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好笑逗人的幽默冷笑話
冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，下面是好笑逗人的幽默冷笑話，歡迎參考！
好笑逗人的幽默冷笑話 1
1、“聽說你有很深的制服情結。”
“是啊，一見制服就熱血沸騰，心神不寧。”
“哦，這是從什么時候開始的呢?”
“從擺地攤那年開始吧。”
2、“這款筆記本簡直糟糕透了，無論是外形、工藝、性能還是電池續航能力，簡直一無是處!”
“也不能這么說，人家的發熱量還挺大的。”
3、假如老年人延遲退休就會出現下面的奇怪現象：年輕人無法就業，每天逛公園，老年人沒法退休，每天上班。
于是早上的時候，老媽就喊了：“兒子，你上午去公園遛鳥之前，先扶你爸爸去單位上班。”
4、古時侯，有一個縣官，任期滿了，返回故鄉。
他發現家中有一個陌生老頭兒，從未見過，便問：“你是什么人?”
老頭兒說：“我就是你剛卸任的那個縣的‘土地神’啊!”
縣官說：“你怎么來了?”
土地神說：“那里的地皮都被你刮來了，叫我怎么不跟著來呢!”
5、達芬奇學幼時學畫，老師讓他畫雞蛋。
他畫了一天，有些厭倦。
老師撫摸著他的頭說：一千個雞蛋中，沒有哪兩個完全相同，你看這是柴雞蛋，這是普通雞蛋，相比之下，柴雞蛋個頭小，蛋清粘稠度高，打蛋時不容易散，和番茄拌炒色澤鮮艷，口感純正，而且富含免疫因子，營養價值更高...
6、關羽身中毒箭，四處探訪名醫。一日華佗來到帳前，要為關羽刮骨療毒。
關羽伸出手臂，讓華佗以刀破開，然后便與屬下飲酒對弈，談笑自若。
突然，只覺劇痛難當，低頭一看，見華佗已將自己的.整條臂膀卸了下來。
關羽大喝一聲：庸醫為何害我?
華佗站起身來，朗聲道：你還記得汜水關前的華雄嗎?
好笑逗人的幽默冷笑話 2
放學你留一下
小明來到教室，看到老師的腿包著紗布。
上前問：“老師你咋地了？”
老師說：“瘸了。”
小明說：“老師咋瘸的'？”
老師說：“燙瘸的。”
小明轉過身去往死里喊了一句：“老師就是比咱們厲害，大家都不要忤逆老師了！他老厲害了比咱們多瘸條腿呢。”
老師：“熊孩子，放學你留一下。”
好笑逗人的幽默冷笑話 3
1、老公：“其實男人和女人所擔憂的東西其實一樣。”
老婆：“具體說說。”
老公：“他們都怕一樣的事情，男人最怕沒錢。”
老婆：“女人呢?”
老公：“最怕男人沒錢。”
2、甲：“愛情是什么?”
乙：“愛情就是照亮生命的燈。”
甲：“婚姻又是什么?”
乙：“婚姻，就是付給這盞燈的電費。”
3、愛人就像粗布衣，雖然不美麗，可是能遮擋風寒。
情人就像時裝，感覺很美好，卻不能穿出去。
親人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂著你。
友人就像晴雨衣，需要了就穿，用過后放一邊。
自己就像內衣褲，別人看不出，但你很清楚，其實我穿的`有。
4、夫妻相處之道，男向狗學習，女向貓看齊。
狗：1.忠誠;2.聽話(怕老婆);3.隱忍;4.讓人有安全感(大事面前站得住)。
貓：1.優雅;2.溫柔可愛;3.慵懶(家務活不大包大攬);4.對主人深情(對家庭)。
5、品名：老婆;產地：地球;規格：XX歲×XX公斤×1.XX米;特性：易燃易爆;注意事項：小心輕放。
好笑逗人的幽默冷笑話 4
年底某天，售樓部經理發給每個推銷員一把雨傘。推銷員們不解地問：“天氣預報沒說未來幾天有雨啊?不發年底獎發雨傘干啥?”
經理說：“這些雨傘用破后，你們就有年底獎了。”
推銷員們又問：“這么結實的雨傘，什么時候用得破?”
