超級經典笑話故事
超級經典笑話故事：我最討厭那些愛慕虛榮的女人，別看她們一身的名牌，整天穿金戴銀，無限風光，其實衣服都是山寨貨，首飾都是假的，上個星期，我騎摩托車，搶了一個女人的金項鏈送給丈母娘，丈母娘一眼就看出是假貨，把我臭罵一頓，都不讓我在她家吃飯。
篇一：超級經典笑話故事
1、老師：小紅，舉例說幾個動詞。
小紅：坐，跑，跳。
老師：小明，你來說幾個。
小明：插，吸，舔，咬，抽。
老師：你。。。你太TM污了，滾出去!
2、小明上學天天逃課，快考試了想去教室復習。。。
老師問小明：你找誰?
小明尷尬的說走錯了，轉身又去網吧了!
3、放假回家，我爸媽做了一桌好菜，邊吃邊說：吃啊!就當自己家!
我拿筷子的手頓時抖了一下。。。莫非我走錯家門了?!
4、老師在課堂上講“廢物利用”
老師：“同學們，現在物質資源緊張，我們要懂得廢物利用，你們能舉出身邊廢物利用的例子嗎?”
小剛：“我媽媽用礦泉水瓶種花”
老師：“說的好”
小亮：“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器”
老師：“不錯”
小明：“我媽媽讓我爸爸干家務”
老師：“小明，干家務可不是廢物利用”
小明：“我媽媽說我爸爸是個廢物”
老師：“。。。”
篇二：超級經典笑話故事
1、席間與一妹紙相聊甚歡，唱合默契，旁人打趣說我們真是天生的一對。我嘆息曰：“我們文采相仿，才性相近，愛好相似。這樣的人是不可能做長久夫妻的'!”這妹紙聞言點頭贊同，幽幽道：“確實如此!我們倆這樣的只能做成露水夫妻!”
嗯，這妹紙，確實與我心意相通啊!@來碗嫂子面
2、閨蜜：姐，為啥總有那么多帥男圍著你?
姐：你知道我們出租屋附近的那兩個包子鋪嗎?
閨蜜：知道啊，怎么了?
姐：你說為啥一家生意很好，買包子都要排隊，另一家的生意卻冷冷清清?
閨蜜：一家餡多包子大，另一家包子小餡少。
姐挺了挺胸：現在你知道為啥那么多帥男圍著了吧!
閨蜜：擦……
3、剛找到一個女朋友，頭幾天，女朋友說要租個車，我們倆個去自駕游，我說我沒有駕照，不會開車，女朋友失望。
昨天，女朋友氣沖沖的來找我
我：“親愛的，誰惹你了?”
女朋友：“除了你還有誰，你心疼錢就直說，為什么騙我說你不會開車!”
我：“我真不會開車呀!”
女朋友：“放屁，我聽你的那群狐朋狗友說了，你可是個老司機!”
我：“……”
4、剛進一個新公司，昨晚公司一起聚餐，我和領導一桌，席間我端起酒杯，向他們敬酒。
我給經理敬酒，說道：“經理，祝您和夫人白頭偕老”，經理不悅。
旁邊的小李小聲對我說：“經理想跟他老婆離婚，他老婆不同意!”
我尷尬，向剛結婚的女秘書敬酒：“張姐祝您早生貴子”
小李又小聲的對我說：“張姐懷了經理的孩子，正打算打胎呢，你別亂說!”
我又尷尬，轉而向小李敬酒道：“小李哥，祝您早日找到一位，像張姐一樣漂亮的老婆”
小李生氣：“閉嘴，我早結婚了，我老婆老是懷疑我跟張姐有一腿，你這么說，是陷我于不義
篇三：超級經典笑話故事
1、昨晚下班后，和哥們一起去跑步，跑一半發現肚子疼得厲害，就對他說，你去幫我買包紙，我去趟廁所。等了快半小時了也不見他來，腿也軟了，熏得也不行了，廁所也沒人，眼看實在沒招了，就把內褲脫下來擦屁股，心想著出去弄死你。
走到門口看見他拿著包子說：你怎么才出來，包子都涼了。
我@#￥@#￥
2、小雞慢慢地長大了，開始思考很多問題，思考自己是怎么來到這個世界上的。于是他問媽媽：“媽媽，你知道我是從哪兒來的嗎?”
媽媽說：“I孵了You!”
3、曹操于戰船中飲酒，聽帳外人言馬嘶，忽一人大呼“火起 ” ，俄而百千人大呼 ，中間力拉崩倒之聲。火爆聲 ，呼呼風聲 ，百千齊作，凡所應有 。于是眾士兵無不驚慌變色，奮袖出臂 ，兩股戰戰，相互踩踏，死傷無數。
曹操率殘軍奔華容，投南郡，使人至赤壁探察，只見長江中有一舟，掀簾視之，一人、一桌、一椅、一扇、一撫尺而已。
4、“說!為什么跟同學打架!”
“嗚嗚嗚。。。他罵我是矮子。。。”
“那你就打他肚子啊!打出事怎么辦!”
“嗚嗚。。。胸口我打不到嘛!”
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