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超級有意思的笑話故事
民間笑話在社交方面也有著重要的作用。 它是人們建立和維護人際關系的一種有效手段。在初次見面或者不太熟悉的人之間,分享一個有趣的笑話能夠迅速拉近彼此的距離。下面是超級有意思的笑話故事，歡迎參考！
超級有意思的笑話故事 1
1、患者：大夫，我每次晚上睡覺后都擔心床下有人，所以總是失眠。
大夫：回去以后直接在地板上睡覺，一個星期以后再來看看怎么樣。
一個星期后，患者再次找到大夫：大夫，我失眠的更厲害了。
大夫：怎么回事?
患者：我是不再擔心床下有人了，可是一想到我那漂亮的老婆一個人在床上，我就更睡不著了。
2、面條和掛面在爭論誰最受人們喜歡。
面條說：“我是最早的面食，純天然原生態，當然我最受歡迎。”
掛面說：“從發展的角度看，我是升級版，身材又苗條，人們都喜新厭舊，當然我應該最受歡迎。”
方便面聽見了說：“二位不要爭了，我才是最受人們歡迎的。
“為什么?”面條和掛面一起問。
“這還用說，首先我燙發了，比你們好看。其次，你們都不能拿來就吃，我卻可以。說白了，就是你們二位不成熟。”
3、兩小孩爭論說明類型的眼睛好。大眼睛小孩說：大眼睛好，大眼睛好看，有神。
小眼睛小孩說：小眼睛好，聚光。我高興，我驕傲，我為國家省材料，眼影眼膏都不要，上課還可以偷睡覺
4、一對老夫妻吵架，怒火中生，女的罵道：“你養二奶，不正經!”
老頭罵道：“你包二爺，你紅杏出墻”。
這時，鄰居一個小女孩來借東西：“二奶二爺你們在家嗎”
5、丈夫在外面被別人暴打一頓后，渾身是傷，這會兒他剛到家。
妻子：老公，氣死我啦，哪個不是人的把你打成這樣?
丈夫：不認識。
妻子：你找人家的麻煩了?
丈夫：沒有啊，剛才我正在海邊看風光。
妻子：這世道，看個風光還打人!
丈夫：是啊，不就是看個“裙底風光”嘛!
6、天太熱，小明的爺爺剛從理發店剃了個光頭回來。
小明：爺爺，從你的發型來看，你是個老和尚。
爺爺：你這孩子怎么說話的，我要是和尚，你爸怎么來的，你從哪來的?
小明：你還以為你是什么正兒八經的和尚啊，也就是個花和尚吧。
7、甲乙兩個人因為瑣事罵了起來。甲罵道：“你就是禽獸!”
乙反擊：“你禽獸不如!”
這時，丙突然出現了，對甲乙說：“我就看不慣你們這些侮辱禽獸的人!”
8、兒子：媽媽，我爸當年看你第一眼時是不是就被你的漂亮所傾倒了?
媽媽：那可不是，當時你爸用了三個字來贊嘆我的漂亮。
兒子：那一定是“大美女”!
媽媽：花姑娘!
9、三年前，我一個一無所有的“屌絲男”幸運地娶了一位“白富美”。
不出意外，家里的所有東西從房子車子到家具家電，都是老婆一人買的。
但是，今天我們因為感情上不合，正準備離婚。
我對她說：“我知道除了孩子，家里的一切東西都不是我的，所以我只要孩子!”
誰知她竟然說出了一句令我崩潰的話：“其實孩子也不是你的!”
10、某公司人事經理正在面試一位前來應聘總經理秘書的'年輕美貌女子。
人事經理問：“你以前做過秘書嗎，也就是說你有這方面的工作經驗嗎?”
年輕女子說：“當然有!”
人事經理問：“你在這方面有什么成績嗎?”
年輕女子搔弄了一下頭發，自信地說：“以前凡是我給輔佐過的總經理董事長最后和他老婆全部離婚了!”
11、一個乞丐在十字路口乞討，突然向他走來一個身穿城管制服的男人。
男人：你在做什么?
乞丐：大哥，我在乞討!
男人：乞討?那出示乞討證!
乞丐吃驚：乞討還要證?
經過半小時爭執，乞丐無言地離開了!
次日，乞丐又來到了十字路口乞討，昨天的城管又來了。
男人：怎么又來了，有乞討證?
乞丐：有!于是拿出了乞丐證。
男人：光有乞丐證可不行，你無照經營!
乞丐揮了揮手拿出了乞丐專用經營執照。
男人氣急：你占有公用土地。
乞丐又掏出了土地所有證。
男人憤怒：你沒有交稅。
乞丐掏出了交稅收據。
男人暴怒：你長得太丑了!
