超級冷笑話爆笑
現在誰開車呢
公交車上，因為高峰期，一男子說到“別tm擠了，我tm都坐過好幾站了,另一哥們說“你那算什么，我tm只是路過都被擠上車了，一會一個四十多歲的大叔過來“都讓讓，都讓讓，我tm才是司機，現在誰開車呢?”
兒媳婦與包子
一位老公公的兒子剛結婚的第二天，老公公就鬧著要分家，問他為什么?他說是怕兒子兒媳背著他在家吃好東西而不讓他知道。兒子兒媳婦聽后表示決不會那樣做。老公公于是作罷。
一天深夜，老公公又擔心兒子兒媳偷吃好東西，便把耳朵貼在兒子兒媳房門口聽動靜。只聽到里面兒子問：“那是什么呀?”媳婦回答說：“是包子。”兒子說著就吃了起來。這可氣壞了老公公，他一夜沒有睡著，次日一起床，就鬧著分家沒商量，并對老婆婆說已經聽到了他們偷吃包子。
婆婆質問兒媳，兒媳不得已，只好紅著臉將實情相告：那是小兩口在洞房親昵親胸脯呢。晚上睡覺時婆婆將老公公的手拉向自己的胸前說：“我們也背著他們吃包子吧!原來這就是包子呢! ”老公公回答說：“這哪里是什么包子呀?這簡直是蔥油粑粑! ”
還認識路
一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認識路!
保存書的理由
我一定要好好保存我上學時的教科書……
等我畢業了全用來當廁紙!
塑料勺
丈夫：你老是買塑料勺，干嘛不買幾個金屬勺呢?
妻子：你倒是想想看，每次開飯前，你和孩子們都坐在桌子邊，用金屬勺邦邦邦地敲擊金屬盤子，那種滋味你受得了嗎?
口腔潰瘍晚期
開學沒幾天口腔潰瘍了。一開始忍了幾天，后來都沒法吃飯。晚自習時老爸帶我去醫院掛急診。好不容易等到我，剛張開嘴，醫生就大喊：“別看了，口腔潰瘍晚期!”一聽到“晚期”我爸腿都軟了。然后醫生慢慢說：“快好了，別浪費錢了。”
在線對你隱身
男屌絲一枚，
一天我關切的跟女神說：“最近看你每天QQ掛到很晚才睡啊!晚睡對身體不好的。”
女神驚訝了一下，順口說:“不是在線對你隱身的么?”
然后整個世界都安靜了。
哥們，你肯排骨有一絕呀
一哥們兒好啃排骨，啃得極細極干凈。
嘗曰：這排骨到了我的嘴里，才不至于浪費。
我啃過的`骨頭，撂給狗，狗就只有望骨興嘆，對著骨頭落淚的份兒。
聰明的小伙兒
我們村里的一小伙被騙去搞傳銷，住的是一個大院，門口栓了兩條狗看門。
小伙每天都把自己的飯藏一點然后偷著去喂狗，慢慢和狗混熟了趁著別人都睡覺偷著溜了出來。
所以說，搞好關系真的很重要，即使是一條狗，關鍵時候也能發揮重要作用。
有同感的童鞋請舉手
前幾年，有人問我多大時，我會毫不猶豫的說出自己的年齡(虛歲)。
現在當有人問我多大了時，我會猶豫半天：心想撒謊不太好，就告訴他周歲吧。
這樣顯得我年輕些。其實80后的我們已經老去了，有同感的童鞋請舉手……
唐僧師徒落伍了
唐僧師徒一行經歷九九八十一難終于見到了如來佛求取真經。
如來問：“你們帶U盤了么?”
唐僧師徒……
如來又問：“移動硬盤呢?”
……
如來繼續問：“ipod也可以哇!”
悟空挖起耳朵來。
如來嘆了口氣：“那只有網上發給你們了，你們就原路回去吧!”
沒空回家
一位中年男子像醫師求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趨減退。”
醫生說:“別擔心，這瓶藥可以重振你的雄風。”
數天后，這名男子回來復診，他對醫生說:“太棒了!吃了你的藥，現在我一天可以做好幾次! ”醫生說:“想來你老婆一定很滿意了。”
中年男子說:“不知道!從那時起我一直沒空回家。”
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