- 相關推薦
情侶幽默笑話段子
段子本是相聲中的一個藝術術語，是一種短小精悍、具有幽默效果的口頭或書面表達形式，通常以夸張、反轉、諧音等修辭手法制造笑點，屬于民間幽默文化的典型代表，常見于社交媒體、綜藝節目和日常生活對話中。以下是小編整理的情侶幽默笑話段子，歡迎閱讀。
情侶幽默笑話段子 1
兩個臭男人
問：兩情相悅，為什么不結婚?
答：沒辦法!民政局的大媽不給登記，還說：你們兩個臭男人給我滾出去!
不是賣唱的
雞走進一家餐廳后就大聲宣布道："雞：我今天可是來吃飯的，不是賣唱的。"
世上最多bug的電影
我想這世上最多bug的電影應該是國產抗日片了吧，
常常都可以看見這樣的畫面：一個長得奇丑無比的日軍氣勢洶洶地怒吼："bug!"。
美國總統和英國首相
--為什么在攻打伊拉克問題上，美英兩國總是意見一致?
--因為美國總統布什和英國首相布萊爾是一家人，他們都姓布。
不舍得摔手機
諾基亞當初認為iphone構不成威脅的`原因是太貴，且未能通過基本抗摔測試。
但讓他們沒想到的是：如果把手機做的特別貴，一般人就不舍得摔了......
電燈泡
據說兩男一女走在大街上，三人都會覺得自己是電燈泡......
找我三塊錢
初中時，校外街上的小混混橫行霸道，經常勒索我們。
一次兩小混混攔下我一同學說：有兩塊錢沒，搞兩塊錢來，不然揍死你。
我同學害怕的拿出一張五元說：我沒兩塊的零錢，你找我三塊錢吧。
精神好多了
自從得了精神病后，我感覺精神好多了......
吝嗇
公雞和老鼠是一對吝嗇的好朋友。
有一次，公雞去看老鼠，他就在紙上畫了一條魚，剪下來，用手拎著去了。
公雞到了老鼠的家，只有老鼠的兒子在家。鼠兒子用手比劃了一個月餅，給公雞當回禮了。
鼠爸爸回來了，聽了兒子他收禮和回禮的過程，罵道："你個敗家子，半個月餅還不夠他吃嗎，把那半個要回來!"
虛驚一場
她被一個不認識的號碼叫到了一個偏僻的地方，一輛漆黑的面包車堵住了他的退路，車上走下一名彪形大漢，手中的東西對準了她的胸口，用低沉的聲音說道："快遞，請簽收。"
這是什么武功
悟空被緊箍咒弄得死去活來："這是什么武功?"
唐僧："你想學啊?我教你啊。"
打死結的算么
有句話是，如果有個男人在大馬路上蹲下給你系鞋帶，這樣的男人你就嫁了吧!
我想說，打死結的算么?
水果生意不好做啊
今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊!
請把腳打開
有一天，有一老頭提一鳥籠上公共車，走到一少女前說：姑娘，請你把腳打開讓我把鳥放進去。
我是牛蛙
一頭牛問旁邊的家伙："你是牛嗎?"
那家伙回答："我是牛哇。"
"你是什么牛?怎么這么小?蝸牛?"
"滾，我是牛蛙。"
情侶幽默笑話段子 2
1、男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！
女友說：“不行，我大姨媽來了！”
男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關系？”
于是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！
婦女指著男生罵道：“為什么欺負我的外甥女？！
2、男：若我抱你，你會怎樣？
女：反抗！
男：若我吻你，你會怎樣？
女：反抗。
男：若我??
女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛
3、逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。
男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？
4、女：你這么優秀，會被越來越多的人喜歡，那我怎么辦？
男：被我喜歡。
5、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎？
男友說：怎么不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
6、每次上街，一定會去衣服店，試外套。試了不買。樂此不疲。
問他：你干什么？
他說：導購mm會拿衣服讓我穿，我喜歡這衣來伸手的感覺。
據說他的剽悍女友，早上起來都吆喝他拿衣服給她穿。
7、小逗號被女朋友甩了，悲痛欲絕。
朋友安慰：算了，忘了她吧，沒什么大不了！
小逗號哭訴：忘不了啊，我買了許多東西給她，都是分期付款的。
8、我和男友在小區里散步，看見一對情侶緊緊相擁。
我羨慕地說：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。
男友四下看了看，鉆進我的'懷中：天冷了摟著是暖和。
9、女：你和我說話怎么老嚼著糖？
男：不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？沒有甜言蜜語，哪來甜蜜的回憶？
10、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？
司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。
該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5??
