笑話大全 笑破你的肚子
笑話大全 笑破你的肚子1
【再說話就聽不見下課鈴了】
上物理課，老師病了，校長就請了別班的老師代課。同學們自然亂成一團，老師威脅利誘了一節課，我們還是不以為然，正當快下課時，老師竟輕聲說到：“再說話就聽不見下課鈴了!”教室鴉雀無聲。
【最好的朋友】
室友：“問你個問題。”
我：“什么?”
室友：“你是我最好的朋友么?”
我：“當然!”
室友：“那我就放心了，剛剛電視上說狗是人類最好的朋友，我來確認下。”
你妹。。。
【熟透了】
在語文課上,小剛打起了瞌睡.
這時,語文老師在講臺上高聲地問道：“今天我們學習了《少年閏土》這篇課文,有誰能說壹下魯迅和潤土的關系?”
恰好，語文老師點了小剛的名字，他慌慌張張地站起來回答：“他們……他們……熟透了!”
【居委會大媽】
咱們網友都是熱心腸，先看完視頻，然后去陳赫微博罵一通，再去張子萱微博罵一通，再去許婧微博安慰一下， 然后再去文章姚笛那兒，還得安慰一下馬伊利，最后去鄧超微博警示一下，這一晚上可給大家忙毀了，跟居委會大媽似的。
【你為什么闖紅燈】
交警攔下我：你為什么闖紅燈?我說：要是綠燈還用闖么?他竟無言以對。
笑話大全 笑破你的肚子2
1、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡婦。大家問怎么回事，香蕉哭訴：別提了，昨晚上我剛把衣服脫掉，他一腳踩在上面就摔成西瓜瓤了。
2、我差點和一個女孩兒結婚了，只因為她媽媽讓她…………轉到別的幼兒園了。
3、坐公交車，上車以后，一不小心踩了個男人的腳。我大叫一聲“哎喲”，對方很配合的說了一聲“對不起”。
4、坐在電影院里，等了半天也沒開始。于是有人高聲問：怎么還不開始，遙控器在誰那兒呢?!
5、某晚會現場，看見一記者哥們在舉機狂拍，我隨口搭了句：小白! 這時白巖松跑了過來，說：誰在喊我?
6、一天俺和媳婦在客廳商量：都說佳能的好，干脆咱也買佳能的吧! 辦公室退休在家的老丈人說：你們小倆口買傳真機干嗎?
7、媽媽來學校看我，一邊收拾我的臟衣服一邊說：你這件耐克的釣魚背心什么時候買的?
8、妻子教給我了一個很簡單的戒煙辦法：我每次想抽的時候，她就把香煙的兩頭部點上火，結果我就戒成了，你可以試試看。
9、自助餐會上，A對B說“你已經第四次去拿冰淇淋了，沒感覺不好意思嗎?” B說“沒有什么不好意思的?每次我都告訴他們，我是幫你拿的。”
笑話大全 笑破你的肚子3
1、半夜回家沒帶鑰匙，沒辦法，只好使出了看家本領：坐門外看家。
2、女友：“昨天是不是去夜店泡妞了？”
我說：“那都是逢場作戲！”
女友：“那怎么還泡了男的？”
我說：“因為我戲路寬！”
3、“我想搞個紋身，比較有攻擊性，但最好又比較低調，你說咋整。”
“哦，好整，你后脊梁上紋個二維碼，有事沒事露出來閃一下，別人一掃就是一行字：誰TM允許你掃了？”
4、早晨八點，正睡的迷迷糊糊，美女房東來收房租，身上的錢不夠，然后我說：“還差200，只能肉償了。”
然后房東拿刀過來說：“你說，切哪個部位，兩斤！”
我去......馬上取錢，五分鐘后送到......
5、外出游玩，發現有個衣著性感的姑娘準備投水自盡，我忙過去一把抱住：“有什么想不開的事，給哥說說！”
她掙扎著：“放開我，放開我！”
俗話說，救人一命，勝造七級浮屠，打死我也不放。
姑娘急了：“你TM見過穿著比基尼跳泳池自殺的么？臭流氓！”
6、現在的人好勝心太強了：機場有個女乘客無意中拿錯了另一個女乘客一模一樣的箱子。
被拿錯那個特別不客氣，說：“看清楚再拿好么？我里面的東西都很貴！”
然后拿錯的也瘋了：“你貴？我的比你更貴！”
然后地勤人員就圍觀了兩個女人現場開箱曬貨......
