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內涵段子精彩笑破你的肚子
笑話還可以指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感。笑話具有篇幅短小、故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性等特點，以下是小編整理的內涵段子精彩笑破你的肚子，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
內涵段子精彩笑破你的肚子 1
一、最“溫馨”的偷情
一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。“快!站在那個角落里不要動!”女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他“站著不要動，你就裝做是一個石膏像。”她丈夫進到房間里時，指著角落里的東西：“那是什么?”女人冷靜地說“喔!只是個石膏像。蔡家的臥房里也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了一個回家擺設擺設。”夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。清晨兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手里拿著一個三明治，一杯牛奶，遞給那個石膏像說：“拿去，吃點東西吧!不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。”
二、最“滑稽”的'偷情
老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，于是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：“不好了，我老公回來了!”老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子里跳了出去......
三、最“巧合”的偷情
有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：“趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧!”她情人一看：“外頭下大雨你叫我跳出去?”“我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。
有個選手問他：“你習慣裸奔嗎?”他喘著氣的回答說：“是啊，這樣可以減少空氣阻力。”另一個選手又問這個裸奔的男子：“你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?”他有點透不過氣來的回答：“是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。”那人又問說：“你通常都帶著保險套跑步嗎?”該男子說： “只有在下雨的時候才戴。”
四、最“昂貴”的偷情
有天晚上，一男人走進酒吧，對酒保說“請給我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分錢。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分錢?!”酒保：“正是，一分錢!”客人看著菜單說：“能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，二個煎蛋。”酒保：“當然，可是這就蠻貴的喔。”客人：“那要多少錢?”酒保：“總共四分錢!”客人：“這酒吧的老板在哪里?”酒保：“跟我老婆在樓上!”客人：“他在樓上跟你老婆做什么?”酒保：“就像我在樓下，對他的酒吧所做的一樣!”
五、最“腐敗”的偷情
某老板開車出差數日，因寂寞難耐，便到一夜總會覓一漂亮小姐，一夜風流，消費一千。為規避主管財務的老婆盤查，隨開一維修收據，備注：天氣酷熱，輪胎爆裂，換新帶一條。
內涵段子精彩笑破你的肚子 2
1、女朋友談了沒多久就分了。我問她為什么。
她說，你就像個孩子似的，幼稚。
我不服，剛認識的時候你不說我成熟嗎?
她蔑了我一眼，說道：我又沒說你的性格。
2、某男請某美女吃火鍋，美女點了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百葉......
吃完飯，男要送美女回家，美女臉紅紅的說“如果你吃完飯直接帶我去開房，我必然會拒絕，但沒想到你是正人君子，所以我愿意和你開房! ”
說完用灼熱的眼神看著男人，男子捏著剩下的`5元錢在夜風中吼道：“你不吃這么多能死啊?準備開房的錢都TM讓你吃光了!
3、男：我最反對家庭暴力了，會影響感情的!
女：嗯!
男：我說的有道理吧 ?
女：嗯!
男：我以后都會對你很好的 !
女：嗯!
男：那你以后別打我了好嗎 ?
女：嗯?!!!
內涵段子精彩笑破你的肚子 3
1、男：喂?
女：喂，我想告訴你我懷孕了!
男：我們已經分手一年零5個月了，你肚子里的孩子和我沒一毛錢關系!
女：我知道，我只是想告訴你，不孕不育的'那個人是你!
2、情人節，帶女友去吃牛排，女友再三對服務生交待“要十分熟，”
我挺納悶“你平常不都吃五分熟嗎?你喜歡軟嫩的口感，十分熟太硬了。”
女友盯著我的眼睛說“今晚我就是想吃硬的。”
3、同事老婆吃火腿腸泡面，她把面都吃了，說火腿腸吃不下了，然后就夾給同事吃。
同事一口下去一根火腿腸就沒了四分之三，這時他二貨老婆說：你如果是女人，估計男人都喜歡你!
4、唐僧：悟空，去前方打些齋飯來，為師餓了。順便打探一下前面是什么地方。
悟空：師傅，前面方圓幾十里都是黃瓜地啊!
唐僧：哦，想必是到了女兒國了吧，快，快把為師攙起來。
內涵段子精彩笑破你的肚子 4
1、買了兩杯玫瑰味的奶茶，那貨嘗了一口說：“這個紅薯味的奶茶還挺好喝呀!! ”
我笑了笑沒支聲，過了一會兒，因為里面有玫瑰花瓣兒，這貨又來了句：“怎么還有紅薯皮! ”
我......
2、和家人在看電視。有一段是說日語沒字幕，我就憑著多年的動漫基礎硬是翻譯了出來。我爸問：“你哪里學的日語?”
我說：“看動漫，從字幕里學會的。”
爸沉思了片刻，說：“你不會是看那種電影學的'吧?”
