冷笑話：開心一刻5.20
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冷笑話一
1、大學時，第一次上心理疏導課，老師問：“女孩因男友嫌自己不漂亮，沒有女人味，要分手，積怨欲輕生，你如何進行心理疏導?”我想了想，說：“沒事兒，18年后又是一條女漢子。”老師說：“從此以后這個教室有我沒你!”
2、老師說：“我們班前兩排是學霸區，后兩排是手機娛樂區，再后兩排是談古論今區，最后兩排，就是睡眠區了。”
3、室友們晚上躺在床上夜談，都說現在女朋友太難找了。同學就說：要不找國外的吧?!另一同學接話到：不妥，哎，找韓國的怕生下來的娃不像他媽，找日本的怕娃不是自己的，找泰國的怕生不出娃，找歐美的.怕她不給自己生娃。
4、昨天小區門口重新粉刷了那堵滿是小廣告的墻。看見有些熊孩子在新墻上亂寫亂畫，本屌懷著一顆拯救世界的心用大號筆在旁寫上：禁止在此亂寫亂畫。第二天，墻上多了幾個字：你不也在亂寫亂畫嗎?于是，我在墻上寫了五百多字的解釋說明。今天居委主任一直在教育我，我錯了嗎?
5、他經常在固定的單間上廁所，有次無意間發現廁所門上寫了一行字，“我喜歡你，你知道嗎?”他頓時就笑翻了，連忙拿了筆在后面接了一句“喂，哥們，你寫在這里她看不到。”一連過了好幾天都沒人回復，他漸漸也就忘了這件事，后來他又去上廁所，突然看見上面多了一行熟悉的字：“他看到了。”
6、像我這種善良的女孩子，就是喜歡小動物。以前我喜歡悍馬，捷豹，路虎，寶馬。后來我還喜歡上了天貓，現在玩電視游戲兵臨天下，我喜歡上了赤兔，的盧馬。當然，一直都喜歡的，還是雞雞。
7、小兵：“連長!俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，槍都沒摸過，為啥能成少將?”連長：“你個新兵蛋子懂個球!她摸過的那桿槍，說出來，嚇死你!”
8、朋友的老婆懷孕了，發了朋友圈，我跟一群朋友商量說我們一起發兄弟我錯了，是我對不起你，他們都同意了。最后，我發現就我一個人發了，他們都沒發，我就想問問段友，如果我跟他解釋說我QQ被盜了，你們說他會信嗎?
9、女：你是不是藏了私房錢?男：開什么玩笑!我工資卡都給你了。女：那就奇怪了，我收拾的時候找到的錢是誰的?男：你沒事動熱水器干嘛!女：哦，原來如此。
10、清晨，同事從內蒙出差回來，帶了特產牛肉干。可是又干又硬，我咬了半天也沒要開。不禁說道：“真牛逼啊，這么費勁”。二貨同事詫異：“你連部位都能嘗出來啊?神人!”我：“部位?”噗，噴他一臉。
冷笑話二
朋友住院了，今天我去看他，一進門我就說：我來看你，你感動嗎?朋友說道：我骨折了，不敢動!
“這座山具有精靈得守護，你只要能登到山頂就能獲得強大的神奇能量!”“什么能量?”“重力勢能。
剛才揍了個算命先生，我剛在他攤位前坐下，他就問我算什么東西。
剛剛經理找我談話：小李，你來公司也有幾個月了，表現都還不錯。可是最近很多同事都向我反映，你說話的口氣有問題，希望你改正下。我點了點頭回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，這樣都會得罪人。難道這就是職場么?90后就這么不受待見!?越想越委屈，順手又剝了個大蒜嚼了起來…
我爸給家里新來的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我來遛，這天去公園，三只小狗亂跑，于是我忙四處招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻過來嘿嘿嘿嘿來啊哈哈哈哈別跑……” 頓時旁邊一對情侶用驚恐的眼光打量我，繞開我快步離去。
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