經理又說：“我還怕它們不夠結實呢……”
第二天早上，售樓部的大門剛剛打開，一大群買房者如潮水般涌進門來，他們一邊叫罵，一邊吐唾沫，還一個勁兒地仍爛水果爛蔬菜……經理大喊：“快拿雨傘!”推銷員們紛紛拿出雨傘抵御，售樓部亂成一片……。
第二天，售樓部經理通知推銷員們說：“可以來領你們的.年底獎了……”
好笑逗人的幽默冷笑話 5
1、當我移動身體時，事實上就是在意念移物。
2、我們做什么事情都要考慮別人的.感受，不能讓他們太開心！
3、小明用電擊戒掉了網癮，不想卻染上了電癮。
4、小雞：“為什么人類都有名字，而我們都叫做雞？”
母雞：“人活著的時候都有名字，死了就叫鬼罷了；我們雞活著時沒有名字，死了就有很多名了啦！”
小雞：“什么名？”
母雞：“炸雞、咖喱雞、白斬雞、燒雞、叫花雞。”
5、我：“聽說沒，咱學校的一個留學生去世了，才來了不到一星期。”
同學：“那個傻孩子，來到咱國后，還堅持國外的習慣，不寫完作業，就不吃飯！”
我......
6、臨近中秋，我們一家人買了禮物專程去老丈人家走親戚，老丈人說：你們還破費給我買禮物，來而無往非禮也！我帶你去地刨點鮮花生，你帶回去煮著吃！
這一刨，我就整整干了三天，才幫老丈人把花生刨完。
好笑逗人的幽默冷笑話 6
1.發個屁
話說啊，諸葛亮是個多才多藝之人，
尤擅長口技，一次，劉備和諸葛亮在帳中議事...
這個諸葛亮呢!突然想放屁...他覺得不好意思哈...
就想了個招:"主公，不如我給你表演一段模仿鳥叫吧..."
劉備點頭...諸葛亮隨機學了幾種鳥叫...順便把那個屁放了...
諸葛問:"主公，臣下表演的如何?..."
劉備曰:"啊?你放屁的聲音太大，我沒聽見你模仿的是啥...
還想領雙份
從前，一大戶人家行善，發放米糧!
有一尼姑排對來領，發放人員一邊打發一邊說道："還想領雙份!老爺吩咐過了，一戶人家只能領一份，回去吧!和尚來領過了......"
2.曹操起誓
赤壁大戰前夕，曹操面對明月起誓，老天爺看見了說："我只滿足你三個愿望，多一個也不行。"
曹操說："赤壁大戰我要取得勝利。"
剛說完，劉備、孫權、周瑜、諸葛亮等都成了曹操的.俘虜。
曹操又說："我要大喬和小喬都成為我的小妾。"
眨眼間，大喬和小喬站到了曹操的身邊。這時曹操又擔心大喬和小喬嫌棄自己年齡大而變心，又說道："我要大喬和小喬永遠喜歡我。"
轉瞬，曹操變成了當時最好的化妝品。
3.女刺客和太監
女刺客按住太監的頭說："現在，我再給你一次做人的機會!快說，狗皇帝在哪?"
太監視死如歸地說："美女，你給我做人的機會，可惜我已經沒有了做人的能力!你還是殺了我吧!"
4.讓皇帝老倌好好憋一會
太監剛開始洗馬桶，皇上就想出恭。
皇上真的很急，不住地催。
太監想："平時都是皇上不急太監急，今個兒，我也讓皇帝老倌，好好憋一會!"
5.你這樣是想叫朕嫂嫂嗎
"皇兒，朕近日聽聞你與太傅舉止過密，可有此事?"
"回父皇，兒臣對太傅心儀已久......"
"荒謬!堂堂太子成天追在男人屁股后面跑，成何體統!"
"父皇......您還不是成天追著大將軍跑......"
"混賬東西!你明知道大將軍是太傅的哥哥，你這樣是想叫朕嫂嫂嗎!"
6.我寫的詩一定要鴨運
古時侯，有一對情侶隔江相望，男子喜歡寫詩，每當寫完一首就折好藏在鴨子羽毛里讓鴨子游到對岸帶給女子鑒賞，他的朋友建議道："信鴿豈不更快。"
男子解釋道："這是她的要求，我寫的詩一定要鴨運。"
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