笑破你的肚子的冷笑話
笑破你的肚子的冷笑話1
1、昨天，帶五歲女兒在路上，看見一孕婦，她問我：“她肚子為什么那么大?”
我說：“那是小寶寶在里面?”
她：“寶寶在里面熱不熱呀?”
我：“你在媽媽肚子里熱不熱?”
她：“哎呀，熱死了，連個空調都沒有……”
2、今天在公園遛狗，看到一個五歲左右的小孩問另一個小孩：“你看到我奶奶了嗎?”
“沒…沒有，不過我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”
3、表弟8歲，年前他家組成了一個再婚家庭。
他的現任媽媽對他很不錯，可是表弟他不肯承認這層關系，從來不叫媽、不叫姨。
昨天他的同學問他，那個阿姨是你什么人呀?
答曰：“室友……”
4、五歲的哥哥看到只蟲子，對三歲的弟弟說：“我捏著它，你去拿個磚頭砸死它”。
然后弟弟就去找磚頭了，再然后，哥哥就哭著找媽媽去了……
5、早晨吃早點，一年輕麻麻帶著一五六歲小姑娘吃飯，貌似因為找錢問題跟老板爭論起來。
老板聲音有點大，這時正在吃面條的小萌妹來了一句：叔叔你不要欺負我媽媽好不好，她更年期到了，傷不起的……
笑破你的肚子的冷笑話2
臉皮厚
甲、乙兩人在那里議論。甲問：天下什么東西最硬?乙說：鐵最硬。甲說：鐵見火就化了，怎么稱得起最硬?
乙反問道：那么，你說什么東西最硬?
甲回答說：我說胡須最硬。
乙問：怎么能說胡須最硬?
甲答曰：你沒見有多少厚臉皮都被它鉆了出來。
嘲不及第
從前有個讀書人，屢試不第。這次又帶仆人挑行李上京赴試，忽然頭巾被風吹落，仆人說：帽落地。讀書人囑咐他說：今后說落了什么東西，不要說落地，只說及地(第)。
仆人說：聽您的。說著就將行李牢牢拴在擔子上。讀書人說：仔細收拾。
仆人說：如今就是走上天去，也不會及第(地)了。
嘲人好酒
從前有個人嗜酒，睡夢中見有一人送酒給他吃，因嫌酒冷，便教人拿去暖熱，不覺醒了，便后悔地罵道：早知快醒了，就是吃冷的也行啊!
下蛋
古時有-財主，只字不識，常常吃虧。于是便叫其子上京求學，其子貪玩，使錢叫人替讀3載便高興回家。
-日，其舅患病。父使之與信，子便書;親愛的OO,你好。聽說你得了重O，要好好的養O,千萬不要下O。其舅讀之以O為蛋也，于是便成;親愛的蛋蛋，你好，聽說你得了重蛋，要好好的養蛋，千萬不要下蛋。其舅閱完，暈倒在地!
嘲不識人
有個女婿，愚蠢無能。妻子教給他說：我們家祖輩傳下來二軸古畫，是‘芳草渡頭韓干馬’和‘綠楊堤畔戴松牛’，你要是見到這二軸古畫，就用這兩句去稱贊它。
女婿后來到了岳父家，岳父果然取出這二軸古畫展示給女婿觀看。女婿便把妻子教給他的那兩句話說了一遍，岳父聽了很是高興。
后來，岳父又買了一軸十八學士畫，喚女婿前去觀看，看畫好不好。女婿展畫觀看，說：好一軸古畫，卻是‘芳草渡頭韓干馬’、‘綠楊堤畔戴松牛’。同看的人哄堂大笑。岳父罵女婿道：你只識牛識馬，什么時候能識得人!
送鵝
從前有個秀才送給學官一只鵝。學官說：我要是要了你的鵝，又沒東西喂它，那鵝不就餓死了?若是不要你的鵝吧，又失禮節，你說怎么辦?