我連忙解釋道：“不不不，那種電影一般沒字幕的。”
我......
3、我跟哥們經常去臺球室打球，一天他媳婦進來了，對著我們喊到： 我看你們打球打得這么好，還天天來打，有意思嗎?
一席話，說得氣氛有點尷尬，哥們也低頭不語!
我想了想，說道，嫂子，你這么漂亮不也天天化妝嗎!
哎喲，嫂子瞬間高興的走了......
4、進小賣店買煙，20一盒，就找到了19，正在滿錢包的翻找是否還有零錢......
小店老板正在忙著玩兒游戲，看我半天沒找到，不耐煩的說，少1塊就少1快吧，趕緊走吧，反正假煙利潤大......
內涵段子精彩笑破你的肚子 5
1、相親了一個妹子，我問她找對象有什么標準。
她說她想找一個身材高大、英俊威猛、才智過人、懂得浪漫、寵溺有加、風趣幽默、事業有成的律師或醫生，而且還要能在周六晚上邀她一同熱舞。
“所以，你應該也能知道我為什么還是單身了吧?”她自嘲地笑了笑。
我說，“嗯，知道，因為你丑。”
2、天冷，我買了一條皮褲，版型和材質都挺好，照了個相片發空間了。
看大家評論都說好看，但是唯獨一條評論讓我思考了很久，就是“這褲子放屁出的去么?”
3、前幾天和哥們聚會，一起聊到了大學時期心中的女神，我突然好奇的.問他們：“你們覺得女神是怎么看我??”
結果其中一個哥們兒來了一句：“你想多了，根本看都不會看! ”
4、男：嗨!美女，你屬羊的吧?
女：哇!你好厲害啊!這都能看得出來???
男：那里啊!我是聞出來的!
內涵段子精彩笑破你的肚子 6
1、咬手指時，恰巧遇見身旁的一位姑娘也在咬。
我們相視默契一笑，她有些局促的說：“剛剛覺得指甲太長，不自覺就咬了。”
我也尷尬著笑了笑，像多年未見的老友與之談笑風生：“對啊對啊，真有緣，我剛也是挖完鼻孔后覺得指甲太長了。”
然后她就走了。
2、今天坐公交，看到一個男孩和一個女孩坐一塊，女孩靠著窗睡著了，男孩看著女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。
這該是個多么美好的'畫面，如果他們兩認識的話。
3、閨蜜對我說：“街區公園里那個許愿池真的很靈驗啊!”
我好奇地問：“你怎么知道的?”
她神神秘秘地說：“那天我在那里許愿，希望有幾十萬元出現在我面前。”
“難道。真的實現了?”
她點點頭：“嗯，我剛走出公園大門，就看到一輛運鈔車從我前面駛過。”
4、一朋友喜歡網上的測試，一次看見一個測試是測試老婆出軌的!
當他測試完把照片發上去的時候，出來的結果是：一定會出軌!
本以為他會很痛苦，但他卻很開心!
我納悶就問他“你老婆會出軌，你開心什么?”
他回我一句：“你不懂，這說明我還是能討到老婆的! ”
內涵段子精彩笑破你的肚子 7
一、記者問樓主："請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個？"吧友納悶：怎么提這種問題？大家關注樓主怎樣回答樓主，肯定地說："先救我媽！"全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句"老婆沒了，我可以和我媽生一個。"頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經久不息。
二、"老公......"女吊有些幽怨的對他老公說，"那天你出去搬磚，我被公公上了..."。女吊的老公深吸一口氣說："沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。我的親爹是我爺，我才是我爹。"吊絲老公吸了一口煙，接著說道："另外，你爹也是假爹。我才是你爹。"說完，輕撫女吊的頭，無限溫情籠罩兩人。
三、公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。"公孫先生，展某有一問不知當不當講......""展護衛但說無妨。""您是不是剛親了包大人？""靠。"
四、一日，陶淵明與其母同臥榻上，母問"先別忙進，我問你從媽媽肚子里生出來的`感覺是什么樣子的？"陶淵明曰；"林盡水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。"其母大羞"死樣，沒個正經，最受不了你吟濕作對了，外面雨大水急，快進山中躲躲"......
-----次日陶作 桃花源記 緬懷之
五、蔡先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播："蔡瑟哥小寶貝兒,你老婆在1樓服務臺等你，聽到廣播后請..."蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣？到一樓一看，女兒在那候著呢？問其："為何不說蔡瑟先生，你女兒在一樓等你？"，女兒答曰："死鬼，你做都做了，難道還怕別人說..."
六、小明問爸爸："爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎？"爸爸："嗯，有這個說法。"小明："那兒子呢？是媽媽前世的情人嗎？"爸爸："呵呵，不，傻孩子。兒子是爸爸前世的基友。"說罷爸爸兩眼濕潤，俯下身軀將墊著腳尖的小明抱上沙發深情擁住...