11、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。
不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，
兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
12、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做
她爺爺了。”
老頭很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”
13、昨天和領 導出差到深圳，住同一間房間，就剛剛老婆發來語音微信，打開后只聽老婆聲音特大的說：老公，聽說深圳有臺風，你小心雞雞被吹走哦。我領導扭過頭看墻壁，我的那個尷尬啊，我說老婆你不要這么二行不。
14、晚上老婆和我商量以后家里誰管錢，她說：必須她管。我說：憑什么？她說：我是你心中最美的云彩！。當時。我既然突發奇想，編出醬油歌詞：你是我心中最烏的烏云，讓我眼淚瞬間流下來，我的生活是一片黑暗，讓我怎么向往這未來！？。我是不是很有才？！。立馬歌詞發給了她。然后。然后。老婆說：這個家里的財政管理會議，開到天亮！
15、一男感慨自己工作不好，工資低，對老婆說：“俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話真不假。”老婆回道：“你說這倒霉事怎么都讓咱倆趕上了！”
16、聽那司機打電話：你向我借錢時，把你老婆給我睡都愿意；讓你還錢時，把我老婆給你睡都不愿意還錢?
17、哥們的老婆分娩在即，問我哥們：“如果我要生了，你應該送我去哪里？” “醫院!”他毫不猶豫地說。
“醫院的哪個地方？”他老婆擔心他到時驚慌失措，又問道。
哥們兒想了想，肯定地說：“解剖室！”
情侶搞笑語錄
情侶幽默笑話段子 3
1、老公：結婚時你說一個月給我50塊錢零花錢，到現在為止還是50塊錢。原來50塊可以請朋友們在館子里面搓一頓，現在吃碗面都不夠。
老婆：一到節假不是多給你十塊錢嘛。
老公：唉，搞得我現在總是盼著過節。
2、和老公去吃飯，路過一家賣嬰幼兒用品的店鋪，在最顯眼的地方貼了一張巨大的海報，是一個超甜美可愛的外國小蘿莉，大大的藍眼睛，微黃的小卷發，嘟著個小嘴，可愛到爆，老公看著看著，突然很期待的說：“將來我們生個孩子長得像這樣就好了！”
我壞笑著說：“真的高興嗎？”
3、一天，有個美貌的女人找到律師，說：“我有件事情想請教您。”
“是什么事情？”律師鄭重地問道。
“我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚后的生活美滿。”
律師費解地問，“為什么你不跟他結婚呢？”
美貌女人結結巴巴地說：“我不知道怎樣去對我丈夫說！”
4、四大名探教你做好老婆：在內要學狄仁杰，總攬家務，在婆婆和老公之間巧妙周旋，時時為老公撥開人生迷霧；
在外要學包拯，鐵面無私，面對誘惑要用鍘刀斬斷；
學問要有福爾摩斯般淵博，起碼會外語，以免和老公在國外旅行時被拐賣；
愛情要學柯南，只管付出，從不讓人知道。
5、一單身漢向女友求婚，遭拒絕！單身漢自卑的說：“算了，我這輩子都別想結婚了！” 女友憐憫其：“大丈夫何患無妻？我拒絕你，不見得別人會拒絕你。”
單身漢一聲嘆息：“連你這樣的都不要我，還有誰要我呢！ ”
6、丈夫觀看電視臺轉播的高爾夫球賽時，和太太聊起了關于死和生的話題。丈夫告訴太太，他想在遺囑中寫明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠機器維持生命，靠瓶子里的液體茍延殘喘。
聽完丈夫的話，太太馬上站起身來，拔下電視機電源線，然后把他所有的啤酒全扔了出去。
7、男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以后都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是營銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生夸贊不已。——這是品牌。
8、情侶搞笑對話：女：旁邊女的長的怎么樣？
男：她沒你難看。
男的發現說錯話，忙說：你比她難看點。
女：你知道你屬于哪種類型嗎？
男：不知道。
女：欠抽型
9、甲：“你為什么不回家？”
乙：“與老婆生氣，她不讓我回家！”
甲：“為什么生氣？”
乙：“因為我常常不回家”
10、夜深了，丈夫對妻子說：“快點洗澡，該睡覺了！”妻子很聽話的去洗澡了。
洗完澡后，妻子準備睡覺，這時丈夫指著桌上的紅茶說：“你喝了吧，我剛喝了一半。” 妻子怕浪費，便一口氣喝了。
丈夫問：“味道怎么樣？有什么感覺？頭暈嗎？”
妻子答道：“感覺這茶像是過期了！”說罷就躺下睡覺了。
半小時后，丈夫甩出來一個粉色小袋子，罵道：“媽的'，假的！”
11、女：老公，今年情人節有沒禮物啊？
男：你又不是我情人。
女：那我是你老婆啊！
男：又不是老婆節。
女：……
12、沒結婚的像結婚的一樣同居,結婚的像沒結婚的一樣分居；
動物像人一樣穿衣服，人像動物一樣露著肉；
小孩像大人一樣成熟，大人像小孩一樣幻稚；
女人像男人一樣爺們，男人像女人一樣娘們；
沒錢的像有錢的一樣裝富，有錢的像沒錢的一樣裝窮； 情人像夫人一樣四處招搖，夫人像情人一樣深居簡出。(完)
【情侶幽默笑話段子】相關文章：
幽默笑話段子09-03
經典段子幽默笑話08-18
幽默笑話經典段子08-21
幽默段子笑話12-12
開心幽默段子笑話08-04
幽默笑話囧段子09-06
古今幽默笑話段子11-09
幽默段子精選冷笑話07-27
搞笑段子幽默笑話09-16
生活幽默笑話段子10-21