14、 大灰狼說：“我要吃了你！”你們猜，怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了。
15、 兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一只閃避不及被壓扁，另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道：哇哈哈哈，番茄醬…
16、 一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路（鹿）！
17、 花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨頭，有的叫千骨姑娘，為什么沒人叫花姑娘呢？
18、 過年回家和朋友們坐在一起聊天，他們一開口都是聊幾十萬的收入，上千萬甚至上億的身價，我都插不上嘴。我默默的走到彩-票店花兩塊錢買了一注雙色球，然后走回去。我手里攥著五百萬，現在終于有底氣了，看誰吹得過誰！
19、 剛才看到了一個好帥的男孩子，我們就這么默默注視著對方，時間仿佛都靜止了……直到我酸痛的放下了拿著鏡子的手臂。
20、 在幼兒園門口，看到一個老師，牽著一個小女孩兒，從學校出來，跟一個女士打招呼，而那個女士，一邊回應，一邊不斷的翻包，找著什么……小蘿莉松開老師的手，跟那女士說，麻麻，你是不是又把接送卡，忘家里了？你說你那么大的人了，怎么就不讓人省心呢！然后回頭跟她老師說，朱老師，我媽又忘了帶卡，明天拿給你好嗎？實在不行，我把我媽壓這，我回去取……
21、 記得夏天的時候，去同事家做客，午睡時，同事問需要拿毯子之類蓋一下不？我說：我只需蓋肚臍眼就好！同事立馬從眼鏡盒拿出一塊眼鏡布給我。
22、 昨晚居然把老公氣哭了！原因是我嫌他嗦，他一怒之下爆發洪荒之力把手機甩到車前玻璃上裂紋了，心疼錢呢！還發表說說“這個世界只有回不去的，沒有過不去的”我也是醉了！
23、 感冒了去醫院掛水，隔壁床來了一位年輕的媽媽，帶個八九歲的男孩，兩個人貌似都感冒了。一會護士過來，給兒子扎好針，向那位媽媽走過去，媽媽嚇的一邊往后退，一邊大喊：兒子，我怕，我不打針行不行？小男孩一臉無奈的說：不行，感冒了就得打針！媽媽乖，閉上眼睛，一下就好了…一點都不疼……
24、 吃飯時，爺爺找了半天盛飯用的勺子，奶奶告訴他在哪，他還是找不到。奶奶無奈的說爺爺:“你的眼是用來干什么的？！”爺爺笑著回答:“用來看你的。”我在一旁聽的一愣一愣的！
25、 門口有人結婚，奶奶去看新娘子了，我問她漂亮不，奶奶說：“不是很漂亮，臉太尖了，要是能和你一樣大餅臉就好了”。這肯定是在夸我吧！！！
26、 什么叫心機婊？就是一幫同事約唱歌，我說五音不全不去，結果辦公室另外兩說，我們也不會，去玩玩有個伴兒。結果現在一個青藏高原，一個唱為了誰，我在玩手機。
27、 本人公司技師一枚，從業十余年，前兩個月新收一女徒弟，活潑型，今天好奇地問我：師傅你干了這么多年，你一共有過多了徒弟？我想都沒想：兩個。她居然問:第一個是誰？我說：孫悟空!她的眼神充滿了殺氣，追著我打了半天！
28、 那日微信上，我對一陌生MM發消息：“美女，出來玩不？”“有病！ ”“那算了，祝早日康復(www.SiandiAn.com 閃點情話網)！”
29、 兒子這兩天看上了戰爭片，今天剛回到家，兒子居然給我來了一句：站住，你是哪個部分的。我說了一句：我是你老子！兒子說：狗漢奸，不要和我拉關系！
30、 青年去拜見禪師問：“有沒有不用勞動就能發財的訣竅呢？”禪師把青年帶到豬圈旁，青年恍然大悟說：“你的意思是要我把這些豬偷出去賣掉，就有錢了是嗎？”禪師說：“我是說你是豬腦子，有這種好事，我還會告訴你呀？”
31、 警察小明在黑-社-會做臥底，一天他給上級打電話：長官，你快點把我調回去吧！我做臥底都做到老二了，我怕哪天老大掛了，我就是老大了！
32、 姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底干啥了。
33、 一女的失戀了，哭的很傷心。朋友都在安慰她，后來才知道，原來，她跟她男友出去開房，睡到一半，她男友淚眼婆娑地把她推醒，然后說：我想媽媽了。想回家。
34、 每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心里默念：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒 ，叫你不讓我玩游戲，打，打，給我使勁打！
35、 一男和一女天天斗嘴，一天女的對男的說：“我們停戰吧！”男：“停戰？怎么停？”女：“我們依照歷史慣例吧！”男：“和親？”
36、 小時候跟弟弟計劃偷錢買東西吃，有次被爸媽發現了，要求我們案情重演。我指著五十元錢說：“你看，我們拿去買東西吃吧。”這貨居然來了句：“不，哥，我們不能這樣！”
37、 后他就開始講起我那些令人發指的往事，八歲那年，晚上都是一個人睡，半夜里感覺流鼻涕，就一把一把抹墻上，實在太多了，又困，就往被子上抹，早上我爸喊我吃飯，一掀開被子，直接被嚇蒙了，墻上，被子上我臉上，全部都是血。求一下當時我爸的心理陰影面積，我只知道我是被我媽哭醒的。
38、 雖然是個富二代，我卻自己上班賺錢。雖然可以開豪車，我卻每天擠地鐵。雖然可以住豪宅，我卻去租出租房。雖然可以吃奢華的大餐，我卻在吃路邊攤。生活好艱難！這就是我和雖然的區別！
39、 我已經不是那個花500塊錢也要考慮很久的小女孩了，我現在五毛錢都要深思熟慮！
40、 飯館鄰桌，一小學生興奮地跟他媽說學校給發了個獎，他媽問班里幾個人得獎，男孩說二十幾個，他媽說那一多半都有獎你高興個屁，男孩頓時有種詫異的失落，想了半天，說誰誰都沒得。多熟悉的場景，從今天起，他開始失去用理念構建生活的能力，此后喜悅要因比別人好而建立，愁苦則要以別人比自己差來緩解。
41、 一天夜里發生地震美女警花從夢中驚醒過來抱著自己的愛犬就往小區空地上跑，當地震過后她發現自己的配槍還在家里，于是他讓愛犬鉆進廢墟里去找，愛犬嗅了嗅她大腿處鉆進廢墟里了，不一會叼著根警棍就出來了！
42、 下班和領導喝酒，領導：“再怎樣我也不能和下屬做兄弟，不然很多事情不好處理。”一同事接茬：“那可以做戀人。”
43、 小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉進了河里，焦急萬分時，一個河神浮出水面：“這個小鐵人是你的嗎？”？小李子搖搖頭。“這個小銅人是你的嗎？”小李子搖搖頭。“這個小銀人是你的嗎？”小李子又搖搖頭。河神說：“你真是個誠實的孩子，拜拜。”
44、 二胎政策剛出臺，女友便問我：如果我和你媽一起坐月子，你先照顧誰？我......
45、 今天單位來了新同事，出于新人的禮貌向我打招呼，“你好，我姓馬，風吹草低見牛羊的馬。” 臥-槽！這不是挑戰我呢么？我說，“你好，我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白。
46、 昨天釣了一天，釣了一個小東東。感覺沒面子，在菜市場買了兩條魚回家，家人吃得樂呵呵的贊不絕口說，野生的魚確實比買的好吃！
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