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冷笑話超爆笑段子
1、一個導演和一個特技演員會發生什么?
導演：“動作不過關!重來!”
“只串完動作可不行!拿出點技術來!重來!”
“效果不行，重來!”
“你認真點行不行!重來!”
“重來!”“重!來!”
某癱軟物：“你有完沒完…一晚上要這么多次，你想做死我啊!”
導演：“你沒有臺詞!重來!”
“…”
2、客服：“你要幾等座?”
小明：“你們一共有幾等?”
客服：“特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。”
小明：“我看一下，等一等。”
客服：“別等了，再等一等也沒了。”
小明：“那不等了，就這個吧。”
請問，小明最終買了幾等座?A、特等;B、一等;C、二等;D、等等;E、別等;H、不等……
3、售貨員熱情地向顧客介紹煤氣爐的性能：“這是一種最新產品，它最大的特點是省煤氣，它比其他的煤氣爐能節省三分之一的氣。”
“我買三個。”一個顧客說。
“你家里幾口人?為什么要買三個煤氣爐?”
“買三個，每個都省三分之一的氣，我家豈不是就可以不用買煤氣了嗎。”
冷笑話超爆笑段子(二)
1、辦公室里的電腦特慢。
某日有同事跟主任提議換臺新機器，說：“現在用的機器開機都要半小時!”
主任說：“你就不會提前半小時來上班嗎?”
2、辦公室主任將辦公室的公用冰箱長期放在自己家里用，單位人議論紛紛。
主任便在全體大會上解釋：“這個冰箱如果放在辦公室里，沒有人心疼，天天開到最高檔，冰箱門甩過來甩過去，而放在我家里這些年還完好無損，等于延長了好幾倍的使用壽命，我沒給單位要一分錢的保管費，有人還對我說三道四，他們的`良心哪里去了?”
3、一日在食堂吃午飯，經理無意中問起：“小李啊，來公司這么久了感覺怎么樣啊，有什么收獲沒有?”
小李想了想說道：“剛來公司的時候吧，我是屁都不懂。”
經理又問道：“那現在怎么樣了呢?”
小李很認真地說道：“現在懂個屁……”
冷笑話超爆笑段子(三)
1、脾氣古怪的老家伙，理發時總是非常挑剔，所有的理發師都受過他的埋怨。
有次理發，他堅持要把頭發中間分界。
理發師說：“先生，對不起，我辦不到。”
顧客怒道“為什么辦不到?”
理發師：“因為您的頭發是單數的。”
顧客：“我不信。”
理發師：“不信您數數。。。”
2、有個郵差，有次到一家送信，一條狗迎面跑來不停地向他狂叫。
那家人不在家，隔壁的婦人打開窗子喊道：“想知道怎么把狗趕走嗎?”
“當然想，”郵差說，“我怕它會咬我。”
婦人說：“你問它要不要洗澡好了。”
郵差對著狗，用最溫柔的聲音問道：“你想舒舒服服地洗個熱水澡嗎?”狗停了下來，隨即沿著馬路跑去。
郵差問婦人：“它就那么討厭洗澡啊?”
婦人回答：“才不，它喜歡的很，它是趕回家去洗澡呢!”
3、表妹開了一家美發店。
一天，我到美發店去看她，發現墻壁上到處貼著《市民文明公約》，我粗略地讀了讀，上面寫的是些愛護城市環境、遵守公共交通等方面的'內容。
我不解地對表妹說：“上面的內容與你這兒不沾邊啊，貼這個做什么?”
“怎么不沾邊?”表妹指著說：“你往下看，最后一條可是寫著：得理也饒人!”
4、一個人來到炸油條攤上對主人說：“哎呀!你這炸油條，一天得用不少油吧?”
主人說：“是啊，哪有炸油條不用油的。”
“我家祖宗幾代都是賣油條的，從來不用油。”
主人：“真的，有什么秘決嗎?”，于是就忙請他吃飯，殷勤地招待。
酒足飯飯之后他低聲地對主人說：“其實呀，我家幾代人都是販來賣的，根本不用油炸!!!”
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