乞丐無言，掏出了帥哥證!
12、秋晨時，孔子，孟子，老子三人上山打獵，路上遇到一坨屎，孔子曰：“我回去牽狗來吃，你們守護!“
不一會兒，孔子牽著狗回來了，但是卻發現屎已經不在了。于是問道：“你們，誰吃的?“
孟子曰：“不是我，我乃德高望重之人，先賢惠德之輩，怎么可能是我?“隨后，孟子又進行了一番解釋。
聽了許久，孔子怒視老子，老子嚇得直哆嗦：“不，不……“
孔子大怒：“老子，肯定是老子了，是老子吃的!“
13、一個懷才不遇的青年走進了一家豆腐店，點了一盤四川豆腐。菜上來了，青年嘗了嘗罵道：“怎么的，欺騙消費者?這明明是北京的豆腐。“
于是乎，服務員給換了一盤兒。品嘗之后，青年又怒：“上海的!“
之后，接二連三都不是四川的，青年感覺很憤怒，竟然如此這般，定要討個說法。這時，從內間走出一個婀娜的女人憋了青年一眼：“我這快豆腐，你嘗嘗，是哪兒的?“說著，將手臂伸了出去。
青年輕輕地在女人手上抿了一口，隨即大吐：“擦，泰國的假豆腐。“
14、甲：我女友說她愛上了別人，要和我分手。
乙：這有什么了不起，現在這種事太普遍了。
甲：誰說普遍，我愛上別人的時候，不也沒和她分手。
乙：我只能說你女友素質比你高。
15、甲：你有什么理想嗎?
乙：成為億萬富翁，漂亮老婆，豪宅，豪車。
甲：停，看你，我問的是理想，不是空想，跑題了吧。
16、敵人：說，你們軍事基地在哪，可以饒你不死。
士兵：堅決不說。
敵人：那你可以選擇以下幾種死法：1、炸彈。2、槍擊。3、絞刑。4、美女。
士兵想前面三種他都見過，都要是比較恐怖，第四種他還真沒見識過，嘿，美女，不知道會不會是什么艷福呢。
于是士兵選擇第四種。
行刑前，士兵果然見到一個魔鬼身材，金發碧眼的性感女郎，士兵很高興，心想第四種處置方法也太香艷了。于是士兵朝美女笑笑：HELLO，美女，你會怎么處置我?
美女朝他嫣然一笑：是這樣的，先生，我是個新人，主要是來訓練的，首先我會先用炸彈炸你，然后用槍對你進行射擊，最后再對你施以絞刑。
士兵：。
17、老師：如果到了一個島上，你會選擇和誰住在一起?
A豬八戒
B沙僧
C唐僧
學生甲：我選A豬八戒，因為我只吃得下去豬肉。
學生乙：我選C唐僧，因為吃了他的肉，可以長生不老。
學生丙：我選B沙僧，因為有了他，我可以天天吃海鮮不要錢!
老師拍桌：全是笨蛋，全是吃貨!選了唐僧之后，直接念緊箍咒找孫悟空，要啥沒有!
18、市長貪污被抓去坐牢，過一段時間后，記者去采訪。
記者：請問您現在有什么感想?
市長：我過去做錯太多，曾經有人向我舉報，可我沒有理睬，現在我終于知道他說的是對的，并且深有體會。要是早聽他的，我現在也不至于淪落到這個地步。
記者：那人跟您說了什么?
市長：他說監獄的伙食太差。
19、兩父子一路上十分搞笑，忽然，兒子說：“爸爸，你看，路上有一堆屎，那可是路邊炸彈。”
爸爸說：“怕什么，那堆屎很可能是烏龜。”
兒子說：“你膽子真大，視死(屎)如歸(龜)。”
爸爸說：“別光顧說話，你離屎(死)不遠了。”
20、小時候，爸爸把“讀萬卷書，行萬里路”這句名句貼在書房的墻上，激勵我們三兄弟。
我的哥哥受前半句影響成了文字校對，我的弟弟受后半句影響成了四海為家的流浪漢，我受整句影響成了快遞員。
21、諶先生把家里的藏書搬到太陽底下翻開來曬，有一只蒼蠅在書上，諶先生叫兒子去趕蒼蠅。
兒子說：“讓蒼蠅在太陽底下多看一會兒書，它就會近視眼。”
諶先生說：“它會拉屎在句子上，給文章亂點標點符號，我們讀書時就不通順了。”
22、語文課，老師叫學生用“不是…是…”造句。
甲說：“我爸爸不是東西，是人。”
乙說：“我媽不是人，是女人。”
丙說：“我爸愛的不是我媽，是小三。”
丁說：“我媽愛的不是我爸這個人，是我爸的錢財。”
23、甲：你知道看笑話有些什么好處嗎?