笑話大全 笑破你的肚子4
1、小女孩問她媽媽：“媽媽為什么你那么美，我這么丑？”
媽媽：“因為你還小，還沒到可以整容的年紀。”
2、閨蜜男友因為不上課掛科延遲畢業，男友的媽媽打電話跟閨蜜鬧，說：就顧著自己畢業，為什么她兒子不上課的時候不知道叮囑他上課去，這么自私以后怎么在一起......
3、我問老媽：“有個姐姐又有個哥哥，為什么還會生我呢？”
老媽跟我說：“等你哥、你姐生出來之后，我們發現長得都太丑了，后來我們就想生一個又可愛又漂亮的孩子。”
當時我就很興奮，很驕傲的跟我媽說：“那為什么生完我以后就不生了呢？”
老媽嘆了口氣說：“生完你之后，我們不敢生了，一個比一個丑！”
4、最近買了房子，老爸贊助我一半的錢。
我和老爸開玩笑：“你房子都幫我買下來了，那干脆裝修的錢也幫我包了吧？”
老爸斜視我一眼：“那我以后出錢幫你娶老婆，是不是還得幫你生個孩子？”
老媽冷笑一聲說：“你敢！”
5、家里停電，是保險絲燒斷了，老爸爬梯子上去修，我在下面問：爸，保險斷了沒？
他：沒，受益人是你媽，你就別指望了！
笑話大全 笑破你的肚子5
1、病人：“大夫啊，我最近總是夢到同樣的噩夢，這到底是怎么了?”
大夫：“你夢到什么夢啊?”
病人：“我總夢到我走到了一扇門邊，于是我就推啊推，就是推不開!”
大夫：“門上有什么?”
病人：“有一個‘拉’字……”
2、某同學背單詞迎戰四級，竟然累倒生病住院，朋友來到病房探望。
在病床邊，朋友握起他的手：“你還好吧?醫生怎么說?”
同學說：“Doctor.”
3、蘋果是周杰倫，人太吊，遭人恨但確實才華橫溢。
黑莓是陳奕迅，我行我素。
諾基亞是劉德華，無明顯缺點，一直很努力。
摩托羅拉是黃秋生，有經典但總出爛片。
三星是吳鎮宇，產品有那么一點邪氣。.
西門子是張國榮，是傳奇，但已經OVER。
HTC是郭富城，總想證明自己，可每次都一樣。
4、有個朋友，女，喜歡玩QQ農場，今天起來上網的時候發現她的QQ簽名寫著：
我的菊花將于今晚十點開放，歡迎大家前來觀看...
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字母過中秋節
24個字母也聚在了一起過中秋節，它們開始爭論誰長得像月餅。
o：我長得最像月餅。
c：我也是月餅，只是被人咬了一口。
d：我也是月餅，只是被人切了一刀。
q：我也是月餅，嗯......只是露了點兒餡。
同意這句話的孩紙舉手
總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。
嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。
難道這就是你想要找的人么
南宋街頭，楊過遇一郎中，問："可曾見一女子，白衣如雪，美若天仙?"
郎中："見過啊。"
楊過追問："且功力深厚，恍若天外飛仙?"
郎中："沒錯。"
郎中反問："她是不是“屬”蛇?"
楊過露出多年未見的'笑容："“小龍”的確是蛇啊，哈哈!敢問閣下大名?"
郎中笑道："在下許仙......"
孔子東游
孔子東游，見老子與孫子在爭論。孔子問其故?
老子曰："孫子與我，先有誰?"
孫子曰："吾先汝而生!"
老子曰："放屁!"
孔子給了老子一耳光，罵道："每個老子都是由孫子走過來的，肯定先有孫子啊!"
陷進去出不來的是被窩
甲：你知道我放不下和出不來的是什么?
乙：我哪知道呀!
甲：我現在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷進去出不來的是被窩。
發抖
某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。一年冬天，他外出巡視。見一乞丐站在寒風中發抖，他覺得很奇怪，就問隨從：這個人身子怎么老是在動彈?隨從道：因為天冷衣薄而發抖。此人更覺奇怪，說：難道抖抖就不冷了嗎?
肚里更毒
蜂與蛇交朋友。蜂說："我想和你到江上一游。"
蛇說："可以。你必須伏在我背上。"蜂便伏到蛇背上，到了江中。蛇游了一陣，體乏無力，一會兒沉，一會兒福蜂懷疑蛇 要害自己，叮了蛇一下，蛇忍著疼罵道："別人都說我的口毒，誰知你的肚里更毒!"
