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極品二貨內涵段子
有女網友抱怨：“我男朋友是個有點小肚雞腸的人”我都會這么勸她們：“有點小肚沒事，雞長就行～”幽默寓于笑話之中，它是笑話的精料，智慧之所在。以下是小編為大家整理的極品二貨內涵段子，僅供參考，希望能夠幫助大家。
極品二貨內涵段子 1
1、抽屜里有一瓶抗過敏的藥，女友看見了，問干什么用的`。我說以前吃芒果過敏，就買了。
女友搖著瓶子說：“這么大一瓶不吃掉太浪費了。”
我還沒聽明白，晚上她就買了三斤芒果回來。
2、女友跟男友分手。
男友說：為什么？
女友說：愛好不同。
男友說：我可以改。
女友說：我喜歡男人，你喜歡女人。
男友：去年買了個表。
3、感覺生活好無力，好悲催。去逛街，買衣服的時候，導購員問：“美女，試大號哇！”
去買內衣的時候，導購員問：“美女，試小號哇！”
極品二貨內涵段子 2
1、一個理工男在追求幾個文科女失敗后，終于和同班的女生戀愛上。但他卻總是因為說不出一些浪漫的情話而苦惱。
一天，他和女友逛公園，突然有了靈感，深情地說：“自從認識了你，我感覺我的世界變小了。”
理工女眨眨眼睛，說：“你是嫌我胖嗎？”
2、女A：你別照了，一個鏡子照半個小時了。
女B：誰讓我這么吸引人呢。
女A：我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的，一種就是你這樣的`。
3、“你剛談的這個男朋友感覺怎么樣？”
“嗯……怎么說呢？他呀，就好比是熱門APP。”
“喲，聽起來很搶手的樣子呀。”
“呵呵，不，你有沒有注意，每個熱門APP上面，都有個‘薦’字！”
4、路邊聽到一男向女的求愛，男：“做我女朋友吧，我會永遠對你好的。”
女：“我都跟你說了非誠勿擾了。”
男：“我真的很有誠意的。”
女：“我說的是非成勿擾，你又不是成功人士。”
極品二貨內涵段子 3
1、地鐵里聽到一個女孩給男朋友打電話，她是這么說的：“我已經到XXX了，你快出來往地鐵站走。如果你到了，我還沒到，你先等著吧。如果我到了，你還沒到，你就等著吧。”
2、女朋友問我：“我和你媽一起掉河里你先救誰？”
我說：“你”
她問：“為什么？”
我解釋：“我媽在和我上個女朋友一起掉河里的時候已經淹死了”
3、上飛機前，女神說：“我要上飛機了，晚點再聯系你。”
第三天，他忍不住問女神為什么一直沒有聯系他，女神說：“因為沒有晚點啊。”
4、男：親愛的`，剛才那場雨是老天為你流口水。
女：這么說剛才那陣風一定是老天沖你放屁了。
極品二貨內涵段子 4
1、上火了，嗓子疼，到我們社區診所去拿藥，一帥哥跟我同時進去，醫生問我：“哪不好？”
我：“嗓子疼。”
醫生轉身問帥哥：“你呢？”
帥哥：“腰疼。”
醫生掃了我們倆一眼，曖昧的笑了……
2、今天在公園里訓練狗撿飛盤，可我家的狗狗太不給面子了，每次將飛盤丟出去都不給我撿回來，還得我親自跑去撿，一旁的一個大叔實在有些看不下去了，于是說：“大妹子，你自己丟自己撿的到底在干啥啊？”
3、今日去醫院，偶遇一母親帶著小女兒打針。小女兒：“媽媽我不想打針，疼！”媽媽：“寶貝兒聽話，這里這么多護士阿姨，咱們找個打針不疼的.。”小女兒：“那哪個阿姨打針不疼呢？”媽媽：“媽媽也不知道，咱們試試吧。”
4、某國戰事如火如荼，團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
團長問：“情況怎樣？”
弓箭手報告說：“報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個敵國的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。”
團長聽完便大怒：“既然發現敵國的弓箭手，為什么不把他干掉？”
弓箭手說：“團長，不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？”
極品二貨內涵段子 5
1、今天女朋友向我提出分手，我問她為什么？
她沒有說話，拿出一顆洋蔥，一層一層的剝開，眼中充滿淚水。
看到這里我也很不好受：“你的意思是，相處這么久我都沒有懂你層層包裹下的內心世界嗎？”
她哽咽著說道：“不，我的'意思是，我愛撕蔥！ ”
2、跟一妹子約會，街上我們面對面，我看見妹子眼睛微閉，小嘴微張。我正猶豫要不要親上去呢。
不說了，妹子這噴嚏真給力，趕緊洗臉去了。
3、第一次進岳父岳母家你最怕的是什么？
正解：你未來岳父拿著抹布從地板上站起來說：小X啊，進來進來，先坐一會，陪她娘倆看會電視，我去做飯。
4、昨晚和幾個哥們在路邊攤喝啤酒吃烤串。一陌生男子走過來說：“幾位大哥，打擾了，我想給你們的桌子拍幾張照。”
沒等我們反應過來，他拿起手機對著一桌子的香煙啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了幾張，拋下一句“謝謝”就轉身走開。
只見他在不遠處拿著手機搗鼓了一陣，然后對著手機嚷：“老婆，照片收到沒？我真的在和哥們喝酒聊天，晚點回去。”
說完，他收起手機，吹著口哨，施施然地走進了旁邊一家透著粉紅燈光的理發店。
極品二貨內涵段子 6
1、相親了一個妹子，我問她找對象有什么標準。
她說她想找一個身材高大、英俊威猛、才智過人、懂得浪漫、寵溺有加、風趣幽默、事業有成的律師或醫生，而且還要能在周六晚上邀她一同熱舞。
“所以，你應該也能知道我為什么還是單身了吧？”她自嘲地笑了笑。
我說，“嗯，知道，因為你丑。”
2、天冷，我買了一條皮褲，版型和材質都挺好，照了個相片發空間了。
看大家評論都說好看，但是唯獨一條評論讓我思考了很久，就是“這褲子放屁出的去么？”
3、前幾天和哥們聚會，一起聊到了大學時期心中的女神，我突然好奇的`問他們：“你們覺得女神是怎么看我？”
結果其中一個哥們兒來了一句：“你想多了，根本看都不會看！ ”
4、男：嗨！美女，你屬羊的吧？
女：哇！你好厲害啊！這都能看得出來？
男：那里啊！我是聞出來的！
極品二貨內涵段子 7
1、買了兩杯玫瑰味的奶茶，那貨嘗了一口說：“這個紅薯味的奶茶還挺好喝呀!! ”
我笑了笑沒支聲，過了一會兒，因為里面有玫瑰花瓣兒，這貨又來了句：“怎么還有紅薯皮! ”
我......