內涵段子精彩笑破你的肚子 8
1.結婚那天我想了很多我們洞房花燭夜的情景，因為我只是在電視上看到過，我并不知道真實的情況是什么，那天大家都走了，我和老公進了臥室，當他看到我一絲不掛的時候他扭頭就走了，我當時都愣了，我給他打電話他也沒接，就這樣他消失了六天才回來。
2.隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員!為啥我們這桌沒有?”
3.昨晚和男友開車出去玩，路過公園的時候，我害羞的看著男友對他說道：親愛的，停車，后面是什么?男友聽到立馬停下車打開車門就下了車，跑到車后面仔細看了看后嘟囔著回車里對我說道：能不能別疑神疑鬼的，被你嚇死了，還以為蹭到人了呢……
4.明哥的.兒子偷了家里兩百塊錢，被明哥打得哇哇亂叫，我看打得狠了，連忙解圍，去把明哥拉開，帶著小孩子去一旁。“你怎么膽子這么大啊!還偷錢!”我也說他兩句，小孩子眼淚撲簌簌的掉下來，“我沒偷錢，我拿的是我的壓歲錢，爸爸說幫我存起來，到時候給我用，這都又要過年了，他還不給我!我拿我自己的錢怎么就是偷了!”
內涵段子精彩笑破你的肚子 9
1.哎呀我曹，跟我裝呢？我找我兄弟干你。你兄弟誰啊？我的兄弟叫順溜。
2.把你的名字寫在煙上吸進肺里，讓你保持在離我心臟最近的地方。
3.零食你隨便吃，胖了的話我們一起做運動減肥。
4.不戴套那種感覺真好，只是不安全。我的上一個手機就是這么摔壞的!
5.曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它只會在最疼的'地方扎上一針，然后我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百煉成鋼。你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦干了淚，明天早上，我們都要上班。
6.從此以后，見山不再是山，見水也不再是水，都你啊都是你。
7.從此以后，見山不再是山，見水也不再是水，都是你啊都是你。
8.當我和你在一起的時候，你讓我感到很開心。
9.當我擁抱你告別的時候，我喜歡你在我懷里的感覺。
10.餓了哎，想吃什么？我想吃碗面，什么面？你的心里面。
11.剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭發，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了，就是抬上救護車的時候有點難看。
12.剛剛看到了一個小故事好感動，說是一對老夫妻吃雞蛋，其中一方喜歡吃蛋黃就把蛋黃給對方自己吃蛋清，最后才知道原來對方喜歡吃清……這讓我突然想起了我和媽媽，我和媽媽吃雞蛋也是這樣，她總是會把雞蛋吃掉把蛋殼留給我。
13.給你科普一下鴨子的種類、達克鴨、小黃鴨、扁嘴鴨、我想你了鴨。
14.跟我在一起讓我照顧你，你愛誰無所謂。
15.姑娘，別傻了，世界上最愛你的男人已經娶了你媽了。
16.姑娘有罪，罪在你一顰一笑住我眉頭心間。一行一止牽我情絲心緒，姑娘，你可知！
17.故事發生在別人身上是故事，發生在自己身上，就是命運了。能原諒的，不說原諒也會原諒，不能原諒的，說了原諒也不會原諒。
18.故事很長，我長話短說，我喜歡你，很久了。
19.還沒來得及區沾花惹草，就被人拔光了。
20.寒舍比較簡陋，不知公子是否嫌棄。
21.今天我吃醋了，為什么，一想起昨天的我也喜歡你我就吃醋了。
22.今晚我喝了很多酒，想對你說一些你喜歡聽的話，我愛你。
23.盡管沒有深情的告白，也沒有誠摯的諾言，但在順其自然中我們就成為了彼此的唯一。余生漫漫，我愿與你風雨中執手，平淡中偕老。
24.快樂要懂得分享，才能加倍快樂。
25.老公出差在外，晚上給老婆來了一個查崗電話，結果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。老公問：怎么了?老婆說：天兒太冷了，我正給你做帽子呢!
26.老婆讓我擰罐頭，我擰不開，她生氣了，去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭，半個小時了還不回來，我過去偷偷地趴在門上偷聽，聽里面老婆在喊：用力!不要停!用力!我心里一喜，哈哈，原來老王也擰不開。
27.老婆說：你看隔壁的小張多好，每次出去都吻他的老婆，你該象他學學啊！老公說：不行啊，我跟小張老婆不熟啊！
28.老子是個好東西，希望你也有。
29.烈日下暴曬半個小時的我早已汗流浹背，終于等到女神出現，上前跟她表白后，她說：一邊涼快去。她一定是喜歡我吧，不然怎么這么體貼!
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