冷笑話爆笑精選
1、某天公司要開會，女同事在樓上忙，快到時間了才準備到樓下會議室開會。
樓下有好幾個會議室，于是發短信給一男同事：哪個房間?
男同事回：507。
據說第二天，男同事沒來上班，跟老婆在家解釋……
2、都知道母蚊子才叮人，今晚我在床頭貼了好多紙條，“誰叮我誰流產”
“不叮人的蚊子最美麗”
“想變胖嗎?來叮我啊笨蛋!”
“腹部贅肉，最大敵人是管不住嘴!”
“你在圍著我轉想著從哪叮我的時候，你老公和誰在一起?”
……如果我今晚沒挨叮，證明我實驗成功了。
3、“為什么日本動漫都是由小孩子來拯救世界。” “因為他們的大人都在忙著拍別的片子。”
4、A：“你是一個很好奇的人”
B：“為什么這么說?”( 冷笑話透心涼 )
A：“你看你又問了”。
5、現在的家庭住宅，每間房都有個紅色按鈕，是和小區監控室相連的。遇到緊急情況按下，保安就會立刻趕到，我家也有。
今天，保安突然上來敲我家門。
我問干什么，保安說：“你家緊急情況那個紅燈在監控室亮了一年，今天有空來看看你家是不是出啥事了。”
6、某品牌商品的說明書，大家猜猜看，這究竟是什么東西?
提供能量及生長基本元素：熱量、蛋白質、碳水化合物、脂肪;幫助維持骨骼及牙齒健康;幫助視力發育及免疫系統發育;有益于血液系統循環。
以下為配料表
營養成分：小麥粉、胡蘿卜、食鹽;
營養伴侶：葡萄糖、酵母提取物、麥芽糊精
食品添加劑：12種以上礦物質(鐵、鈣、磷、碳酸鈣、焦磷酸鐵、碳酸鋅等)和維生素(A、B1、B2、B6、C、D、E、煙銑胺、葉酸)
規格：盒
凈重：246克
猜到這是什么東西了嗎?
7、那天在家發呆呢，突然飛來一只小鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥”吧，可是，不對啊……上帝覺得我是豬???
8、魯迅一日走在大街上，忽然一個男的拍了他的肩膀一下，說：“迅哥，你還記得我嗎?”
魯迅想不起來，便問“你是?”
那個男的說“你難道忘了啊，深藍的天空中掛著一輪金黃的圓月，下面是海邊的沙地，都種著一望無際的碧綠的西瓜。其間有一個十一二歲的少年，項帶銀圈，手捏一柄鋼叉，向一匹猹盡力地刺去，那猹卻將身一扭，反從他的胯下逃走了。”
“閏土!你是閏土!”
那個男的'說“不，我是猹”
9、誰有他宅：寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝地喊道：“暈，什么時候冬天了?”
10、商販：“大姐，要黃瓜嗎?剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”
正在挑揀菜的女的：“滾!老娘有男人!”
11、今天媽媽買了豬肝回來，在切那豬肝的時候，媽媽不小切到了自己手。
爸爸回來看到了豬肝，說了一句：“這豬肝還真新鮮，現在還在流血。 ”
12、有個不學無術而又非常崇洋的年輕人到醫院鑲牙。醫生“同志，你鑲什么牙?”
年輕人說：“我鑲進口牙。”
醫生覺得好笑，故意問道：“你知道什么樣的牙是進口的?”
年輕人說：“西班牙、葡萄牙不都是進口貨嗎!”
13、某女神發了一條微博：“男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心!”
接著她把所有轉這條微博的男性好友都刪了。
14、一老漢第一次坐飛機，他雙手猛拍飛機窗戶，空姐連忙上前阻止并問道：“你想干嘛?”
老漢道：“這窗戶咋打不開!我想吐口痰!”
15、從前有個盜墓賊，一生盜了無數大墓，可惜揮霍無度。
他臨死之前告訴自己兒子：“我當年曾盜得一件至寶，就藏在懸棺之中……”沒說完就咽氣了。
兒子不知是何處懸棺，只得撿起父親手藝，幾十年間盜遍全國各地懸棺葬穴，終無所獲。
他悻悻歸家，一進門就發現秘密寶藏在門廳玄關鞋柜里。
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