日常糗態百出冷笑話
冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。下面是小編給大家帶來日常糗態百出冷笑話，希望對大家有幫助！
日常糗態百出冷笑話1
1、帶表弟爬山。山上見一廟，進廟見一和尚，手拿念珠。我問表弟：“你知道和尚都念什么嗎？”小子義正詞嚴地回答：“1，2，3，4，5，6，7，8，9，10唄！”那和尚剛好走到我們旁邊，華麗麗地對小表弟說：“小朋友，貧僧還可以數到100。”我當場石化。
2、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四處尋醫而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧說，他有一副秘方，吃完可以將他身高降到一米8。姚明聽后大喜，說，太好了，我打算給奧尼爾帶一副過去，請問高僧，這藥叫什么啊？高僧答曰：矮油！
3、今天去見女朋友家長，吃過飯他父親找我私聊，說我和他女兒不合適。我問：“為什么你不讓你的女兒嫁給我？我不抽煙，不喝酒，還能掙很多錢。”他父親深吸了一口氣：“我怕我的妻子拿你當我的榜樣。”
4、一天，兩個朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你說，在你們家里誰當家呀？是你，還是你的妻子呢？”“那還用問嗎？當然是我了。”“可為什么你卻常常睡在門口？有時還睡在你家的臺階上呢？”“你知道啥！只有我這樣才像個一家之主呢！我想睡在哪兒，就睡哪兒唄！”
5、今早，我拿一小玩意正玩呢。一四五歲小朋友跑來問我：“阿姨，你拿的什么呀？讓我看看吧？”我：“好。”這時小朋友的媽媽來了。小朋友對他媽媽說：“媽媽，你看，阿姨送給我的。”那媽媽：“還不快謝謝阿姨！”當時我無語了！！那是我的東西啊！
6、傍晚在小區散步，看到一個老奶奶，不小心把拐杖掉在了地上，費了好大力氣也沒能撿起來。這時老奶奶看到了我，她連忙說：“孩子，我年紀大了，彎不下腰，你幫幫忙吧。“我說：“沒問題！”
說完，雙手摁住老奶奶的頭，用力把她的腰壓彎了下去。
7、有一個女的深夜被打劫，劫匪：“把身上值錢的東西都拿出來！”女孩遂從之，劫匪拿了東西又仔細盯了美女一會“把衣服全脫了！”美女心想終究還是逃不過，遂從之。男子認真看她脫完后，說：“算你老實，沒藏東西。”于是掉頭就走了。
8、一個男人去市場買菜，問道：“我要買些菜晚上留給妻子吃，你這蔬菜沒灑過藥吧。”菜販子白了他一眼，說：“沒有，這種事請你回家自己干！”
9、中午吃飯期間，女友對我說：“結婚以后，你不但要把你的工資如數交給我，工資以外的收入也必須全部上交，我要統一管理。”我：“那樣的話，我不是一無所有了嗎？”女友睜大眼睛，道：“你怎么會一無所有？你不是有了老婆嗎？”
10、一男一女在打電話，男：“我們的關系還有救嗎？”女：“電話上的一個鍵。”男欣喜萬分：“是重播鍵嗎？”女：“不，是免提。”
11、同事的妻子做飯一向很懶省事，一天我問同事：“早上吃的什么？”“燒餅夾雞蛋。”“中午呢？”“燒餅夾雞蛋。”“怎么兩頓吃一樣？”“不一樣。”“有什么不一樣？”“早上那個是熱的……”
日常糗態百出冷笑話2
1、一個自以為是的`討厭鬼看見我和朋友在討論相生相克，走過來十分鄙夷地說：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
我聽了微微一笑：還有一種，你可沒說到啊。
他聽了一愣：還有什么？
我嚴肅地說：還有法克油！
2、一日，風雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料遮雨，突然被風吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里傳出一對夫妻對話，夫：老婆，爽嗎？
妻：爽，老公爽嗎？
夫：爽啊，爽得好像在天上飛！
乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊？
3、我要你只注視著我！不要有一絲一毫的游離，不要躲避我熱切的視線！
哪怕你只側目一剎那！轉頭一瞬間！
我的嫉妒之火，情仇之焰，便會熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的纏綿！
我要你為我的王，我稱頌你千里快哉的風范！
我要你屬于我！屬于我！
我要你注視我！注視我！別搖頭！
答應我！電風扇！
4、在這個世界上，有這么一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最后做出的事情，卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別，并在一段時間內給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。
你生氣，卻無奈，拿他毫無辦法。
你只得寄托于時間的流逝，讓傷痛慢慢愈合。
這類總與你作對的人就是——理發師。
日常糗態百出冷笑話3
1、每天晚上睡覺的時候抱個燙燙的暖寶寶放在胸前，心里默念：熱脹冷縮、熱脹冷縮
2、女友說當時我沒怎么追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然后，就木有然后了。
3、下課同學互扔粉筆頭，班主任進來了，照例大喝：“你們搞……”
突然一道白色的軌跡劃破我們的視線，終止于班主任怒張的嘴巴…
然后班主任好像喉嚨被卡住了，欲吐無果，硬是滑了下去…
他含著淚花對我們說：“用粉筆這么多年，終于知道什么味了…”
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