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我們都愛講的冷笑話
莫名的心情不好，你需要些笑話來調節心情，笑話很短，但是卻是調節心情的良藥哦!下面是YJBYS小編為大家整理的我們都愛講的冷笑話，希望大家喜歡。
1、我的朋友對我說：他開始學好了，吃喝嫖賭抽要全戒。
我問：從什么時候開始戒。
他說：都戒了也挺難的，就從兩頭開始慢慢的戒吧。
我說：從吃開始?
他說：我也是這樣想的。
我說：那一年兩年的也戒個差不多吧。
他說：吃，戒個一兩年，抽，戒個三四年，喝，戒個五六年，然后，賭，戒個七八年……
我說：等到戒嫖時你都快六十了。
2、導演對刺猬說：
你演的容嬤嬤真是太絕了!
刺猬自豪地說：除了，扎你，扎你，就是扎死你!
3、村長，沒有攝影機，你叫俺來拍啥戲?
沒有攝影機咋的，咱就不能演廣播劇.
沒有廣播稿，啥演?
沒有廣播稿，咱就不能耍猴戲.
猴呢?
有猴，我還叫你來!
4、娛樂記者問螃蟹:
聽說你參演了<鄉村愛情故事>.
螃蟹非常興奮;
是的.能與我的偶像本山大叔同臺飆戲,很爽!
可惜導演只讓我露了一個胳膊.
哦!你演的是什么角色?記者問.
螃蟹答:
解大腳!
5、求職所迎來了幾個應屆畢業生.
點到一只蟒蛇,考官問:
"你來應聘什么職位?"
"我是來應聘小三的."
"哦!你有什么特長."
"不怕你不近女色,我就是纏,也要纏得你粉身碎骨!"
"你被錄取了!"
下一個是一只駱駝.考官問:
你來應聘什么職位?"
"我是來應聘車模的."
"哦!你有什么特長."
"還有誰的雙峰,能比我的更令男人噴血的!"
"你被錄取了!"
最后進來的是一只啄木鳥.考官問:
你來應聘什么職位?"
"我是來應聘警察的."
"哦!你的特長是什么?"
"掃黃能手!"
"哦!說具體一點!"
"考官閣下.凡是我們啄木鳥敲開的門.
哪一次不拉出一個赤裸裸的家伙來!"
6、貪官遇見了紀委,
最想唱的就是<神探狄仁杰>的主題歌:
每次聽到你,總是大風起.
每次看到你,卻又驚雷起.
不知卷宗,多少張?
初次見面,車里牢里?
7、光棍節這天,光棍們對美國大吐口水.
問一光棍為什么?
答:你看看這個美國,左手摟著日本,右手搭著韓國.
還不停地跟菲律賓媚來眼去的.
這不是成心寒磣咱廣大的光棍嘛!
8、有個學生特懶。
有一次，老師叫他用“過去…現在…將來…”造句。
想不到他卻能出口成章，“瞎貓碰著死老鼠”，造了個空前絕后的句子出來：
“過去已經過去，現在目前還在，將來不久會來，何必再造句呢。”
老師當場暈倒。
9、“你對你丈夫抽煙有何感想?你喜歡他抽煙嗎?”
“談不上喜歡;但自從他鼻孔里冒起了煙不久，我家廚房的煙囪，就不必天天冒煙了。”
10、小癩蛤蟆問小綠皮青蛙：“為什么我的臉總是癩癩的，不像你們的一樣光滑?”
小綠皮青蛙說：“沒關系，你那是青春痘;過了青春期，就會消失的。”
小癩蛤蟆反問：“那我媽都老了，為啥還有滿臉的青春痘呢?”
小綠皮青蛙說：“這說明你爹不行了;而你媽又太保守了。”
小癩蛤蟆一聽這話，很不高興地說：“這么推來，你們一家個個綠臉，都是你的老祖宗們的綠帽子給遺傳下來的了。”
11、一小男孩跟著媽媽參加一個婚禮，看到酒店門口的氣球拱門上有一條龍和一只鳳凰，下面有新郎和新娘的名字。
男孩問：新郎是龍嗎?
媽媽說：是的...
男孩又問：新娘是雞嗎?
媽媽：...
12、顧客：我要甜一點兒的蘋果，為什么你凈給我挑揀一些帶干疤的蘋果?
攤主：這樣的才甜啊!
顧客：為什么?
攤主：蘋果就像女孩，帶酒窩兒的看上去更甜...
13、一機動車違章，被交警攔停在交通崗前。
交警要求出示駕照，司機頗為不滿：“瞧警察兄弟這記性!昨天也在這地方，我那駕照不是被你收了嗎?”
14、某地一條河流上在建的大橋突然垮塌，造成了經濟重大損失。
負責建橋的大橋局局長便成了直接責任人，受到司法部門的審查并被拘留。這位局長鄉下的老母親獲悉后，立即乘火車前來看望兒子。
她來到兒子家便向兒媳婦問道：“這么好的一座橋，怎么會自個就垮了呢?”
兒媳婦面帶傷感的表情回答說：“這么明顯的豆腐渣工程能不垮才怪呢。幸虧是在夜晚沒人時垮的，要不然，如果在通車時那天垮，還不知道會有多少人會跟著遭殃呢!”
老母親一聽，驚奇地說道：“難怪會垮呢，建這么大座橋怎么能用豆腐渣來建呢?這得用多少黃豆才能打出這么些豆腐渣呀!”
老母親想了一下又說道：“唉!照這么說，我那兒子也不會有什么大問題吧?頂多會給他定個浪費黃豆的罪名了吧?”
