冷笑話微博大全
1、一日，去朋友家，看見他家小孩在看西游記。小孩看見我，就對我說:“叔叔，你能不能喊我一聲孫悟空?”我奇怪的問：“為什么?”小孩說：“喊了你就知道了。”我也沒在意就喊了句：“孫悟空!”這小破孩子居然答到：“爺爺在此!”
2、坐車走高速公路，快到服務區時， 司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備!” 旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎么提前準備?是現在就把褲子給脫了么?”
3、昨晚大醉，今早醒來，發現滿嘴的泥巴，遂打電話問送我回家的哥們兒是怎么回事
答曰：昨晚你說你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………
4、為考英語四級，大家都趕緊拼命學英語，一些筆記都不得不在其他專業課上做。
某日，歷史老師發現臺下一生忙得不亦樂乎，心中詫異，遂走下講臺，悄悄到他身邊查看。
該生忙了一陣，覺得氣氛不對，猛抬頭，見老師正笑嘻嘻地對他說：“你覺得你用英語做筆記比用漢語記得快?”
5、我：“爸，你有沒有恐怖點的`書給我看看?”
老爸：“有一本，買了二十多年，太恐怖，所以我很少看。”
我：“什么書啊?”
老爸嚴肅地說：“結婚證書!”
6、我問媽媽：“什么是紅杏出墻?”
老媽：“就是杏子紅了，跑到墻外去了。”
老爸反對這樣的解釋，說：“你媽媽解釋得不對，是杏子難耐寂寞，守不住本分，主動跑到墻外去了。”
老媽立即更正：“如果墻外沒有風景，杏子怎么會出墻?”
老爸還是不服氣：“那李子、桃子為什么不出墻?”
7、三品 考試結束后，三個同學在一起訴起苦來。
甲說：“我語文課考得不好，老師說我是廢品。”
乙說：“我體育課跟不上，老師說我是次品。”
丙說：“我政治課不及格，老師說我是危險品。”
8、今天在辦公室和大家一起聊天，聊到便秘的話題
我這人新陳代謝一向很好，從來沒便秘過就驕傲洋氣的說了句 “我從來沒有嘗過便秘的滋味兒!”
9、和男友鬧分手，我嚷嚷著要回家，開始收拾行李，毛衣毛褲啊秋衣秋褲啊這呀那呀的。男友急了，抱著我那些衣服就往盆里塞，瞬間接上水，還說：“我看你怎么走……”
瞬間我無語了，然后就洗了一天的衣服……
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