2、和家人在看電視。有一段是說日語沒字幕，我就憑著多年的'動漫基礎硬是翻譯了出來。我爸問：“你哪里學的日語?”
我說：“看動漫，從字幕里學會的。”
爸沉思了片刻，說：“你不會是看那種電影學的吧?”
我連忙解釋道：“不不不，那種電影一般沒字幕的。”
我......
3、我跟哥們經常去臺球室打球，一天他媳婦進來了，對著我們喊到： 我看你們打球打得這么好，還天天來打，有意思嗎?
一席話，說得氣氛有點尷尬，哥們也低頭不語!
我想了想，說道，嫂子，你這么漂亮不也天天化妝嗎!
哎喲，嫂子瞬間高興的走了......
4、進小賣店買煙，20一盒，就找到了19，正在滿錢包的翻找是否還有零錢......
小店老板正在忙著玩兒游戲，看我半天沒找到，不耐煩的說，少1塊就少1快吧，趕緊走吧，反正假煙利潤大......
極品二貨內涵段子 8
1、下班路上遇到個乞丐，他拉住我說：“求求你給我五塊錢吧，我已經一天沒吃東西了。”
我搖搖頭走開了，這乞丐也真是的，再餓也不能吃錢埃
2、前任結婚了，給我發了張請柬，我猶豫再三還是去了，在婚禮現場邂逅了一位帥哥，從始至終都陪在我身邊，結束時我羞澀地問他：“你是不是喜歡我啊?”
他靦腆一笑：“我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事! ”
3、在澡堂子搓澡，我閉著眼開始想女神，想著想著就起反應了，結果搓澡大叔把毛巾丟我身上紅著臉說：“呸，你把我當什么人了?”
4、在地鐵里看到一個扎馬尾清秀瘦高腳踝很細的'女孩，一見鐘情，跟著她坐了7站地鐵，在一個沒人的小區里，我剛想沖過去表白，她突然轉身，滿臉驚恐，掏出七百塊錢，說她就這些錢，別傷害她。
我當時一想，七百塊錢挺多的，就拿著錢走......
極品二貨內涵段子 9
1、女A：我最受不了別的女人和我撞衫了。
女B：你就忍著點兒吧，這也不能給你特制一套醫院病號服吧!
2、“丑是什么?”
“丑就是我能容忍大街上有屎，也不能容忍大街上有你。”
3、大半夜聽一對男女吵架。
女：說話就說話，別帶臟字罵我。
男：罵你怎么了，你把我打成這樣，罵你幾句還不行?
4、A：哥們，你說魚放在大點的缸里會不會長得更大一點?
B：如果行的話，估計男生都會去找姚晨那樣的'做女朋友了。
秒懂的，沒救了
極品二貨內涵段子 10
1、男：喂?
女：喂，我想告訴你我懷孕了!
男：我們已經分手一年零5個月了，你肚子里的孩子和我沒一毛錢關系!
女：我知道，我只是想告訴你，不孕不育的'那個人是你!
2、情人節，帶女友去吃牛排，女友再三對服務生交待“要十分熟，”
我挺納悶“你平常不都吃五分熟嗎?你喜歡軟嫩的口感，十分熟太硬了。”
女友盯著我的眼睛說“今晚我就是想吃硬的。”
3、同事老婆吃火腿腸泡面，她把面都吃了，說火腿腸吃不下了，然后就夾給同事吃。
同事一口下去一根火腿腸就沒了四分之三，這時他二貨老婆說：你如果是女人，估計男人都喜歡你!
4、唐僧：悟空，去前方打些齋飯來，為師餓了。順便打探一下前面是什么地方。
悟空：師傅，前面方圓幾十里都是黃瓜地啊!
唐僧：哦，想必是到了女兒國了吧，快，快把為師攙起來。
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