秀才說：請老師權且收下，鵝(餓)死的事小，失節的事大。
糊字
有個孝廉做了京官，在大門上貼了文獻世家四字。有天晚上，有人用紙把這四字的頭、尾兩字給糊上了，成了獻世。孝廉大為惱火，命令仆人罵街。
又一晚上，有人把文字上的一點給糊上了，成了又獻世。孝廉又命仆人罵街。再一晚，有人又把家字上的一點給糊上了，成了獻世冢。
不穿襪
有個江南的朋友，赤腳到別人家去，被狗咬了腿，痛得很。他用手一摸，出血了，大喜道：幸虧不穿襪!
請客
有個人請客，菜肴極少，夾不了幾筷子就沒菜了。
客人說：請借給我一盞燈用用。
主人問：要燈干什么用?
客人說：我桌上的東西，怎么一點兒也看不見了?
笑破你的肚子的冷笑話3
1、女兒上中班了，給她買了卷筆刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。
2、小兒子淘氣，飯桌上要他好好吃魚：“多吃點兒，吃魚聰明。”
他來一句：“才不是，被抓到的魚都是大笨蛋。”
3、看兩個幼兒園孩子玩猜球球游戲，一個孩子拿一個乒乓球和三個杯子，把杯子反過來蓋住球移動之后讓另一個猜，另一個孩子總是能猜到每一局都能猜到!
在一旁的我看著，心里想說的是：孩砸，這游戲不能用透明杯子玩啊!!!
4、兒子嚷嚷著說同學爸媽領著去鬼屋了，他也想去，我就說，不行你還小，容易嚇到你。
兒子非要堅持，周末一家三口去鬼屋玩，本以為這孩子會害怕，沒想到一出來就大聲嚷嚷“我還以為鬼有多嚇人呢!切!還沒我媽媽生氣的時候嚇人呢!!!
5、樓下熊孩子剛上學，挺調皮。
爺爺奶奶喊他好好讀書，他說：“那我要好好學習，考上清華咋辦?聽說那學費可貴，咱會付的起?”
他爺爺說：“好好學，付的起，你都別操心!”
熊孩子：“你騙人，早上我管你要一塊錢你都說咱家沒錢!”
笑破你的肚子的冷笑話4
1、見女同學發動態說：哎，頭疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服顯年輕？我想了想說：想顯年輕還不容易，直接穿開襠褲啊！然后...我就被拉黑了！
2、幾個壞小子在大馬路上閑逛，突然遇到班里的女同學，她可能是被我的'帥氣打動了，略有緊張，然后，就見她的裙子被風卷進了車輪里，重要的時候裙子還被扒拉下來了...哎，弄的我都不好意看她了！
3、早上剛起床，就在宿舍里看到同桌送女同學巧克力，恨得我咬牙切啊！我就急急忙忙的接了一盆水倒了下去，說道：聽說下雨天和巧克力更配哦！
4、放暑假后就看到兒子天天往他女同學家跑，我怕他早戀，就警告他，但沒啥效果，氣得我就暴揍他一頓，兒子特委屈的說：老爸啊，好有沒有人權了，我就蹭個空調有錯嗎？
5、老師讓我上臺演講，由于本人頭一次上臺有些緊張，就學他人故作鎮定的咳嗽了幾下，但不小心把痰咳到前排女同學的臉上，現在想想那女同學的眼神好恐怖啊！
笑破你的肚子的冷笑話5
1、今天帶5歲的兒子逛街，買了點蘋果回家，到家，給他削了個蘋果順便考考他。
我問：這蘋果是土里挖的還是樹上摘的?
小家伙說：這不是剛從市場買的嗎?這么快你就忘了?
2、兒子：媽媽我告訴你一個好消息!
媽媽：考試滿分?
兒子：我說的是好消息，不是奇跡。
3、兒子：爸爸，今天你送我上學吧。
我：你又想買什么呢?
兒子：不是，我們老師昨天說，想看看你是個啥熊樣子，能生出這么淘氣的兒子!
我......
4、一個6歲小女孩想吃冰棍，爺爺說太涼了不讓吃。
小女孩說，買個小布丁吧，咱倆一人一口咬著吃。
爺爺同意了，買了小布丁，小女孩先咬了一口后。
爺爺說，該我吃了。
小女孩馬上一副語重心長的口吻：你忘了你的血糖高了嗎?那么大的人了，為什么非讓人提醒呢?!
爺爺......
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