15、一天小明，小凱，小楊，小麗參加幼兒選美大會。
小明長得 超凡脫俗，評委送給他一輛真跑車，表示喜歡。
小凱長得 眼小嘴大，評委送給他一輛遙控越野車，以示鼓勵。
小楊長得 尤如鳳姐，評委送給他一輛賽車模型，感謝參與。
之后都各自拿著獎品回到家里，小麗回到家里后，
爸爸說：你怎么沒有獎品呢?小麗說：評委說讓我趕快回家自己畫個車。
16、兒子快放寒假了，跟住校的他通電話，告訴他：“在學校該吃吃，該喝喝，把身體養的棒棒的，咱好好過個年”。
兒子遲疑了一下，小聲問：“爹，你是不是準備把我殺了過年呀”?@老酒講笑話
17、長途車上，一男跑向前去對司機說：“麻煩停一下車，我快憋不住了。”
司機：“這個路段查得很嚴現在不能停車，再堅持半小時就有廁所了。”
男實在忍不住，一臉苦逼地哀求道：“真的憋不住了，會搞身上的。”
于是，司機無耐地遞過一袋子，并示意就地解決，男接過袋子遮遮掩掩地拉起來，完事后竟對著司機說了一句讓全車人聽了都噴血的話，“請再給個袋子好嗎?這小的拉完了，大的還沒開始呢......”
18、肖遠真把媽媽給的一個月零花錢用掉了，他的媽媽說：“你是敗家子，怎么敢買那么貴的筆盒?”
他說：“這不是我的錯，是爸爸的錯，他買了一根名貴的鋼筆給我，我為了保護好這根筆就買了一個相匹配的筆盒。”
他媽媽說：“遠真，現在，要是你不小心把筆盒丟了，可是會虧大了。”
他說：“媽媽，你再花一筆錢幫我買一個有密碼鎖的書包，我要保護好筆盒里的筆。”
他媽媽：“你要再花錢在這根破筆上，我還得花錢雇保鏢保護你。”
19、眼看期末考試快要到了。爸爸對兒子說：馬上要期末考試了，你如果考不好的話，我就把你的腿打斷!你準備好了嗎?
兒子看了一眼爸爸說道：爸爸，你放心好了!我早有準備。
爸爸滿意地點了點頭說道：好兒子，說說你怎么準備的?
兒子搓了搓手說道：我早就告訴爺爺了，爺爺說你要是敢把我的腿打斷，爺爺就把你皮扒了!
20、法官：“你這小偷，真是偷心不足，不僅偷了別人的錢，還偷手表.首飾，甚至衣服...納尼，還偷衛生紙!!
小偷：“我媽從小對我說，不要把錢看得太重，錢不是一切...
21、小黑舉著槍向空中飛過的野鴨發動襲擊，叭叭叭.....子彈打光了，野鴨依然安然無恙地飛翔在天空。
小黃一臉驚奇：“怎么一只也沒打下來呀?”
小黑：“朋友，你今天真幸運，你目睹了一個奇跡：一群死的野鴨也可以飛在天空，這是多么令人驚訝和興奮啊。”
22、一個寒冷冬日的周末，學校竟然停電，停水，停暖氣，飯堂也因為沒有電而被迫關門，同學們全部群情激憤。一同學在QQ空間發了一條說說：“斷水斷電斷飯斷網，求下聯。”
我當時一看，一想，一笑，一回復當時寫下來下聯，可謂驚天地泣鬼神，神來之筆，尤其是短短的八個字，深深表達了我們同學的心情，我寫的是： “我去我靠我日我操”
外送橫批一個：“停你妹啊!”
23、王武家有一個人不幸去世了，他去火葬場租靈車。
見到火葬場的一個工作人員便問：“請問，靈車怎么租?”
“你家死了幾個人，租一臺要貴些 ，租多臺可以優惠。”一個工作人員回答。
王武聽到這這么一說就火冒三丈便與這個工作人員吵了起來。
這時，火葬場的站長走過來相勸說：“這個工作人員是新來的，對工作沒有經驗而不會說話，請您諒解，實在對不起。下次你家死人需要租靈車就直接來找我。”
24、有2個小朋友在一起洗澡。 男孩在洗小鳥， 女孩看見了問： 俺玩玩行嗎?
男孩憂郁下說： 不行。
女孩問： 為什么?
男孩看看女孩說你的都玩沒了。
25、放假回家了，老媽和我聊了一個晚上離家的生活神馬的。聊著聊著突然來一句：趕快找個對象吧。
我：怎么啦?想抱孫子啦?我這都還沒畢業呢?
老媽：不是，只是你一回來家里的紙用的特別快，真心心疼。
我：…… 還我童年...
26、某日英語課上，英語老師向學生們說：“記住，比較級要一致。”
然后就看到坐在我前面的女生扭過頭幽幽地對她的男同桌說：“我的腳比你的臉還白。”
27、小龐回到公司很生氣地向我發牢騷："現在人都是怎么了，今天陪我爸去給我媽買結婚40周年鉆戒，營業員那個眼神啊!都以為我是小三，我都跟她們說了他是我爹，那幾個娘們說什么牠們懂得，干爹嘛!"
28、一直不明白兩只異性狗狗見面總會是一只狗狗撅著屁股讓另一只狗狗使勁地嗅呀嗅的，今天偶然看到女孩拒絕男孩忽然有了靈感：男狗狗很喜歡女狗狗急忙跑上前示愛，女狗狗很不屑說了句：“就你，吃屎去。”男狗狗就很聽話地去了。。。
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