尷尬
一個女人結婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尷尬，每日抱著孩子在家里轉悠，不敢出門，唯恐被外人發現。
這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說："媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了。"
坐電梯
電梯里明明都是站著的，為啥每次都說坐電梯呢?
鉤和魚的對話
鉤對魚說："你們為什么總是在吞食噴香的餌料之后才來詛咒我的陰謀和野心呢?"
魚對鉤說："唉，不到把你吞進肚子里去的時候，我又怎么知道亮麗的包裝背后必是險惡的用心呢?"
下面是證券廳就好了
飛機出了故障，只有一個降落傘。
獅子：誰跟我搶我跟誰急。
雞：我好歹也會飛點。
蘑菇：人家本來也是傘嘛。
蛤蜊：還好下面有水。
牛：要是下面是證券廳就好了，他們都在那兒等著接我呢。
這是一個很恐怖的故事
這是一個很恐怖的故事。
在中國每個地方的公交車或者食堂，網吧里都會發生......
在里面，明明有個空位置,旁邊的人卻說：有人!
為什么旁邊沒有紙呢
早上去實驗室，見門口一坨便便，眾人躲之，并議論紛紛。
此時，一師弟走來，看了以后，很嚴肅的問了一句："你們沒發現重點在哪么?"
我們說："不知。"
師弟說："重點是，有一坨便便，為什么旁邊沒有紙。"
基本一星期一次
我想說，有沒有和我一樣的，平時懶得動都不想動，可是卻經常有間歇性收拾東西的習慣。
心血來潮了就收拾的很干凈，然后n長時間才再心血來潮一次。
撈眼鏡
有一個女生打完飯后去打湯。她用瓢在鍋里撈了十幾分鐘，還是沒有打得湯。
在后面排隊的不耐煩了，說你快點行不行。
該女生這時不慌不忙地說："好了。"只見她從鍋里面撈出一副眼鏡。
笑話大全 笑破你的肚子7
1、不以發年終獎、不以加薪為目的的年終都是耍流氓……
2、生活把我們磨圓，是為了讓我們能夠滾的更遠......
3、大鬧天宮前后的孫悟空，充分驗證了：不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友。
4、長相決定命運，難怪我命運如此坎坷。
5、周杰倫新專輯《!》和陳a奕迅的《?》有什么關系?
6、意大利人發明了一種圓餅，厚度為a半徑為z，于是他們決定以體積給這種餅命名，叫pizza。
7、蜘蛛俠有一天入了中國籍，請問他變成了什么?答案：東方之珠。
8、一個永遠要你對她負責，她卻不對你負責的是什么?答：二奶。錯!是銀行。
9、五十六種語言，匯成一句話：木有辦法，木有辦法，木有辦法……
10、“二”能讓你從冇(沒有)到有。
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1、兩顆毛豆相愛了，他們相約一起慢慢變老。后來，他們黃了......
2、高考之前我常常在想我是去北大學中文，還是去清華讀數學好?高考之后我一直在想是去藍翔學挖掘機，還是去新東方學廚師好?
3、一旦有人說出“要辯證地看”這樣的話，就表示他準備開始不講理了。
4、夫妻吵架的三大理由：一起裝房子、養孩子、開車子。
5、我想給我的手機立個貞潔牌坊，因為它從來都連不上外面的WiFi。
6、風往哪個方向吹，草就要往哪個方向倒。年輕的時候，我曾經以為自己是風，可是最后遍體鱗傷，我才知道我原來是草。
7、自從有了“把妹”的說法，便再也無法直視“把兄弟”一詞。
8、拌了盤涼菜，你得趁涼吃，要不一會兒就熱了。
笑話大全 笑破你的肚子9
1、女兒上中班了，給她買了卷筆刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。
2、小兒子淘氣，飯桌上要他好好吃魚：“多吃點兒，吃魚聰明。”
他來一句：“才不是，被抓到的魚都是大笨蛋。”
3、看兩個幼兒園孩子玩猜球球游戲，一個孩子拿一個乒乓球和三個杯子，把杯子反過來蓋住球移動之后讓另一個猜，另一個孩子總是能猜到每一局都能猜到!
在一旁的我看著，心里想說的是：孩砸，這游戲不能用透明杯子玩啊!!!
