最爆笑的冷笑話精選
導語：笑，可以使人心情愉悅，今天你笑了嗎?下面YJBYS小編就為大家整理了最爆笑的冷笑話精選，希望對大家有所幫助，歡迎閱讀!
最爆笑的冷笑話精選
1、女胖子在拼命吃東西。
母親訓斥道：“都胖到沒有男人肯接近你了，還這么吃吃吃!”
女胖子道：“那是因為我還不夠胖，男人才不肯接近我!”
母親：“這是什么歪理?”
女胖子：“假如我胖得像地球，萬有引力夠大，男人不只得接近我，還得圍著我轉呢。”
2、在飯館吃飯，等了好久最后的兩個菜終于上來了，我們已經餓的不行了，于是我喊：服務員!來一份米飯!米飯等了五分鐘上來了，我和大家說：也許這是這家飯館最快的服務了……
服務員微微一笑說：當然不是了!
二哥問：還有比上米飯還快的服務嗎?快說說是什么?
服務員嘴里蹦出了兩個字：買單!
3、老婆：“老公啊，我想買件衣服，好久都沒買衣服了!”
老公：“老婆啊，你看我的這個戒指有點小，帶著有點緊!”
老婆：“怎么，難道你想換個戒指?”
老公：“不，我這叫手頭有點緊!”
老婆：“……”
4、小李追你美女，美女拒絕
美女：“我們沒有共同點，不合適.”
小李：“你爸比你大不?”
美女：“廢話”
小李：“你爸比你大，我爸也比我大，這不是共同點?”
5、追女生就像喝茶一樣，剛開始需要用心去泡，等火候到了才可以品嘗，喝第一口感覺很美妙，然后會開始一個很短暫的享受過程，時間稍微一長，就會變得淡而無味，這個時候，有錢人就會換一杯茶，沒錢就只能湊合著喝了。。。
6、老師：小明，你說一下你對家的理解。
小明：家是一個離開一天特別想回去的地方。
老師：嗯，非常好!!!
小明：老師我還沒說完呢，家還是一個回去5分鐘就特別想離開的地方。
老師：為什么?
小明：因為吃完飯了。。。
7、兒子：爸爸，我不想上學了。世界那么大，我想出去看看!
爸爸：好啊，北京，上海....隨你挑!
兒子：真的，爸爸太好了...
爸爸：好什么好?說，先去哪兒?
兒子：那。。。。先去北京吧...
爸爸：好，我馬上跟你表叔打個電話...
兒子：表叔在北京嗎?
爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺個和泥的....
兒子： 啊...爸爸，我上學去了...
8、老師：小明，怎么剛才你還精神十足，這一會兒就萎靡不振了?
小明：我太失望了!
老師：怎么?我講的不好?
小明：你一上課就說這節課講‘自由裸體’，我興奮得睡意全無，誰知道聽了半天才聽懂是‘自由落體’!唉····
老師：你··滾出去!
9、老公：我伸手扯下她薄如蟬翼的衣服，伸出舌頭舔了舔她嫩出水的臉頰，順勢吻上了她的嘴唇，用力吮吸著...
媳婦伸手就是一掌：MD,吃個葡萄你至于說的這么銷魂嗎?
10、一二貨朋友剛進一公司，中午去公司食堂吃飯，碰見領導趕緊過去獻殷勤。
領導吃完了他趕緊從兜里掏出來衛生紙給領導擦嘴，領導當眾表揚他細心，這二貨裝謙虛，結果一緊張說：“哎呀，平時也不帶紙，早上去廁所沒用完就放褲兜了!
領導的`臉明顯抽搐了幾下，然后。。。我朋友就失業了!
11、我這人有一毛病，出外應酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打掃衛生，把屋子收拾干干凈凈后，就蒙頭大睡。醒來后，我竟然不知道是自己打掃的。每次都跟媳婦說：“你真能干，把屋子收拾得干干凈凈!”
趕巧一次，我喝酒回來，不知道為什么收拾一個房間后，就睡著了，醒來后發現就只有一個房間干凈，對媳婦說：“你要收拾屋子，就都收拾干凈，別整得不利索!”
