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笑到你內傷的冷笑話
1、和老婆在街邊散步，我手上捏著一張已揉成一團的傳單，走了好一會終于看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，沒想到老婆從后邊一把拉住我說：老公，那個肯定吃不得了，別撿。
我一愣，發現垃圾桶頂蓋上放著半個西瓜。。。
2、高速路上堵車，路邊葡萄地里有一哥們竟然在偷葡萄，心想太沒素質了吧!
不管了我也去，剛溜進葡萄地，那哥們竟問我干嘛，我撇了一眼反問道你干嘛呢?
那哥們答道摘葡萄呢!
我答道：我也摘葡萄呢!
哥們郁悶了說我摘我家的你呢?
我頓時臉紅。。。哥你家葡萄咋賣呢?
3、我在吃火鍋，隔壁一桌一個中年大媽狂吼一聲：服務員，給我拿瓶王老五。。。
4、老公喝醉酒回家嚷著要吃蘋果，第二天早上醒來，茶幾上赫赫的立著兩顆啃成蘋果核形狀的土豆。
5、一富豪買了一棟豪宅，在高高的圍墻上寫了四個字不能亂涂亂畫。
一人經過，覺得有趣，接著寫道誰叫你先寫。
富豪很氣憤，在下面寫道這墻只許我寫。
又一路人寫道你寫我也寫。
富豪急了寫道不許再寫。
路人終于寫下：不寫就不寫。
6、經理五音不全，卻超愛唱歌。一次員工聚餐，經理歌性大發隨即高歌一曲，員工憋得內傷。
曲終，經理叫一員工發表評論，員工無可奈和的說：“主任，你剛才唱了一首本來很好聽的歌啊!”
7、下班地鐵上，突然加速沒站穩，碰到旁邊男的了，還踩了他一腳。
他正低頭玩手機，我非常抱歉，開口跟他說對不起，結果尼瑪口香糖掉到他手機上了!!!!
8、一哥們去水果店買了15塊錢的水果，給了100塊，老板給找了95塊，
那哥們高興壞了，掉頭就走，回宿舍哈哈大笑說那老板真是傻，找錢都會找錯。
當我們問他買的水果在哪的時候，哥們不笑了!!
9、今天打一“黑車”，路遇交警攔車，交警懷疑其是黑車。
只見黑車司機非常老練地下車，解釋道：我們是朋友，我還有她電話呢，不信我給你撥一個。
我電話果然響起，交警一把搶過去，上面的來電顯示是：黑車司機……
10、一起好幾個朋友一起打完臺球去宵夜的路上，老公肚子疼，路上去找個廁所。
一朋友說：快點啊，一車人要宵夜，都等著你拉屎了。
11、今天去KFC排隊，前面個MM不小心踩了我的腳， 我不禁后退一步，卻踩了后面妹子的腳，她在玩手機。
只聽前面的妹子說：“對不起。”
后面應著：“沒關系。”
12、一天施工隊一群人在辦公室休息，然后進來了一個人給大家分煙，分到一半煙不夠了，他說，誰借我電動車我去買煙，一哥們真借了，然后他騎走車就再也沒回來。。。
一問才知道根本沒人認識他。。。這尼瑪高智商犯罪啊!!!
13、老婆：你今天想打牌就去打吧?
我：真的?
老婆：但是你要答應我一個條件，但怕你做不到。
我：我一定做得到!
老婆：你回來得提前一個小時告訴我!
我老婆真傻，這條件太簡單了，打牌去啦……
14、高富帥：“你有女朋友么?”
屌絲：“沒有，至今還單身呢。”
高富帥：“我給你介紹個對象吧。”
屌絲：“好。”
高富帥：“她家很有錢而且長得美若天仙。”
屌絲：“太好了。”
高富帥：“就是有一點缺陷，她患有間歇性精神病。”
屌絲：“那也行，以我的這個條件也就不挑了，你什么時候跟她說?”
高富帥：“等她犯病的時候說吧，要不這事很難成。”
15、姑娘，來點草莓吧，今天剛摘的。
好吧，給我來二十塊錢的吧
好嘞，哎喲，差三塊錢就二十五了，要不來個整的吧姑娘?
嗯，好的大爺
哎喲，呵呵，差兩塊錢三十，姑娘，來個整的吧
呃…行吧
嘿嘿，姑娘三十五塊錢的行嗎?
大爺，您這一車我全包了，您算算多少錢。
好嘞，大爺高興開始稱草莓，一抬頭，人呢?誒，誒，姑娘你別走啊。
16、最近幾天喝狀元酒的特別多，什么三本的，專科的都辦，必須得送禮啊。
昨天一朋友說家里孩子要上學了，讓大家去喝酒。大家問：“你孩子上的什么學校啊?”
朋友一直不說，后來酒喝多了才告訴大家：上的駕校!
17、今天在按摩店里聽到一個阿姨給老板說：“我辦的卡里面還剩一次了，我準備留給我兒子來按。”
才想說這阿姨真關心兒子，沒想到她特別強調地又給老板說了一句：“他要是來的話你一定要記得提醒他卡里沒錢了，記得充。”
18、員工通道里，公司公認的女神從身邊走過，我用胳膊撞了一下哥們，示意他看!
沒想到那貨直接跑過去抱住她，還轉頭對我說：你推我干嘛?
臥槽!賤人啊!!!
19、昨天下班坐公交車回家，坐著坐著感覺鼻子里面有點癢，無奈車上人多，作為一名紳士，不能當眾摳鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手機擋一下。。。
這時坐在旁邊的大媽大聲來了句：呦，小伙子扣個鼻屎還要自拍呢!
司機，我要下車。。。
20、一個人喝牛奶死了，到了天堂。天堂的人就問了：小伙子你怎么這么年輕就死了 ?
小伙子答：我喝牛奶死的。
天堂的人又問：現在的牛奶怎么這么不放心呢!小伙子，你喝的什么牌子的牛奶啊?
小伙子答：不是，我喝牛奶的時候不知道怎么回事奶牛突然坐下來了。。。
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