4、兒子嚷嚷著說同學爸媽領著去鬼屋了，他也想去，我就說，不行你還小，容易嚇到你。
兒子非要堅持，周末一家三口去鬼屋玩，本以為這孩子會害怕，沒想到一出來就大聲嚷嚷“我還以為鬼有多嚇人呢!切!還沒我媽媽生氣的時候嚇人呢!!!
5、樓下熊孩子剛上學，挺調皮。
爺爺奶奶喊他好好讀書，他說：“那我要好好學習，考上清華咋辦?聽說那學費可貴，咱會付的起?”
他爺爺說：“好好學，付的起，你都別操心!”
熊孩子：“你騙人，早上我管你要一塊錢你都說咱家沒錢!”
笑話大全 笑破你的肚子10
1、媽媽一面開啟一個沙丁魚罐頭，一面對兒子說：“你知道嗎，有時海里的大魚會把這種小魚一口吞掉。” 兒子問：“大魚怎樣把罐頭打開呢?”
2、孩子對父親說：吝嗇和節儉有什么分別?父親說：當然有啦!比如我買了一雙降價的鞋子，這就是節儉，而要是給你媽媽買一雙降價的鞋子就是吝嗇了。
3、一群幼兒園的小朋友來到警局參觀，他們見到很多新鮮的東西。這時，一個小孩看見了墻上掛著的十大通緝犯的照片，他向pol.ice問：“這些照片是那些罪犯的嗎?”“是的”，pol.ice回答道。孩子又問：“為什么給他們拍照的時候，為什么不把他們捉起來呢?”
4、媽：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。我：你見過豬會收拾屋子嗎?不都是養豬的收拾。
5、爸爸醒來，發現幾歲大的孩子，正在摸他的咪咪。爸爸氣道：“去摸你媽媽的去!”孩子哇哇哭了：“沒有奶不說，摸一下都不行小孩笑話大全笑破你的肚子小孩笑話大全笑破你的肚子。你的咪咪長著有啥用?!”
6、3歲半的女兒和我父母住鄉下老家，晚上睡覺的時候聽到樓上有動靜。我父母說是不是有小偷啊。此時我女兒大叫一聲：別偷我的奶瓶啊!
7、今天看到一個女人在教育她的女兒：寶貝，媽媽跟你說的記住了嗎?小女孩說：記住了，一是不要給陌生人開門，二：不要拿陌生人的東西，三：不要吃陌生人的食物。媽媽：寶貝真乖，小女孩：媽媽，誰是陌生人啊?
8、教3歲女兒下象棋，先認識棋盤，楚河、漢界教了N多遍，女兒講已經知道了，老婆過來驗證，講“楚河然后什么?”女兒不加思索回答“日當午”。
9、孩子：媽媽!我能不能跟姥姥玩一會兒?媽媽：可以，不過你不能再扒姥姥的墳
10、科長請新上任的局長到家中吃飯。飯桌上，科長提出要讓自己八歲的兒子認局長為“干爹”。局長很高興地答應了，同時，笑呵呵地問坐在一旁的科長兒子：“小家伙，你樂意不?”“不樂意也沒辦法，”科長的兒子撅著小嘴說：“昨天晚上，我聽爸爸對媽媽說‘舍不得孩子套不住狼’。”
11、小明的語文老師很喜歡上課念課文念到一半，就抽同學起來接著背課文。一天小明上課不專心，突然被老師點到，小明當然不知道怎么接下去，只好傻楞在那里，老師便很生氣的說：10、9、8、7、，下一句是什么，快說!小明：5、4、3、2、1
12、幼兒園里，一天一個小朋友拉粑粑，拉到了褲子里!老師很嚴厲的問他：想大小便為什么不跟老師說?還拉到褲子里?小朋友雙眼含淚很委屈的說：放屁崩的!!!
13、星期天回家!看見侄子在家寫作業，我就問他：“怎么太陽從西邊出來啦，你居然不用催就寫作業了。”侄子看著我說：“老師說下次考試，誰的分數提高了，就給他沖Q幣。”
14、吃完飯，我對兒子說：“今天就別玩了，寫會兒作業吧。”他對我說：“你不是說飯后不能做劇烈運動嗎。”
15、哥哥問弟弟：“《新華字典》究竟有多少字。 ”弟弟扳著手指頭，一個一個地算：“‘新’、‘華’、‘字’、‘典’，不就四個字嗎?”
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