精選冷笑話大全 爆笑
微信跟一妹子聊天。妹子問我：多大?我說：18。她又問我：會玩籃球嗎?我回復她：會，可以左手一個、右手一個。然后她就說我流氓。更多冷笑話盡在應屆畢業生笑話網。
因為我有病呀
今天醫院掛號排長隊，快排到我的時候突然前面插進去一個美女，我不滿道“你這人怎么插隊呀?”
美女轉過頭無所謂的說：“因為我沒素質呀!”
這么不要臉的話竟然說的如此理直氣壯，我二話不說就給她一巴掌!美女捂著臉朝我大叫：“你干嘛打人?”
我無所謂的說：因為我有病呀!
這智商也他媽的只能在家坐坐拖拉機了
第一次坐高鐵尿急上廁所，旁邊廁所顯示沒人，怎么推也推不開，以為壞了，在外面等另外一個，后面還站幾個人在排隊，一會一哥們兒沖上來，門一拉開了，草，原來是推拉門，后面幾個人那看傻逼的眼神…我這智商也他媽的只能在家坐坐拖拉機了!
20元就夠了，時間夠用了
一哥們說:大學里，校花賣身，一小時1000元。
聽后我激動的說:太好了，我可是暗戀她好多年了。終于有機會了。。
哥們輕視的看著我道:可是1000元一小時啊，你有這么多錢?
我從口袋里拿出20元，興奮的說道:我20元就夠了，時間夠用了。
我…我…我也是女的
我們公司來了美女，爆ru丶肥臀丶細腰…關鍵是人家愛穿開領的衣服，大半個乳房暴露在外，男同事看了各個神魂顛倒!
可我，對她沒興趣!
下午美女找到我:“XX啊，不是姐說你，別的男同事見了我都有熱情的反應，你怎么沒有?有病得治哦!”
我一緊張，回:我…我…我也是女的`!
可以左手一個、右手一個
微信跟一妹子聊天。妹子問我：多大?我說：18。她又問我：會玩籃球嗎?我回復她：會，可以左手一個、右手一個。然后她就說我流氓。
把筆給我!
新爹一枚，去省婦幼給兒子打疫苗，在窗口簽字完之后，把單子遞給窗口的護士以后，護士美眉微微一笑說，爸比，給我。我一頭霧水，賣什么萌，單子不是給你了么。結果護士小姐加重語氣說到，把筆給我!
老是盯著人家看，人家發現你豈不是尷尬
之前公司組織旅游，去海邊玩，沙灘上各種大白腿，比基尼什么的，看的我眼花～正當我看的津津有味時，領導扔了副墨鏡給我說，傻小子，瞧你一副色瞇瞇的樣，老是盯著人家看，人家發現你豈不是尷尬?來，帶上這幅墨鏡～這樣就算有盯著人家看人家也不會發現不是?我靠，領導就是領導，有經驗……于是我們倆愉快的戴著墨鏡看了一下午……
婆婆跟我說她問老公為什么會攤煎餅了
老公攤煎餅很好吃，攤的也很好。我跟婆婆炫耀說，我說他沒攤過煎餅，第一次攤就攤的很好。過了幾天，婆婆跟我說：她問老公為什么會攤煎餅了，老公跟她說:那都是我逼他的，說我非要吃。好尷尬啊!
你連部位都能嘗出來啊
清晨，同事從內蒙出差回來，帶了特產牛肉干。可是又干又硬，我咬了半天也沒要開。不禁說道：“真牛逼啊，這么費勁”。二貨同事詫異：“你連部位都能嘗出來啊?神人!”我：“部位?”噗，噴他一臉。
我過生日你不記得了是不是
知道老爸過生日，正準備打電話過去問候，誰知老爸就打過來了: 死丫頭，我過生日你不記得了是不是，你給我回來，老爸想你了!!!話中的語氣還摻雜著老爸的哭泣之聲……聽到之后嚇壞了，跟老公兩個用最快的速度趕回家中……還沒進家門呢，就聽見我媽說道: 那兩家伙估計快回來了，快點把衣服鞋子準備好，今天那兩畝田的秧有人 插 了……
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