媳婦一聽，不高興了：“你挺大老爺們咋啥事都管呢!以后啥事不用你操心，你只顧喝酒!”
12、公交太擠，我和同事好容易擠出一個地方，我掏出手機打開qq,開始偷菜，經過幾站地，馬上要到站了，同事捅我：“偷點得了，馬上要到站了!”
可能是聲音大了些，我發現車內所有的人都盯著我們。我笑了拿出手機再他們面前晃，“我是偷菜!”
可是一位白發蒼蒼的老大爺還是把他拎的菜筐往后移，一本正經地說：“偷東西不都是從小處偷起!”
13、老婆：“老公，你不愛我了。”
老公：“怎么會?”
老婆拿著一張老公與一個女孩的合影質問道：“自從這個女孩出現，你對我就沒有以前好了。”
老公：“別鬧!”
老婆：“我才沒鬧，你總是給她買吃的，買穿的，還有...你經常晚上趁著上廁所偷偷去親她，你別以為我不知道。”
老公：“尼妹，連你女兒的醋你也吃啊!”
14、老財主家有三個兒子，老大和老二精于事故，老三卻顯的很憨傻，，他們都想多得財產。
恰逢財主過壽，老大作詩：南山不老二仙松，松下三只小猴精，精神尤在松故去，去寒蔽日是為兄。
老二暗想，這老大的話說的也太直白了，看來家產必然是想自己多得了，他吟道：三只小魚江中游，身后護持乃家翁，若有激流穿胸過，我便橫體作先鋒。
老三自然知道他們這是在做什么，繼續裝傻沖楞：三只小犬家中臥，一強一勇一破落，哪天爹娘忘喂食，餓死小三也不過。
二老一想，可不是嘛，三個兒子，老三最傻，不能不給這傻子多留點財產啊。
15、唐僧說：悟空!你為什么總不聽為師的話!
悟空說：師傅，我在五指山下足足壓了五百年!你為什么不四百年就來救我，讓我受苦了!
唐僧聽了，仰天長笑，說：你這猴頭，你壓四百年時候為師出生了嗎?
16、“老板，結賬。”
“先生，你一共吃了三串烤面筋，一串是……”
“老板，別這么啰嗦了，直接說，多少錢，四舍五入，整數好算，最好抹個零。”
老板一聽不開心了：“先生，你一共才吃了四塊五，算你四塊不行嗎?”
“老板，不是說了嗎?四塊五毛錢四舍五入算做十塊，然后再抹個零。”
老板：“尼瑪，一塊啊!!!”
17、老婆：今天單位領導批評我了，說我不會來事!
老公：我覺得你也有點，必須改正。
老婆：那我怎么改正呀!
老公：要從一點一滴做起。
老婆：舉個例子，
老公：比如這個月我的零花錢，要主動送來。
啪啪，送你兩個耳刮子。。。老婆怒道
18、唐僧：“悟空，你又踩死只螞蟻了，出家人不能殺生!”
悟空：“師父，你走路你也會踩到。”
唐僧：“你沒看到為師騎著馬嗎?”
19、我生日那天， 發小送我一個長長的精美包裹的禮物。打開后，更是清新可人， 一個貴重的塑料娃娃。發小問：“喜歡嗎?”
我說：“當然喜歡!謝謝你送我一個媳婦!”
發小說：“我夠意思吧!”
"夠意思!夠意思!"我笑著說!
“那你也做點夠意思的事情，你現在有媳婦了，你就停止追求麗麗吧， 讓我一人追吧! ”
“啥---啥---”
20、露絲躺在床上，赤身裸體讓杰克為她畫素描。
兩個小時過去了，露絲不滿道：“親愛的怎么回事，你不是說只要一個小時就能畫好嗎?”
杰克道：“本來我是這樣認為的，可你一脫掉衣服，我覺得得三個小時才能畫完!”
露絲好奇道：“為什么呢?”
杰克苦著臉道：“你身上那么多贅肉，畫起來費功夫啊!”
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