乙：可以陶冶情操，促進血液循環，增強免疫力。而且可治療郁抑癥，精神分裂癥，老年癡呆癥，骨質疏松，心肌梗塞，冠心病，腦血栓，以及心煩，失眠，記憶力減退......
甲：暈，有那么多好處還要醫生干什么?
乙：笑出問題來找不到醫生我看你怎么辦
24、一生忙忙碌碌，磊磊落落，只想求個平平安安、簡簡單單、開開心心。
走過了山山水水，腳下是高高低低，經歷了風風雨雨，克服了坎坎坷坷，卻還要尋尋覓覓……
付出了千千萬萬，獲得了多多少少?
憶當年，點點滴滴……做人是堂堂正正，本本分分;待人是洋洋灑灑，工作是兢兢業業、認認真真、切切實實，從不鬼鬼祟祟、偷偷摸摸、扭扭捏捏，也從不婆婆媽媽、是是非非，卻落得渾渾噩噩，普普通通!
世世生生，心心念念!
25、爸爸說“讀萬卷書”，我成了圖書管理員;
媽媽說“行萬里路”，我成了周游世界的旅行家;
爺爺說“厚積”，我成了集郵愛好者、古董收藏家;
奶奶說“薄發”，我成了賣報攤的老板;
老婆說“做事要持之(刺字)以恒”，我成了篆刻家;
老師說“凡事要鍥(棄)而不舍”，結果我成了廢品收購站的老板;
兒子說“你要以身作則，模范帶頭”，我成了一名導游。
超級有意思的笑話故事 2
老虎與榛子
一只老虎在山上轉悠大半天也沒找到食物，它顯得氣急敗壞，走著，走著，忽然發現草叢中有一只刺猬。這刺猬正仰面朝天地躺著曬太，露出紅撲撲的肚皮，老虎以為是一團肉，十分高興，張嘴就咬。恰巧，刺猬也醒了，見老虎咬來趕緊一縮身，把全身的`硬刺都豎起來了，一下子扎在老虎的鼻子上。老虎大吃一驚，痛得跳起來連甩了幾下，也沒有甩掉，于是把鼻子往地下一拱，刺猬反倒扎得更加牢靠了。老虎又疼又怕，沒命地狂奔，在深山里亂跑，后來它實在跑不動了，才靠在一棵大榛樹昏昏沉沉地睡著了。
刺猬見老虎睡著了，這才抽出硬刺，悄悄地溜進草叢里。
老虎睡醒之后，覺得鼻子輕松了許多，心中萬分歡喜，抖了抖尾巴，打起精神來，正要往前走，突然看見榛樹底下有一棵榛子，上面全是細刺。老虎嚇壞了，連連后退，一邊退一邊念叨：
“我剛才碰到了你爸爸。我已經知道他的厲害了，求求您老人家高抬貴手，讓我過去吧！”
老虎說完，慢慢地繞過那顆榛子，夾著尾巴，沒命似的逃跑了。
超級有意思的笑話故事 3
古時，有個健忘的人。他常常把除自己以外的人或事忘得一干二凈。
有一天，他帶著弓箭，騎著馬去尋找名醫治病。走了二十多里路，忽然肚子不適，急要大便，于是他跳下馬來，把箭插在地上，馬拴在樹桿上，就蹲下來解手。他大便完畢之后，往左邊地上一看，發現了他插在地上的那只箭，大吃一驚道：
“太危險啦，這是從哪兒射來的呢？幾乎把我射中了！”
他一扭頭，看見左邊樹桿上拴著他的'馬，立刻高興地說：
“剛才雖然受了點虛驚，卻揀到了一匹馬。”
他忙去解馬的韁繩，一轉身，一腳踩在自己拉的糞便上，便喃喃地罵道：
“真糟糕，踩在狗屎上了，可惜，臟了我的新鞋！”
說完后，他騎上馬打算繼續去看病，可是方向又弄反了。一會兒，他又走回到了家門口，竟忘記了是誰的家。正在門外徘徊時，他老婆剛好從屋里出來，一見他，就知道他準是又把什么都忘了，氣得大罵一頓。他不高興地說：
“這位大嫂真不講理，雖然我們好像在哪兒見過，你也不能出口就罵人哪！”
超級有意思的笑話故事 4
1、“媽，我回來了。”
“考得怎么樣?”
