超冷的冷笑話大全
導語：笑話是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，下面小編就為大家帶來了超冷的冷笑話大全，歡迎閱讀!
超冷的冷笑話 篇1
1、大家都說你懶是真的是冤枉你了。據我所知，你可勤快著呢，天天清理手機垃圾。
2、為啥每天癱在沙發上就是懶，而每天癱在沙灘上就是度假?
3、新名詞：做人不能太菲律賓，你怎么那么越南。你越來越日本了，你不能朝鮮知道嗎?
4、深深的感到，自己做飯就是充電兩小時通話五分鐘的感覺。
5、你永遠意識不到自己的辦公桌究竟有多亂，直到你撒了一杯水。
6、這世界沒有誰離不開誰，唯一離不開的只有手機。
7、我用什么洗發水完全取決于我媽逛超市的時候遇到了哪個牌子的促銷員。
8、吃東西不拍照，基本上就是不認可這家菜的表現。
超冷的冷笑話 篇2
1、辦公室一大齡剩女，經常說讓別人給她介紹男朋友，一男同事說：“我去哪里給你找，你自己去網上找找吧。”
大齡剩女說“真愛網嗎?”
“不，Tao寶網。”
2、今天去發廊，我問發妹子：這里洗剪吹要多少錢?
妹子：最低30元!
我：那洗剪呢?
妹子：25元!
我：好吧，那麻煩你幫我吹一下!
3、今天去相親!
女的說：我是個很傳統的`人!
我：太好了我也是啊，不知道你對三妻四妾這種傳統怎么看?
4、上微信搖到一妹子。距離我很近。
我：約嗎?
妹子：?
我：完事送你一個iphone6。
妹子：我不約。但是姐夫你要是送我一個iphone6，我就不把這事告訴我姐。
我...
超冷的冷笑話 篇3
1、初春的時候，老婆說她今年春天一定要瘦成一道閃電!到現在我覺得她基本成功了，現在誰說她胖她就劈誰。
2、和老婆結婚后，家務分工，她刷碗，結果我現在知道洗碗有以下步驟：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦飯桌8.拖廚房地。
而她就刷碗，有個高學歷的老婆就是漲姿勢。
3、跟老婆去逛街，看到路邊有個乞丐。
老婆：“你看你看，那個乞丐是不是跟你有點像。”
我說：“哪像了!”
老婆：“你看他討錢的樣子，像不像你跟我要錢時的樣子?”
超冷的冷笑話 篇4
1、不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐…
2、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧！
3、三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮
4、多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上
5、哥不是電視機，不要老是盯著哥看。
6、你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。
7、“親愛的！你想我嗎？昨晚有夢到我嗎？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟閻王請個假回來看看你。”
8、你說你跳進黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪里都厚。
9、都說女人如水，所以我學會了游泳。
10、只是因為在人群中多看了你一眼，到現在眼睛還疼呢。
11、完美的男友不喝酒，不抽煙，不欺騙……最重要的是不存在。
12、丑，但是丑的特別，也就是特別的丑！
13、作為失敗的典型，你實在是太成功了！
14、寧和明白人打場架，不和SB說句話。
15、送你十個字：有他媽多遠，滾他媽多遠！
16、不是除了你，我就沒人要了。只是除了你，我誰都不想要……
17、我對你的愛、一直到新聞聯播大結局那天……
18、喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你……
19、都說小三是蠢貨，但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你……
20、如果一個星期放五天假 兩天上課 ，那樣就沒人會去曠課。
21、甲：哇…好燙！乙：什么燙？甲：水。乙：慢點喝。甲：洗腳水…
22、沒人牽手，我就揣兜。
23、怪我太年輕，是人是狗沒看清。
24、不要以為你曬黑了 就能掩蓋你是白癡的事實。
25、現在的努力、是為了小時候吹過的牛。
26、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜 暢享多一瓶！
27、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
28、我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了！
29、滾了就別回來，老子不是收破爛的。
30、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
31、不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白癡的事實。
32、不是每種牛奶都叫蘇特侖，不是每個人都像我那么純。
33、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了……
34、我們做的最有默契的一件事情是，我不聯系你，你也不聯系我……
35、想你想得飯都吃不下，真是太惡心了！
36、狐貍不是妖、性感不是騷。
37、我祝你孤獨，并且長命百歲。
38、宅若久時天然呆，呆到深處自然萌;萌至極限輕松嫁，嫁與他人繼續宅。
超冷的冷笑話 篇5
1、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費；
幾周以后，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪于破產。
星期天，蔬菜商正在家里閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛旅行車軋死了……”
蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚，他以非常激動的語調說：“感謝上帝，我終于時來運轉了！”
2、一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中一個人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關。說對了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。
服務員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞并六國，說完把剩下的都端了過去。
結果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。
3、姑娘和小伙子經婚姻介紹所安排，在公園里見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。
小伙子對姑娘很中意，見她要走，心里很急，連忙追問原因。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。”
4、一個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質問為什么沒有刊登他發表的新聞，而且糾纏不休。
一位善于處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙，然后問：“你看報紙里還有空白位置發表你的新聞嗎？”
“沒有。”記者回答說。
“那就是為什么沒有發表的原因。”
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