“考了53分。”
“連60分都不到，你竟然不及格?”老媽作勢要打兒子。
兒子連忙躲開：“您怎么不問問滿分是多少?”
“那滿分是多少?”
“150”
2、侄子喜歡聽我講故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿著臟兮兮的褲子就說：“去，讓你媽媽把褲子脫了再過來睡。”
小侄愣了一下，跑過去對嫂子說：“媽媽，叔叔讓你把褲子脫了過去和他睡。”
3、我問兒子：“寶貝，爸爸今天帶你去哪玩了?”
熊孩子回：“不行，小姨不讓說。”
4、領兒子去公園湖邊玩，兒子非要去玩船。
我：爸爸不敢玩，掉進水里你就沒有爸爸了......
兒子：沒事的，你掉進水里我就給你撈出來放魚缸里養著。
我......
5、老婆掌管著家里的`財政大權，每個月給我的零花錢少得可憐。閨女作為我的貼心小棉襖，到月底會瞞著老婆，毫不猶豫地將自己零花錢分點給我!
直到有一天，我存了幾年的私房錢被老婆全部搜走了。
只見閨女高興地說：“媽媽!我臥底這么久，準備分我多少?”
超級有意思的笑話故事 5
電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了L的衣袋，當即被L發現了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒！”“沒關系。”L平靜地回答。
過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。“對不起，打錯了，我臉上落了一只蚊子。”L說。
天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰根本無法安心做作業。“喂！快醒醒，快醒醒！”小約翰使勁把父親搖醒。
“呸，我剛躺下，你瞎喊什么？！”老約翰發脾氣了。“我看你打了兩個小時的鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下。”
一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的.制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。”“那么”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧！”侍者看了看菜單，說道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲！”
超級有意思的笑話故事 6
扁嘴小雞
從前，有一對夫妻，丈夫為人呆傻，妻子卻十分伶俐。
一日，妻子叫傻丈夫抓幾只小雞送到岳父家，傻丈夫答應一聲，拎著裝雞木籠，就出了家門。路上正好碰著一個人。他上前搭話：
“你干什么去？”那人回答說：“我上岳父家去。”傻丈夫忙說：“正好，我妻子叫我把小雞送到岳父家去，那就托你給帶去吧。”那人很乖巧，接過籠子就走了。
傻丈夫回到家里，妻子問他：“怎么這么快就回來了？小雞送去了嗎？”丈夫回答道：“在路上正好碰上一個人也到岳父家去，我就托他帶去了。”妻子生氣地說：“你這呆頭！人家的岳父，不是你的`岳父。趕快去追回來！”
丈夫聽話地追了出去，追著、追著，看見前面過來一個人，手里拎著一個同樣的雞籠。他上前一把抓住那人的雞籠說：“你把我叫你帶去的小雞還給我，我有我自己的岳父。”那人丈二和尚摸不著頭腦，說：“這不是你的小雞，我這籠子里裝的是小鴨呀！”傻丈夫一看，怒氣更大了，說：“哼！你害怕叫我認回去，故意把小雞的嘴巴捏扁了，真不是東西！”
超級有意思的笑話故事 7
“一統”與“兩桶”
過去， 有個財主生了個兒子又笨又傻， 頭不知梳， 臉不知洗，鼻涕兩桶。財主卻把寶貝兒子奉若掌上明珠， 指望兒子將來能夠飛黃騰達， 光宗耀祖。
恰巧這天龐振坤從這里路過， 財主的傻兒子穿著長袍馬褂蹲在地上玩泥， 財主一旁笑瞇瞇地站著瞧。龐振坤覺得好笑， 裝模作樣地來在孩子跟前， 前打量， 后打量。財主看龐振坤的神態， 覺得行動奇異， 趕忙上前搭話：“先生， 一路辛苦， 若不嫌棄，請到寒舍一坐， 不知可否賞光?”龐振坤回答：“如此討擾了。”
財主一邊把龐振坤讓到客廳喝茶， 一邊囑咐安排酒宴。酒足飯畢， 龐振坤起身要走， 財主慌忙攔住賠笑說：“先生慢走， 請問先生我這犬子——”龐振坤鄭重其事地說：“ 貴子前程不可限量。”財主一聽， 眉飛色舞， 還想問個究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不及待地問：“還望先生指明一二。”
龐振坤不動聲色地說：“萬歲江山才一統了， 這孩子鼻涕兩桶， 豈不比萬歲更主貴了。”
財主聽了， 氣得臉像豬肝一樣， 一句話也說不出來。
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